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家长不懂如何教育,孩子被打
分类:母婴

孩子被欺负时,家长要对欺负人的孩子说,不可以打人,这是不对的。

多教育孩子智慧的解决一些事情,不同的事情因由可用不同的方式解决,并没有特别有效的方法,做什么事一定要再一个规范的范围内让孩子学会独立成长。

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他们不会求助于父母,自己承受着委屈,在小小的身体里积压起厚厚的伤痛。

如果有暴力行为,家长可以告知老师,让老师协助解决,父母一辈不应该站出来,激化矛盾,同时孩子再上幼儿园以后,家长要注意观察孩子的情绪,和每天的心情,不用言语每天加深印象如:“今天有没有人欺负你,今天有没有小朋友和你抢玩具”这样是及为错误的行为,家长如果有必须马上改正。解决问题的最好方法是让孩子学会独立面对问题并解决问题。各位家长你面对这样的问题你是怎么解决的呢?

总之,当孩子在外受欺负后,家长要多倾听、多了解孩子内心的想法,适当的时候给予孩子帮助、引导。

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但这并不意味着让你或孩子以牙还牙,因为打回去也不能让孩子变强大。

让孩子从小就明白,在父母这里是安全的,有什么事情自己处理不了要及时告诉父母。

3.切忌训斥

“有人打了我的孩子,我到底该不该教他打回去?”对于这个问题,不同的观点争论一直众说纷纭。

● 家长对被欺负时的零容忍,是孩子的力量。

一定不能这样算了,被打了就要打回去?

1.给予及时的安慰

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** “被打了要打回去”,一定就能打得回去吗? **
如果上面的理由你们觉得过于教条,那我们再说点更接地气的。
先问大家一个问题,“如果有人打你,你怎么办?”大部分的人会说,“那当然要先知道他凭什么打我?如果没有特别合理的理由,当然要打回去了。”再问另一个问题,“如果有个比你强壮得多的人打你,你怎么办?”我相信可能就会有一半以上的人会仔细思考并沉默了。
大部分对自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人,多半是理想地认为只要孩子想打回去,就一定能打回去的。但现实往往会、要复杂得多,排除第一部分朋友之间的打打闹闹之外,真正动不动就动手打人的,多半也不会因为对方还击就善罢甘休。孩子们并不懂得去判断自己所处的位置,一味的教孩子挨打了就要打回去,就没想过,孩子一定就能打得回去么?如果对方本来就比自己孩子更加孔武有力,一味只知道教孩子还手,兴许只会招来更大的伤害。
 另一方面,因为孩子本身对交往就有畏缩心理,万一动了手也"打不回去",心理压力只会更大,交往也就更不自信了。

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我们需要接纳孩子的情绪,安抚孩子,避免过度伤心,适当的情况下可以允许孩子愤怒,伤心,哭,这样孩子面对恐惧不会被放大,或者被加深印象。

4.告诉孩子应对被欺负的技巧

** ** 认为不要打回去的观点,一般有这样的几种理由:“不要打回去,打人不是好孩子,应该告诉老师或者大人,让大人来判断和解决问题。”“宽容是传统美德,应该多讲道理而不是动手,何况小孩子之间的打闹根本算不上真正的打架和欺负。”而越来越多的新观念家长却认为:“当然要教他打回去了,不然孩子会一辈子成为受气包”,“告诉老师会被小朋友们看不起,只有用自己保护自己,用拳头回击,才不会受欺负!”
我特别理解大家的纠结。既害怕自己的心肝宝贝被别的熊孩子欺负,又担心在自己的怂恿下,自己的孩子变成别人眼中欺负人的“熊孩子”。

告诉孩子,如果有人让你感到不舒服,一定要表达出自己的感受,可以愤怒、伤心、哭出来、喊出来,这没什么不好意思的。

3岁以上孩子被欺负,家长应该引导孩子勇敢的自己处理解决

当父母知道孩子受到欺负后,先不要着急追问,因为不恰当的询问容易导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来,让孩子感到家里的舒适安全后,再温柔地询问他。问清事情来由,是孩子的错,要指出他被欺负的原因;若是别人的错,就不要责怪孩子软弱没用,好好安慰他,让他知道父母站在他一边。

** 如果孩子被打,应该怎么做?
1. 首先,告诉孩子,如果有人打你,一定要大声的喊出来,表明自己的态度:“你不要打我!打人是不对的!”
2. 其次,如果对方继续打或者抓住自己,按住对方的手,把对方的手从自己的身上剥离,并迅速离开,确保不会有进一步的伤害。
3. 如果对方继续追打或者场面不可控,立即寻找身边成年人的保护,可以是老师、家长,或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力,但需要让孩子明白,当自己的能力无法应对时,老师和家长,都是可以保护他们的力量。
4. 当然也有另一种情况,我们并没有引导,孩子被打以后,自己打回去了。要不要制止?其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应,我们当家长的,不需要对孩子的行为做出指责、呵斥,这样会让孩子觉得伤心,“我受了欺负,妈妈却帮别人说话”,而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子,“回击别人欺负时要注意分寸,如果欺负停止了,你的回击也要停止,不要造成主动的攻击和伤害”。
5. 告诉孩子,在任何场合,一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人,往往都是孤立的。只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。
6. 最重要的一点,不管在外面遭遇了什么事情,都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭,不敢告诉家长,就是因为在他们曾经的经历中,告诉了家长之后换来的不是安慰,而是责备。应该让孩子知道,家在任何时候都是可以信任的港湾,不管事情的结果如何,做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来,而不是压在心里。
毕竟,孩子们心理的健康和阳光,才是我们最大的希冀!对吗

● 训斥孩子,只会给孩子一个暗示:

孩子经常被打,而且还不知道还手,任由他人欺负,要忍气吞声还是要以牙还牙?

