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你男朋友那么帅,也有脸催二胎
分类:母婴

原标题:哪有女人天生会当妈!刷爆当妈的朋友圈!

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原标题:这种男人,也有脸催二胎?

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《大学》云:未有学养子而后嫁者也。翻译成当代白话就是:哪个女人是TM先学会了养孩子然后再嫁人的啊,谁天生就会干这些啊,谁不是一把屎一把尿一把辛酸泪啊!

图片来自网络

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文丨梅姨

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文 | 李爱玲

来源 | 窈窕妈妈

关于能不能生二胎,网上曾流传过一个专家建议:第一必须有好相处的公婆,第二必须有能帮忙的爸妈,第三必须有靠得住的老公,第四必须有懂事的老大,第五必须有足够的假期,第六必须有足够任性的钱。

部门有个二十出头的男孩子,个头高大,加上一周7天有5天泡健身房,是那种有颜值有身材穿衣显瘦脱衣有肉的标准男神的样子,性格温文尔雅,这不是重点,重点是他还会做饭,周一是鸡蛋饼,周二是紫薯花卷,周三是千层饼,周四是鲜肉包,周五是奶香馒头。色香味俱全,天天早餐不重样。

来源 | 桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

最近,一则热门话题引发热议:

看到第三条我就绝望了,看完第六条我差点直接去做了绝育手术。

“简直让人无地自容。长得好有身材有能力就够了,还会做饭。这让女人怎么活啊。”部门里年轻的女孩子们边吃着热乎乎的馒头,边跟他开着玩笑。他呢,咧着嘴笑着:没办法啊,天天要健身,得自己做才吃得健康吃得饱。

某天读者群里讨论生二胎的必要条件,大致概括:身体康健、经济宽裕、人手充足、心态良好……

“27岁离过婚的女人和35岁没结过婚的女人,你更愿意娶谁?”

我也想儿女双全承欢膝下,老来儿孙满堂红火风光。

女人们一边要求男人会做家务会做饭,又一边觉得会做饭的男人是可遇不可求的奇葩。这真是一种奇怪的现象。

一读者@ 我:桃姐,如果只能选一项,你觉得哪条最重要?

有的男性朋友说,肯定是选27岁离过婚的,35岁太大了,都到高龄产妇了;

我也想再生个女儿做贴心小棉袄,不用怕儿子娶了媳妇忘了娘。

现代社会女性的地位相较过去有了很大的提升,但不论是公司的高层领导,还是大银行家,卸下事业光环回到家的女人,都愿意回到自己的角色里,她是一个女人,一个妻子,一个母亲,仿佛厨房,就该是她的地界。她呈现出的,是她的爱与温暖。

我答:男人靠谱。

结婚当然是为了生孩子的啊!

可一胎已经让我自顾不暇分身乏术了,几次内心燃起二胎小火苗时,打开视频看看儿子刚出生时嗷嗷待哺的样子,想想夜不能寐尿布满天飞的日子,立刻醍醐灌顶般地清醒过来——还是别做梦了吧。

所以女人一边期待自己的另一半是在生意场上优秀能干独当一面的霸道总裁,回家后又能常常分担家务带娃洗碗洗尿布,偶尔为自己下厨房做羹汤,但要是对方不爱生意场只爱下厨房,那这样的男人,女人大多又是不够爱的。这样矛盾的女人,还真不少。

不信你看看周围,那些打死不生二胎的女汉子,多半是家里有个不靠谱的猪队友,寒透了心。

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都说女人嫁人是第二次投胎。我连自己的投胎都没把握好,还有什么脸谈生二胎?!

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不靠谱表现在哪些方面?

@蒲街坊

我断定有人会鄙夷地说:女人谁不生养?就你那么矫情。谁不是白天上班晚上带孩子?就你天天喊累。

莉莉自从当妈之后,朋友圈不是晒娃,就是吐槽老公各种无作为。她说家里不但有个嗷嗷待哺的孩儿,还有个嗷嗷待哺的老公。然后姐们都说这很正常,因为大家都一样,有娃的头几年,谁不是这样不堪回首地过来的。

一、 从不参与育儿,贡献了一颗精子就从此功成名就高枕无忧。

二、 从不体谅妻子,信奉是个母鸡都得下蛋。

三、 无视婆媳矛盾,要么当惟命是从妈宝,要么是屁都不放的懦夫。

四、 永远不思成长,孩子怎么养都能长,父亲的表率?榜样?没必要。

也有男性朋友说,选27岁离过婚的;

