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千万别做贤妻良母,女人有多贤惠就有多委屈
分类:母婴

原标题:丈夫出轨97年女生,妻子写的一封信刷爆朋友圈,无数人看完沉默了……

原标题:“女儿,千万别做贤妻良母!”这位母亲的忠告刷爆了朋友圈……

原标题:婚姻中最可怕的不是婆婆,不是出轨,不是家暴,而是......

原标题:丈夫一句话,妻子情绪爆发:婚姻里,女人有多贤惠就有多委屈

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女儿:

文章转载自: 七言先生**

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文 / 梅姨

明天你就要嫁人了,对于马上走进婚姻的你,妈妈有很多不放心。

现实中很多婚姻走到尽头

出处 / 亲子派(ID:qinzipaidui)

出处 / 窈窕妈妈(iiimum)

我跟你爸结婚快30年了,这些年,妈妈在婚姻里,吃过一些苦,也受过不少罪,要说起心里的委屈,恐怕三天三夜也说不完。

不是因为出轨

多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。

老公:

经过了多年婚姻的历练,妈妈也更理解了婚姻的真谛,看清了婚姻的真面目。

不是家暴

——洪晃

让我最后一次这样叫你吧。

所以在你结婚前,妈妈想用写信的形式,给你一些忠告。

男人无视妻子付出才是最致命的

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从周六上午,在商场偶遇她依偎在你怀里撒娇,你宠溺的笑着吻她;

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贤惠,是女人掉进的最大骗局

到周六晚上,我们彻夜长谈,也不过才过去短短几天而已,可我竟然已经完全平静了。

妈妈结婚前,是家里的老大,从小就特别懂事。

作者甘北曾写过一个出租车司机的故事。一上车司机就炫耀自己不缺钱,每月光房租就有好几千,用他的话说:“只要妻子听话,一辈子啥活不用干。”

style="font-size: 16px;">从小到大,我们总听到各种声音告诉我们同一个道理:“长大要做一个好妻子,体贴、会照顾人,贤惠是女人最大的优点。”

所以,我提离婚,是在完全冷静、清醒的状态下做出的决定,你没有任何挽回的余地了。

跟你爸结婚时,你奶奶说家里穷,买不起新房子,我懂事地说没事,那就先住一起吧。

若你以为他妻子过的是十指不沾阳春水的富家阔太的日子,那就大错特错了。事实上,他们两个孩,大的六岁小的三岁,既没有保姆也没请钟点工,都是妻子一人照顾。

可现实却让我们在心里画上一个大大的问号。

甚至说我提离婚,并不单是因为你出轨,而是因为你出轨——

你奶奶还说,结婚最重要是过日子,婚礼什么的都是走形式。

后来得知,两人正在闹离婚。妻子宁肯净身出户也要离,司机大哥这就想不通了:“ 结婚这么多年,没叫她上过一天班,我脾气是大了点,但是从来没有动手打过她,日子怎么就过不下去了……”

最近看到了这样一条新闻:妻子离家出走一个月,孟先生无奈之下向记者求助。

让我彻底看清了七年婚姻里你的自私和冷漠。

我说那就别办仪式了,彩礼我也不要了,领完证大家一起吃顿饭就行。

夫妻之间分工合作本来无可厚非,可你认为妻子在家洗衣做饭看孩子根本算不上劳动,自己月薪万八千,老婆嫁过来不用“工作”简直是三生有幸!可就太不地道了。

如今他很后悔,希望好心人看到可以告诉妻子:他和宝宝都期待妈妈早点回家。

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你奶奶逢人就夸,她大儿子找了个懂事的好媳妇。

我往家拿钱,你就要对我唯命是从;

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你说她是97年的,大学刚毕业。

懂事,就是婆家人给我贴上的标签。

洗衣做饭看孩子,那是女人的本分;

孟先生的宝宝今年2岁,经常深夜哭闹。那天夜里,妻子哄睡半夜哭闹的宝宝时动静较大,影响孟先生睡眠。他吼了妻子几句,谁知妻子竟离家出走了。

除了年轻漂亮,最重要的是她性格阳光开朗,和她在一起你才能找到自己。

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我脾气大,但不打你不出轨你就感恩戴德吧......

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style="font-size: 16px;">我大学毕业嫁给你,七年给你生了一儿一女,你作为丈夫和父亲找不到自己?

style="font-size: 16px;">97年出生,单就皮肤白嫩,身材紧致姣好,在你心里就已经比有眼角纹和妊娠纹的我好过百倍,对吗?

style="font-size: 16px;">可你让她伺候公婆七年,生两个孩子,洗衣做饭带孩子,算计着工资过日子,面对柴米油盐的琐碎来七年试试?