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你说,为什么我家孩子经常被打,而他就是不会还手,傻愣愣的站在那里被别的孩子欺负。要息事宁人,还是以牙还牙?

有这么一些家长,做事风格比较极端,孩子被欺负了,第一时间会要求孩子你怎么不还手,你也打他,你怎么这么没用,怎么不会动手呢?

当孩子受到欺负后,往往感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦,家长要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉。站在孩子的角度去想孩子此时的感受,引导孩子把心里的感受和父母说,也就是把心里的愤怒和委屈倾吐出来。当孩子倾诉完之后,心情就会平静下来。之后孩子才更能够接受家长的指导。

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只有当孩子的情绪稳定的时,我们才可以告诉孩子更多的自我保护的事情。

批评孩子的同时也给了孩子一个暗示,他是无能的,他自己没有能力独立面对一切,不没有得到父母的理解和支持,他是孤独的。

此孩子受欺负时,父母切忌训斥、嘲笑甚至打骂,甚至兴师问罪和大吵大闹不明智,这既不利于解决问题还可能给孩子心理健康造成更严重的后果,而去学校或幼儿园大闹责怪老师,会造成不必要的隔阂,损害自身形象,也不利于孩子成长。

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3-6岁的孩子中被欺负,引导孩子勇敢自己处理

如果孩子不开心,或者被欺负,一定要给与孩子表达愤怒和伤心的机会,不要用一些极端的言语批评,如:“憋住,别哭,他打你你就不会还手?,你怎么那么笨”这类话一定不要讲。

vnsc5858威尼斯城官网,当“受欺负”的孩子知道父母是爱他、支持他时,就愿意按父母教给的方法去应对。可以让“受欺”的孩子受欺负时大声呼喊表示抵抗同时,引起老师的注意,以获得别人的帮助,同时采取不理睬嘲笑,若以上方法都不管用,应该让孩子寻求老师的帮助。

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伤心,绝望,无助,痛苦,久而久之就会变成怂孩子,再以后的经历中孩子多数会选择忍气吞声,这个类型的孩子非常可怜。

学校是人们学习知识、学会做人的一个重要场所,也很容易遇到各种在家里不会遇到的情况。都说学校是个微型社会,而社会中就难免会出现恃强凌弱情况,孩子在学校受到他人欺负,该不该教他还击?父母应该这么做……

** 孩子如果没有打回去,以后会变得懦弱吗?**
相信大部分的家长,对于该不该教孩子打回去的困扰,皆来自于如果孩子不会还手,会不会以后因此而变得懦弱。其实还是那句话,孩子是一张白纸,变成什么样的人,在于大人的画笔在上面如何的涂写。
有人曾经讲了一个这样的故事:她的儿子在超市里被一个抢玩具的孩子无缘无故打了一巴掌,她让儿子打回去。儿子捂住被打红的脸,说:“不!他打我,是因为他的妈妈没教育好!我跟他不一样!”
** 学会化解内心的愤怒和仇恨,是孩子的必修课。人与人相处的平等和尊严,有很多种方式来表达和实现,并不只有“被打就还手”这一种。找到如何与人和平共处的方法,不仅仅是真正的自尊和自信的表现,还能帮助孩子学会宽容、忍让,为他人着想的良好性格的形成。至于这个是不是懦弱,关键还在于看家长的引导,让孩子明白,没有打回去,并不是因为我们害怕,而是应该用更好的办法来解决。 另一方面,那种吃不得一点亏,稍微受委屈就要打回来的所谓强者,真的就快乐了吗?比肢体侵害要更难打破局面的是被孤立。家长都希望自己的孩子强大到谁也不敢惹,但那种真正谁都害怕,大家都敬而远之的孩子,内心深处绝对要比受了一点肢体伤害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴,并不是什么好办法。与其教孩子如何反抗、以暴制暴,不如让孩子学会怎么样有效的保护自己。

他是无能的,他没有力量去独自面对,也不会得到父母的支持和帮助。

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2.鼓励孩子说出心里的感受

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我们接纳孩子的情绪,孩子起码会知道,虽然被欺负了,但自己没有错,他可以愤怒、难过,不需要羞愧,恐惧也不会被放大。