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婚姻里什么时候最怂?就是有孩子的前三年,第一年膘肥体壮邋遢不堪。与美食美衣闺蜜聚简直绝缘。365天没一天能睡整觉,孩子尿布湿了再换换了又湿,奶粉冲了又凉凉了再烫,眼还未合,天已大亮。第二年焦头烂额容颜憔悴。孩子会走了会说了,得带他去结交小朋友带他去看更大的世界,活活从女娇娥变成奥特曼。第三年心力交瘁分身乏术。教吃饭,学穿衣,塑造性格,培养习惯。感冒发烧守床边一遍遍量体温,眼巴巴守着到天亮,而床边那男人,永远都是一夜呼噜到天明。

这样的男人,还有资格催二胎?谁给他的脸啊?

因为35岁还嫁不出去,剩女剩到那么晚,肯定是个丑八怪!

的确是。祖辈们十个八个也就都生了,吃糠咽菜也都养大了。我邻居家的四奶奶,14岁私奔15岁生下第一个孩子,然后一发不可收拾地连生了8个,她说最累的时候曾愤恨地想怎么不丢几个呢。可那年月家家吃不饱饭,谁会去偷别人的孩子抢别人的孩子。而如今呢?养一个孩子要付出的成本和精力岂可与那个时代同日而语。

要是男人不贴心不分担不照料孩子,生活常常会因为一些小事变得鸡飞狗跳。但尽管是这样怂,也认了;尽管是这样不堪回首,也认了;仅仅是因为当妈的都一样?被架空的大老爷们,该吃吃该喝喝,孩子哭了扔给你,孩子乐了抱过去,敢情是给他生了个玩具?

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丸子妈实在忍不住想说一句,林志玲姐姐今年45岁,也未婚。

也许是HR的职业病,等电梯时我习惯观察人群,得出一个规律:但凡有了孩子的中年家庭,年龄相当的夫妻,女人一概比男人显老,无一例外。

一定是哪里不对,但你大概也说不清,是哪里出了问题。并不是他不会,也并不是他不愿意,而是从一开始,你就用你的控制欲,与他在共同养育孩子这件事上,划清了界线。

公司一个90后小伙,几个月前当了爹。

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我猜想她们和我一样,家里不但有个嗷嗷待哺的孩儿,还有个嗷嗷待哺的老公。

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他媳妇几次胀奶导致乳腺炎,白天要带老婆去医院,晚上得起床冲夜奶,周末还得替换下老人,洗尿布学做饭。

当然,也有男性朋友选35岁没结过婚的;

女作家说,婚姻里什么时候最怂?就是有孩子的前三年,尤其是头一年。

有这样一个段子:一位婆婆跟邻居说:“我那个儿媳妇好吃懒做,睡到中午,家务也不做,吃东西还让我儿子拿到房间里去,真是太过份了!”“这样啊……”邻居附和到,紧跟着又问:“你女儿嫁的还不错吧?”这位婆婆说:“是呀,过的可幸福呢!大家都对她很好,也不用做家务,假期到处去玩,睡到中午才起,女婿还会煮东西……”

最近我们逗他:“怎么样?过两年再生一个?”

因为他觉得:“我买了二手车和二手房,难道老婆也要捡个二手货?”

若谁问我怎么几年间突然就有了眼袋和皱纹,我能拉着他的手三天三夜痛说革命家史。

这样的段子笑过就好,但我们不要,更不要让我们的下一代,活成了父母的加强版。

他头摇得像拨浪鼓:“不了不了,把这一个养好吧,太特么累了。”

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第一年膘肥体壮邋遢不堪。灌下无数催奶汤药,肿成猪头也不见多一滴奶水。夜里起床无数,尿布湿了再换换了又湿,奶粉冲了又凉凉了再烫,眼还未合,天已大亮。

有女孩的家庭,妈妈会因为付出的太多得不到肯定和回报,不想让长大的女儿像她一样辛苦,干脆娇娇富养着。有男孩的家庭,妈妈会更加宠爱,大小家务学习生活全包干,潜意识里觉得那是女人份内之事。

看到了吧,现实里,那些亲力亲为全程参与养育孩子的爸爸,对待二胎会十分慎重。

丸子妈不禁想起,前段时间和一位37岁离婚男性朋友的聊天:

第二年焦头烂额容颜憔悴。蹒跚学步,咿呀学语,些许成就感的背后,是酸疼的肩膀和累断的老腰。

vnsc5858威尼斯城官网,但无论男女,都值得拥有独立而完整的人格和自我实现,这是生理,心理的,事业的,感情的,物质的,精神的积累过程,需要慢慢的成长。一个人,他一定是首先具备做为一个人的素养,而后才活成他的性别。他长大后应该做什么,并不重要,重要的是,他想做什么。

相反,越是那些啥都不干、当着甩手掌柜、只会动嘴皮子指挥的男人,催二胎张口就来。

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第三年心力交瘁分身乏术。教吃饭,学穿衣,塑造性格,培养习惯。感冒发烧进医院,抗生素在用与不用间多少愁肠寸断。

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姑娘小A,31岁,孩子刚满三岁,工作刚回到正轨面临晋升机会,没料到夜里老公蠢蠢欲动:再生一个吧,让他俩有个伴儿,多好玩儿!

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我用三年时间,从自强自立的都市白领,一下变成了连自己都瞧不起的废物,不得不依靠很多人共同照顾:孩子需要父母帮忙,工作需要同事担待,感情需要朋友慰藉……但唯独,不需要男人。

其实我们有事业,不一定是出人头地,一人之下万人之上,只要是你喜欢的,你想做的,都可以成为你的事业。不要被世俗的想法所左右,看清自己的方向,找到自己的目标。

好玩儿你妹啊!

女人过了30岁还没结婚,在有些人看来就是——

我想象不出男人看着自己造出来的一团肉时,是一种什么心情。

至于到底是男人该做的,还是女人该做的,确实没有什么意义。

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“明摆着没人要”、“再不嫁人就嫁不出去”的大龄剩女。

我相信那眼神里也有爱,有喜悦,有兴奋,有责任。

而女人呢,要相信在各个年龄阶段都有善解人意、责任感强的好男人。是真的相信,真的接纳,就不会完全的否定另一半在家务,在共同养育孩子上曾做出的努力。

当初结婚,她让老公信誓旦旦保证不跟公婆同住,但一有了孩子,她自己就怂了。

但是丸子妈想说,只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。

但人家该睡觉就睡觉,想喝酒就喝酒,要打球就打球,说走就走,潇洒依旧。

当女人需要在工作上发愤图强时,男人就需要在家里发挥更大的作用。我看过很多女人由于太有控制欲或过于挑剔,结果无意中打击了男人分担家务的积极性。女人要学会放手,学会赞美。

她需要帮手,婆婆不来,她不堪重负,还得失业。

在我们这个年代,嫁错人比一辈子不嫁人真的可怕10000倍。

我却放弃所有娱乐在家里守着娃。虽然我没奶,但我也是娘啊。

男人多做家务,女人就不会那么抑郁,两人的冲突也会减少,对婚姻生活的满意度自然会提高。对于男人,更多参与孩子的养育过程也能够培养自己的耐心、同情心和适应能力。

三年婆媳同住的罅隙龃龉,一提一把辛酸泪。

有个话题问:“如果儿女30岁还没结婚,你会一直催TA吗?”

我一直以为老公们都是这样的,后来惊闻公司里的男同事都是超级奶爸,洗衣做饭亲自带娃,于是回家借题发挥大吵了一架。男人心怀愧疚信誓旦旦。当晚勉强起来一回,然后又鼾声震天。

男人如果想要悠闲的生活,很容易被指责没有人生目标,在事业上得过且过,又常常这被指责为没有事业心,没有上进心。

而老公,退行到婴儿状态,饿了吃,困了睡,亲妈热汤热水,就差穿袜提鞋。

父母们的回答,让人很是感动,“不催,我只要儿女幸福。”

姐妹说:都是你惯的,他起不来你就用脚踹啊!

男人有枷锁,女人有束缚。先努力活出自己,再活出自己的性别。

无数次小A吞下委屈,强忍怒火,好容易熬到孩子三岁,她请走婆婆,千方百计找到一个靠谱的阿姨做饭接孩子,刚要开始正常喘气的日子。

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我不是没试过。

这个世界从来不缺道理,除了爱和理解。如果你的男朋友会做饭,恭喜你捡到宝。如果不会做饭,也要和他一起,在家务中找到乐趣,毕竟以后的日子还长,生活除了诗和远方,还有饮食男女的细水长流。

现在你跟我说二胎很好玩儿?