结婚以后,我和你爸一穷二白,他只好去外地打工,我在家照顾一家老小。

这样的婚姻,任谁是那位妻子,也会寒心的吧。

妻子半夜忍受困意哄娃,换来的却是丈夫的疾言厉色,多令人寒心。

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我过门之前,洗衣做饭这些活儿,都是你奶奶干,我嫁过来以后,心疼你奶奶,就主动接了过来。

其实现实中这样的男人不在少数。很多婚姻走到尽头,不是因为出轨,不是家暴,而是根本不懂对方的付出。

style="font-size: 16px;">无怪乎作家洪晃说:“多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。”

你说她给你新鲜感,永远都有亲吻拥抱和聊不完的话道不尽的晚安。

从此,全家人的衣服都是我洗,饭都是我做,碗都是我刷,从来没有人给我搭把手。

男人把家事当小事,对妻子的劳动视而不见就像婚姻中的慢性病,刚开始不疼,拖久了却会致命。

最近一个纪录片里,导演采访了一对结婚七年的夫妻。妻子以为丈夫喜欢小孩,婚后一年为他孕育了一个可爱的小生命。

别说永远。求婚时你对我说的话都忘了吧?你说你要一辈子牵我的手,每天亲吻我拥抱我,每天说爱我……

就连买菜的生活费,我都不好意思跟你奶奶要,经常把我从娘家带来的私房钱,拿出来垫上。

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style="font-size: 16px;">可结婚不到两年,每次出门我想牵你的手,你就挣脱说:“都老夫老妻了,也不怕别人笑话……”

那时候,你叔叔和姑姑还没结婚,也吃住在家里,我一个人,伺候着他们全家。

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更别说亲吻和拥抱,好像每次我都在等你施舍给我;都说婚姻需要仪式感,可逐渐的你不给,我也不想要了。

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男人总觉得女人没有养家压力,随便上个班,做做家务看看孩子,简直不要太轻松。事实真的是这样吗?

当得知丈夫每天喝酒的原因竟然是孩子不睡觉时,妻子瞬间情绪爆发。

你可能忘记了,她现在给你的,都是七年前我给过你的,你就折腾去吧。

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有调查表明,中国女性的劳动参与率高于63%,而世界平均水平还不到50%。不说数据,看身边的女性朋友就知道了。

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等你折腾够了就会发现,你只是把我们走过的路,又重复走了一遍而已。

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  • 女友A:孩子5岁,小学教师,丈夫创业几乎对家事不闻不问。除了上班,接送孩子买菜做饭,全她一个人。

6年时间,为了让孩子不影响丈夫的睡眠,妈妈做了无数努力,到头来却换做这个答案,多么讽刺?

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为了家庭,女人付出了太多、牺牲了太多。可女人偏偏是感性的物种,天生为了情感而活。

你说她懂得心疼你,你不舒服她给你买药让你感动不已。

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  • 女友B: 家庭主妇,自己带两个学前孩子。一天24小时在线,自从有了孩子看电影逛街通通绝缘。

她们不怕付出、也不怕辛苦。

我七年婚姻里付出的一切,抵不过她一盒药打动你,对吗?

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女人已经把自己百炼成钢了,可很多男人还是不知足。前段时间看到一个新闻,一位新手妈妈,因为孩子不小心磕到被老公一顿数落,指责她是怎么当妈的。 结果她从楼上一跃而下。

怕的是自己的付出换来丈夫的习惯,得不到应有的尊重和理解。

结婚七年,你根本看不到我的付出,看不到我的苦,你不知道孩子为何忽然间长大懂事,你把一切看成是那么自然;

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有人说这个妈妈太脆弱,可心都是一点点变冷的,婚姻中的冷言冷语,付出再多也不被珍惜肯定,时间久了真的会心如死灰。

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你以为家里的地板是自己干净的,饭菜是自己香的,衣服是自己洗干净放整齐的,孩子是自己长大的。

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婚姻里,最难的是感同身受

style="font-size: 16px;">就因为我是你的妻子,所以你觉得我付出的一切,都是理所当然的,对吗?

style="font-size: 16px;">她给你买了一盒药,可她七年如一日的为你洗扔在地上的脏袜子了吗?

style="font-size: 16px;">她为了你的健康,顶着油烟进厨房,变着花样给你做了七年的饭菜吗?

style="font-size: 16px;">她经历顺产、剖腹产,宫缩痛、侧切痛、按压宫底痛,为你生下一儿一女;

style="font-size: 16px;">黑白颠倒的喂奶、哄睡、换尿布把他们带大,培养他们知书达理乖巧懂事了吗?

style="font-size: 16px;">她七年如一日的照顾公婆,为你操心亲戚朋友今天谁做寿,明天谁结婚了吗?

style="font-size: 16px;">她七年春节不回娘家,陪你爸妈吃年夜饭了吗?

style="font-size: 16px;">我婚姻七年里付出的一切,在你心里终究比不过她给你买的一盒药,对吗?