孩子永远不会再求助于父母,因为在父母那里得不到半点安慰,自己独自面对一切委屈,在幼小的心灵里埋下伤痛的种子。久而久之,这样的孩子再某个时刻会积累,会爆发,会抑郁,会报复社会,会敌意父母。但是也不要教唆孩子打回去,以牙还牙因为这个方法也是无法让孩子内心变得强大的。

** 孩子被打了,就是被欺负了吗?**
先讲一个我亲眼所见的故事。莉莉和小静,是两个幼儿园的小女孩,平时非常要好。有一天,小静的妈妈去幼儿园接她放学时,却远远的看见莉莉和小静吵嘴了,争执中,莉莉一下把小静推到了地上扭头就走了。平时女儿都是家里的小公主,小静妈妈亲眼看见女儿居然被小朋友欺负,真是心都痛麻了。她一把冲过去抱起女儿,问她:“刚才莉莉推你,你怎么不还手啊!她这么欺负你,你还跟她做什么朋友啊!以后再也别跟她一块玩了!”小静从妈妈的怀里挣开,一屁股又坐回了地上,大声哭了起来……
  我们喜欢用成人世界的规则,去对待孩子们的矛盾。可是,孩子眼中的世界是什么样子,其实很大程度上却取决于我们教他们怎么来看待。他们的情绪来得快也去得快,经常前一秒还相互推搡打来打去,下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。莉莉和小静,也许只是一次好朋友之间再正常不过的闹情绪,可是在小静妈妈看来,却是自己的孩子受到了欺负。妈妈要求小静应该“还手打回去”、“别跟她玩了”,对孩子是一种“对方在欺负你,你不打回去就是懦弱。你们不能再做朋友了”的心理暗示,这种暗示,让小静比被好朋友推了一把更加难受。这种暗示的结果,也许小静以后真的受了欺负,却也再不愿意告诉妈妈。
** ** 永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当我们的孩子还很弱小,不能保护自己时,家长的这些语言和行为,反而是一种对孩子的心理引导,让他们变得越来越懦弱、自卑。
孩子到底有没有“受到欺负”,不应该由我们来判断,而应该交回给孩子自己。如果对方孩子并没有用武力来达到目的并乐在其中的主观故意,我们的孩子也并没有在被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪,那我们完全没有必要主动去引导孩子,让他们觉得自己“被欺负”了。不能因为总害怕自家孩子吃亏,就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。

3岁以下的孩子,并不具备处理事件的能力。除了身体必要的伤口处理之外,家长最重要的是给孩子情感的支持。

孩子总要独立面对一些事情,无论家长愿不愿意,始终是要面对,伤痛对孩子来说,内心的伤永远大于外在的,被同学欺负,被言语攻击,如果孩子没有学会独立解决事情,那么在3岁以后多数时候是性格养成的关键期,所以用正确的语言引导孩子自己独立解决,就事论事,针对性分析。

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教育孩子并不是要打回去,3岁以下年龄的孩子大多是还不具备处理突发事件的能力,除了身体的疼痛以外家长应该弯下腰蹲下来,用行动传递情感,让孩子内心得到安慰。

被嘲讽或语言攻击时,自信地回一句“那又怎么样”,比一声不吭地走开,要好得多。

3岁之前孩子被欺负,家长应该及时站出来帮孩子解决

比较极端的父母,会要求孩子强大,要“打回去”。甚至当众训斥孩子:“你怎么这么没有用,你就不会打他呀。”

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而一味忍让只会让孩子更容易被欺负,久而久之习惯被欺负,变得“很怂”。

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● 支持和帮助孩子,绝不仅仅是打回去。

绝不能不了了之,但也不是以牙还牙

● 学会讲原则。

如果有暴力行为,一定要告诉家长或老师。爸爸妈妈和老师,甚至任何一个长辈都会“站出来”。

潜移默化地让孩子明白:没有人能随便欺负他。这才是我们可以给孩子的力量。

为什么不打回去?因为害怕,因为打不过,因为没有遇到过类似的事情,孩子不知道该如何面对呀。

告诉孩子,爸爸妈妈现在在这里,不会让任何人欺负,现在很安全。

只有这样,当他们再次遇到同样的问题,才能依靠自己的力量去解决矛盾,赢得尊重。

如果在孩子难受的状态下,我们还在训责斥孩子为什么不打回去,这实际上就是在强化孩子被欺负时候的感受。

● 学会“酷酷”的回应。

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● 这样的孩子非常可怜。

愤怒、伤心、无奈、羞愧、恐惧……这些难受的情绪得不到缓解和支持,孩子便会选择息事宁人。

如果有人抢夺喜欢的东西,教会孩子说“换着玩”“轮流玩”“一起玩”。

0-3岁孩子被欺负,请你及时站出来

原标题:孩子被欺负,是“认怂”还是“打回去”?其实聪明的家长都这么做!

同时孩子上幼儿园后,家长要注意观察孩子的情绪和身体是否受到伤害。

长此以往,这样的孩子甚至会在某个时刻爆发,酿成抑郁、自杀、报复社会等悲剧。

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孩子还能怎么回答父母?父母的反应,已经加剧了孩子的恐惧情绪了。

● 必要时告诉家长或老师。

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