就像一位父亲写给女儿的信里说到的一样:

郑秀文的歌里唱:“看着他走向你,那副画面多美丽”。

白天工作|地铁上看书|晚上娃睡了写字

我以前不明白,从不带孩子的男人,哪里来的勇气要二胎。

“女儿,虽然你今年30岁了,但你不能为了年龄结婚,更不用为了爸妈结婚,外人的风言风语你更无需在意;

可当我抱着饿哭的娃,踹醒他猪一样的爹,然后看他睡眼惺忪地爬向我,还没等摸到奶瓶又昏睡过去的样子,那一刻,怒火中烧怒发冲冠怒不可遏啊。

书评|成长|记录

后来明白了,连脸都不要的人,还需要啥勇气。

爸妈辛苦养你30年,真的不是为了让你随随便便找个人委屈自己的,你要明白,我宁愿你晚婚,也不愿你有一个凑合的婚姻。”

当他妒嫉我对儿子百般呵护时会说:“怎么不见你对我这么好呢”?

怀孩子,生孩子,带孩子,在他们眼里是女人的天职。

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“因为你不是我生的啊”,我毫不犹豫还击了他。

而且,养个孩子有什么难的?一眨眼就长大了,再说,还有我妈来帮忙呢!

有个32岁的女同事,因为爸妈和长辈一直催促,加上外界舆论压力,匆匆相亲闪婚。

我用四年时间才恢复孕前的体重。只是体重,并非身材。

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前几天一起吃饭,她苦笑着说:

生过孩子的女人,无论多瘦,都没什么身材可言。腰身不再紧实,小腹不再平坦,皮肤不再光洁紧致。至于胸?你就当它用来区分正反面用的吧。

style="font-size: 16px;">参与?为什么要参与?已经有妈妈奶奶齐上阵,人手足够了啊。

style="font-size: 16px;">陪伴?小孩丫丫的都不认人,知道啥?

style="font-size: 16px;">教育?大了再说吧,现在讲了他也记不住。

style="font-size: 16px;">质量?没问题,我从小啥都没有不也挺好的。

“不结婚的时候,最多只是被催婚,可嫁了这家人之后,婚后的罪名就数不胜数了。”

怎么瘦下来的?孩子生病最瘦妈。一次娃住院,我三天瘦五斤。他得一场肺炎,我腰围火速变回一尺八。

他该承担的那一部分,他爹妈替他承担了。家务不需要干,孩子不需要看。老婆有意见了,还有父母替他当挡箭牌。

原来,被催着结完婚后,她就被老公催着生孩子;

当爹的胸怀都博大,说:“小孩哪有不生病的,你着急也没用啊”。然后翻身睡去。

有矛盾分歧了,天然的血缘+不分里外的愚昧,让他们自动结成联盟对抗妻子,或是全家以牺牲者姿态给媳妇施压:我们都是在帮你带孩子,你还这么多毛病啊!

怀孕后孕吐吃不下,头晕,心脏被压到,坐骨神经痛,趾骨痛,手酸痛,发胖、水肿、孕后期各种睡不好……

剩下当妈的独自算着体温测了几次退烧药吃了多久。

这样的男人催二胎,因为一切在他们看来太容易。

什么都经历了,结果被老公骂孕品不好、瞎矫情,她一个人撑过了孕期所有的痛。

有天我突然想,男人既然只负责播种不负责养大,那要他干嘛?

在“一个也是养,两个也是放”的狗屁逻辑之下,什么叫站着说话不腰疼,他们树立了典型。

生娃顺产转剖腹产,内检的痛苦、插尿管、宫缩、按压宫底……涨奶引起发烧,大小便疼的要命,下床走更是痛的怀疑人生……

于是去问闺蜜,答案惊人地雷同:“都一个德性,指望不上他。”“都懒得吵了,爱咋咋地吧。”“若不是为了孩子,早跟他过够了。”

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结果她因为奶水不够,被老公指着骂不配当妈,直接气出了产后抑郁。

……

前几天我收到一个读者咨询:

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原来大家都是一条贼船上的。

style="font-size: 16px;">桃姐,我老公今年总想要二胎,不知是不是被婆婆洗了脑。

style="font-size: 16px;">我很犹豫,带老大的辛苦历历在目,他天天打麻将到半夜,但这次他信誓旦旦说他找到当爸爸的感觉了,生了老二他来带,我什么都不用管。

style="font-size: 16px;">看他这么有担当,我也有点动心了,可是又很担心,万一他只是说说,最后还是得牺牲我的工作回家带孩子……

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那我身边那些模范奶爸都是哪来的,怎么就偏偏我们姐妹几个遇人不淑呢?