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男人眼里婚姻很简单,女人眼里婚姻复杂。

许多妈妈,熬过了生孩子的死亡边缘却熬不过产后抑郁,熬过了产后抑郁却熬不过世俗压抑。

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为什么?因为男人做得太少。

如果说感情里最难得的是什么,应该就是感同身受吧。

你说她温柔、知书达理,而我有时像个泼妇。

结婚第10年,你爸爸用外地赚来的钱,跟人合伙,开了一个小工厂。

首先对于生孩子。男子只要贡献一个精子,女人却要经过孕吐浮肿的十月怀胎,男人觉得生孩子不过疼一下,对女人来说却要拼命。

一对黑人夫妻在婚后两年,感情因为孩子变得岌岌可危。丈夫罗伊斯不满妻子布莱恩在孩子出生后总是形象邋遢。

可是我变成你口中的“泼妇”,不都是拜你所赐吗?

开工厂赚钱以后,你爸整个人就飘了起来,经常约一群狐朋狗友喝酒、吹牛,人越来越膨胀,再后来,就出了轨。

而对于看孩子这件事,爸妈的差别也不是一般大。

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结婚前,我性格本是温婉、知书达理,对生活和未来充满期待。

小三是你爸的下属,二十出头的姑娘,年轻,身材好,也会打扮。被我抓住以后,你爸给他的出轨找了很多理由。

陪孩子玩儿



可嫁给你不过七年,我为何就变成了昔日自己最讨厌的,牢骚满腹、脾气火爆的泼妇?

他说:“你看看你,结婚这些年,就知道带孩子、做家务,你这样的黄脸婆,我带出去多没面子!”

妈妈全心全意;爸爸只有游戏

他从不认为带孩子是件难事,经常因为下班后妻子没能做好家务大发雷霆。

我要工作,要管孩子,要买菜做饭,要做家务,要照顾老人;

这话真可笑,我不带孩子、做家务,谁来做?谁又帮过我?

罗伊斯甚至留给妻子一张便笺。

而你不但视而不见,不体贴、不关心不说,还经常对我各种打击和指责。

如果有人帮忙,谁不想出去做个美容,买个漂亮衣服,好好打扮一下?

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你从来都不知道,我突如其来的脾气,都是积攒太久的委屈。

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喂孩子吃饭

style="font-size: 16px;">上面列着妻子一天的待办事宜:洗衣、做饭、拖地、洗完、遛狗、亲子阅读等零零总总20十多件事,并打电话督促妻子“尽量多完成家务。”

若不是被你逼到崩溃,气炸了肺,原本温和的我,为什么要不顾形象让自己变成泼妇的模样?

他还说:“你10年没工作,跟社会脱节了,我跟你没有共同语言。”

妈妈生怕孩子吃不饱吃不好

可他并不知道这些其实是妻子每天都在做的事。

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别跟我说共同语言,当初我义无反顾的嫁给你这个穷小子时,你跟我说了多少甜言蜜语?

爸爸觉得吃点就行

直到有一天,罗伊斯自信满满地决定为妻子做个表率。

还有,你对外人彬彬有礼,永远笑脸相迎,谦和有礼貌;

10年婚姻,我辛苦养大了2个孩子,却不如一个相处半年的同事跟你有共同语言?

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你和外人在一起,总见你们谈笑风生,有说有笑,态度好到爆;

他又说:“这些年,你没怎么赚钱,我养着你们娘仨,我多累,出个轨过份吗?”

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才知道事情并没有那么简单。

可很多时候,你一回家见到我,立即就没了好脸色,难听的话脱口而出,连最基本的尊重都没有。

我没怎么赚钱,可是孩子谁生的?谁带的?家务又是谁做的?你给我开过工资吗?

孩子睡觉

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我一直痛苦的反思,我到底做错了什么,我到底是有多差劲,让你一看见就如此嫌弃?

累就是出轨的理由吗?你累,我比你更累!我怎么没出轨?