这个好办,不是信誓旦旦吗?先把家里的老大放给他,独立带两个月,你一切不管。

娃小在家带娃,又被说赖在家里不赚钱,出来赚钱又被骂不顾家……

如果离婚呢?我算了算自己的收入,养个孩子应该不难。虽然单亲妈妈也不好当,但至少不用生气上火,只伺候一个小的就够了啊。

再让他去刚有了娃的亲戚家帮忙两周,他要是依然有这样坚定的决心和高涨的热情,你再考虑也不迟。

娃刚上幼儿园,老公又催着生二胎……她说过几年再说,又被骂自私……

可人家没犯原则性错误,工资按时交,晚上都回家,没出轨没约炮,没变心没犯法,就为了不洗尿布不刷奶瓶这点破事,至于吗?

我们不否认,现实中的确有一胎时不成熟,后来经过学习成长,希望能当好二胎爸爸的男人。

女同事苦笑着说,嫁给这家人就没有做对的时候,不知道还能坚持多久。

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但大部分养育一胎时屎尿一滴未沾的男人,仍活在蜜汁自信里。

离婚不可怕

我把蒋雯丽演的《金婚》又翻出来从头到尾看了一遍。发现那个文丽的中年阶段特像我妈。而我也似乎在朝着这个方向进化。

暑假先让他带娃俩月试试,极有可能会印证那句话——孩子,是最好的绝育广告。

可怕的是一段“不幸福”的婚姻

据说日本2011年颁布新婚姻法,离婚后妻子可获得丈夫退休金的50%,于是老年妇女的离婚率大增。因为她们忍无可忍现在终于不必再忍了。

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毁了你对婚姻所有的幻想和美好

一个家庭的幸福指数绝对是由女人的忍耐和牺牲决定的。什么相濡以沫相忘于江湖,只是女人放弃了想改变男人的念头而已。

亲身体验之后,他们的繁殖欲望会大大降低。

不敢再去爱,浑身充满负能量

人生就像抛物线,出生时是孩子,老了又会回到孩子的状态,中间那段离孩子最远。偏偏这个阶段,就是养孩子的时候。

但还有一部分男人,他们太懂女人的母爱泛滥心理,各种糖衣炮弹连哄带骗先让你生下来。

对这个世界充满恨意……

《大学》云:未有学养子而后嫁者也。

孩子落地为安,他说变就变。

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翻译成当代白话就是:哪个女人是TM先学会了养孩子然后再嫁人的啊,谁天生就会干这些啊,谁不是一把屎一把尿一把辛酸泪啊!

style="font-size: 16px;">没人看?那你辞职喽,我得上班挣钱。

不想辞?那把孩子送回老家养吧。

舍不得?那只好叫我妈来了。

婚姻是一场赌注,代价要用一生来呈现,若是随便下注,很可能是以悲剧收场。

什么情不情爱不爱的,全家能出力的出力,能出钱的出钱,齐心协力把孩子养大才是硬道理。

旧模式周而复始,他再次成为名正言顺的巨婴。躺下呼噜震天响,醒来吃鸡打麻将。

有多少最初红着脸说“我愿意”的人,最后却红着眼说“如果有来生,最好不要遇见。”

据说生长在中国最东边的毛竹,前四年只能长三厘米,很多人熬不过漫长的等待,但第五年后,毛竹每天以30CM的速度生长,短短几周便可成郁郁成林。

哪有婆媳矛盾这回事?天下太平!

有个宝妈曾分享她的心酸经历,她说:

这和养孩子不是一样道理吗?从萌芽般出生,到满月、过百天、六月会坐八月会爬,一岁学走两岁说话,三岁环绕膝下,不时捧起你的脸亲一下,梦里都会喊妈妈。曾经付出的辛苦将每天以百倍的惊喜和欣慰回报你。只要你熬过最苦最累最窘迫最狼狈的前四年。

闲得蛋疼,还可以出个轨。

“我们结婚八年,我为了这个家拼命赚钱,结果他一点都不上进,家里的开销都是我负担;

四年以后我终于能像李宗盛唱的那样:“终于敢放胆,嬉皮笑脸,面对人生的难。”

老婆闹离婚?不可能的,两个孩子,要离就得一边一个,她舍不得。

结果离婚的时候,他竟然拼死拼活的,要争走我的房子,我的车子,我身上的每一分钱;

生活就在嬉笑怒骂间。曾经苦不堪言,回头看,也乐在其中了。

离家出走?两个小崽子她往哪走?不出两天,受不了想孩子自己就回来了。

他什么都争,一分一厘都不放过,唯独不争孩子。”

才发现,原来我是得过产后忧郁症的,只是我志残身坚,竟然奇迹般的自愈了。

在真实的拐卖妇女案例中,买媳妇的人家,用的都是同一手段:关起来、饿几天、打几顿,直至生下孩子。

有人说,婚姻不亚于女人的第二次投胎,结婚不怕晚,离婚要趁早。

我从没对生孩子后悔过,女人一生最伟大的事业就是当妈。

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文章来源网络,作者李爱玲,版权归原作者所有返回搜狐,查看更多

是的,生下孩子,女人逃走的想法和概率就是大大降低。因为对一个母亲来说,孩子就是致命的软肋。只要有了孩子,环境再苦日子再难,她都只能像一个提线木偶,听任摆布。

很多人对27岁离过婚的女人也有偏见:

责任编辑:

那些压根不想负责任,却要求女人生二胎的男人,也是如此炮制。

“离过婚的女人,不就是二手货?要是带个孩子,哪个男人还会要?”

可以离婚吗?可以。

“快30岁了离了婚,即使会做饭会持家,也没有太大优势吧,不就是个黄脸婆?”

为什么那么多女人不离?不能怪女人软弱,现实社会,给予生育后女人的机会太少。

丸子妈想说,结婚和离婚,都是为了更好的生活。

生了二胎,三五年之内,普通女人能重新选择全新生活的机会几乎为零。

有调查显示,很多男人离婚,会坚信下一个更好,结果往往是新欢不如原配;

除非娘家能提供强大的支持,包括金钱和人手,否则

很多女人离婚,会觉得自己肯定找不到合适的了,结果最终找到的,大多都比原配好。

男人不着家,只能忍。

老公不给钱,只能忍。

婆婆甩冷脸,只能忍。

甚至面对不忠和背叛,也只能忍。

经历“保姆式妻子”、“守寡式婚姻”还不如高质量的单身。

他吃准了,你愿意不愿意,只能这么过。

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女人在婚姻里被死死绑定,主动权越来越少,只能硬撑死熬。

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这种男人,最终以二胎之名,完成了对自己最有利的生存模式——压榨消耗伴侣,尽享婚姻福利。

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婚姻是一辈子的大事,不是儿戏,好的婚姻一定是相知、相爱、相守。

近期,有专家称,明年有九成概率全面放开生育政策。

结婚真的是需要慎之又慎,愿你结婚是因为遇到了对的人;

事实上,女性对生育,的确越来越理性和审慎。

而不是因为到了结婚的年纪,也不是因为父母长辈的催促,和迫于外界舆论的压力;

即使一胎时懵懵懂懂,二胎时也会更加现实——催生之前,请先靠谱,生养孩子不是女人自己的事。

如果可以,千万不要随便结婚!

如果一个男人,至今还未能走出大清遗梦,只会盘算着如何让媳妇繁衍生息传宗接代,自己尽享多子多孙之福,却不思考如何做一个好丈夫和好爸爸,那么很遗憾,会有越来越多的女人淘汰他的精子,拒绝让他成为自己孩子的父亲。

没结过婚的人不会懂,嫁错人对一个女人,究竟意味着什么。

我不反对二胎,也认可二胎对孩子成长的益处。

关于作者:窈窕妈妈,有两个逗比孩子的二胎妈妈,用漫画和文字,分享海量育儿知识、解读婚姻情感生活。陪伴千万妈妈和孩子的成长。授权请联系窈窕妈妈

可放眼当下,只提供一颗精子、对家庭毫无贡献、不承担父亲责任的男人,也跟风催二胎——

愿每一个“在看”的你

抱歉,你觉得好意思,可还得有资格。

都是嫁给了爱情

❖**关于作者:李爱玲,**情感作家,职场妈妈,已出版《你若不伤,爱就无恙》《你才是自己的过来人》,最新作品集《越女王,越少女》已上市。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。返回搜狐,查看更多

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