妈妈起夜好多次喂奶盖被子

孩子一会儿大哭,一会儿要换尿布;

style="font-size: 16px;">匆忙关上厨房的水,锅里的饭却差点焦了;

style="font-size: 16px;">刚给孩子喂完奶,唱过儿歌,又要收拾满地狼藉。

后来我才明白,就因为我是你的妻子,你一直觉得我应该无条件包容你。

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爸爸比宝宝睡得还熟

深深的自责后,他对妻子不再苛求,而是愈发体贴。

所以你不仅把我的付出不屑一顾,还从来不好好说话,一直把我当成发泄负能量的对象。

你爸给小三买了房,搬出去住了。

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我去找你爷爷、奶奶评理,心里想着,这些年我对他们也算不错,总该帮我说句话吧。

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主动帮妻子分担家务、下班后一起带娃、每个月至少给妻子放一天假。

你说她很孝顺,前段时间她说想回家看妈妈,你还专门陪她回了趟老家。

可是我太傻太天真了,你爷爷说:男人哪有不偷腥的?睁一只眼闭一只眼呗!

作家王安忆说,有了家,就有了家务。那些认为做家务不过是举手之劳的老公通常是怎样干家务的呢?有次好友群里聊起老公干家务,女人们直接炸了:

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那晚光线暗,你可能没看见我的泪光在闪,更没看见我的心如刀割和心寒。

你奶奶说:你这么懂事,这么贤惠,忍一忍就过去了。

style="font-size: 16px;">我上班着急走,让老公把洗衣机关了,下班回家后发现他真的只是关了洗衣机。

style="font-size: 16px;">让老公把衣服晾出来,他只凉了衣服,裤子还在洗衣桶里。

style="font-size: 16px;">我老公对扫地的理解是只要大块空地没东西就行,边边角角都不算,每次他扫地我都气到爆炸。

以往的温柔、美丽又逐渐回到她的容颜。

我不想孝顺吗?当年不顾爸妈劝,不顾一切远嫁过来,没有娘家人在身边为我撑腰,我只有你。

从你爷爷奶奶家回来,我哭的死去活来,痛定思痛,决心跟你爸离婚。

女人因为爱,变身保姆、司机、育儿嫂,为了这个家付出全部的时间精力,男人却紧闭双眼捂住耳朵,嚷着:我不看我不看,我不听我不听。

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我原本以为你可以为我遮风挡雨,却发现结婚后所有的风雨,都是你带给我的。

就在这时,小三偷偷把你爸给她买的房子卖了,卷着钱跑了。

之前爆出女星月领11万零花钱,老公形同虚设,很多妈妈留言说这简直是神仙的日子啊,给我11万,让我见我都不见。

婚姻的关键,在于懂得释放

style="font-size: 16px;">你每次和我吵架,我推门无处可去,才明白当年我妈流着泪说的那句话:

别远嫁,我怕你受了委屈回不了家。

你爸痛哭流涕的跪倒在我面前,忏悔认错,看在你们姐弟俩年龄小,需要照顾的份上,我“打破牙齿活血吞”,暂时把这件事忍了下来。

都说玩笑里,三分真七分假。每一个吐槽的背后,其实都是她们对老公日积月累的失望。

生活中总是难免一地鸡毛,比起将所有的哭都往肚子里吐,我更鼓励姐妹们学会释放。

前段时间,我想带俩孩子回趟娘家,你一脸不耐烦的说,去年夏天不刚回去过吗?

你爸爸出轨,固然有错,难道我没有错吗?

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首先,找一个时机,给丈夫一个机会了解你。

去年夏天刚回去过,这不都已经一年了吗?你不让我回去,却陪着别的姑娘回家看妈妈。

如果不是我十年如一日,在婚姻里做一个忍辱负重的贤妻良母,不爱惜自己,怎么会落到被出轨的地步?

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比起每天零碎的抱怨,跟丈夫进行一次深度沟通或许是更好的办法。态度温和而坚决的跟丈夫讲述生活中的问题,一起思考解决的方法。

我原本以为你值得我为你背井离乡,可现在看来,远嫁给你,是我这辈子最后悔的决定。

我终于明白,是我的懂事、贤惠、软弱、任劳任怨,纵容他到了出轨的地步!

老公会疼人,能体谅妻子付出是种什么体验,大概就像小林妻子这样。

婚姻中夫妻通为一体,你永远不应该是一个人。

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女儿,妈妈用吃过的亏告诉你,婚姻里,女人不能太懂事、太贤惠。

同学小林的妻子三十多了却依然有种少女气质,令人羡慕。很多人问她保养秘诀,细问下才知道:她的秘方就是嫁了个会疼人的老公。

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你一说起她,眼睛里都带着温柔的光。

做一个任劳任怨的贤妻良母,没有人会心疼你!

怀孕时,小林承包了所有家务,连一只碗都不让老婆洗。刚生完孩子那一两年,都是小林主动带孩子。换洗尿布,给孩子喂奶粉,研究辅食,一样也没落下。

其次,给自己留一个可以逃离的空间,人少的公园或是喜欢的咖啡店。

看到你宠溺、护着她的样子,我才猛然发现,原来我在婚姻里,从来不曾享受过被爱。

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结婚这么多年,做饭洗衣服哄孩子两人都是分工合作,用小林的话说:“我平忙工作,她看孩子照顾老人付出比我多,凡是能帮的我哪儿有不帮的道理。”

这点刘若英做的很好。当家务、工作使她崩溃时,她会毫不犹豫扔下烂摊子,跑去台北东区一间隐蔽的书吧。

97年,花一样的年纪,拿什么跟人家比呢?又能和谁说理去呢?

经历过被出轨事件后,我醒悟了,我把你们交给你爸,开始出去上班。

一个女人的状态往往就体现了她的婚姻状态。那些能在婚姻柴米油盐的浸染中依旧光鲜,能在日子的兵荒马乱中依旧洒脱的女人身边往往站着一个疼她暖她体谅她的男人。

style="font-size: 16px;">处理完坏情绪后,开车回家,淡淡地对先生说:“其实我今天有点不开心,不过已经没事了。”

结婚七年做家务、带孩子,加上伏案工作的磨损,我肩膀疼、后背撕裂疼,坐骨神经疼;

因为没有高学历,我只能去做服务员,后来又去学习了美容、瘦身技术。

男人们总是羡慕别人家的妻子年轻漂亮脾气好。那是因为人家老公好。当你吐槽自己老婆,夸奖着别人老婆时,不妨好好想想你是滋养老婆的男人,还是岁月摧残女人时的帮凶。

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阴雨天剖腹产的刀口疼,上楼梯腰疼、膝盖疼,晚上一阵阵头疼;我有时抱怨几句,你总不屑的说:

3年以后,我开起了自己的美容美体店,又过去3年,美容店发展成了美容院。

其实女人要的不多,无非是个知冷知热能相伴到老的人。

最后,如果以上两招都不管用,那就当个泼妇吧!

style="font-size: 16px;">做个家务、带个孩子有什么累的?还不都怪你平时不锻炼!

如今,我创业也有十几年了,连锁店已经开到三十多家。

你拿她当妻子当一生的陪伴,她必然也会用整颗心来待你。

比起忍受委屈苦楚,换得别人不痛不痒的一句懂事贤惠,不如甩下包袱当个泼妇。

你嫌弃我不如她年轻漂亮有活力,可你有没有想过:

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你拿她当保姆,要她24小时待命,她怎能不心寒不窝火不委屈。

亮出自己的底线,做一个不好的“泼妇”。

如果在家是你做饭、带孩子,俩孩子刚出生那会儿是你半夜起来冲奶粉、哄孩子睡觉、换尿布。

你爸天天往我的美容院跑,就怕我看上别人,跟他离婚。

婚姻中大风大浪还是少数,不过是平凡人过平凡的日子。聪明的男人会把妻子的付出看在眼里,记在心里。

嘴是别人的,生活是自己的,过自己的轻松生活,让别人说去吧。

那么现在年轻的就是我,老的是你,是我干了这所有的一切,是你导致了我的“苍老”;

你奶奶知道我赚了钱,多次找我要钱,有时说看病,有时说买房,我从来没给过她。

因为他知道女人的温度就是家的温度,而男人的态度便决定着女人的温度。

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是你没有尽到做丈夫和父亲的责任,是你一直把我当成了免费的保姆。

是,我的确赚钱多,可那不是天上掉的,是我辛辛苦苦赚来的!

ID:tarenjigoutong

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可你一直都觉得我付出一切是天经地义,从来没反思过自己责任是否缺失。

我凭自己本事赚的钱,想给谁就给谁,不想给谁就不给!

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我把卧室的婚纱照,从墙上摘下来了。

有一次,你奶奶真病了,住院花了3万块钱,你爷爷伙同你叔叔姑姑,一起来找我,说我赚钱容易,让我自己拿!

你应该马上就会换上和她的新婚纱照吧?你会笑的一样甜吧?

我直接怼了回去:这年头谁赚钱容易?容易你怎么不去赚?

你还记得婚礼上,你跟老天发誓要一辈子爱我,疼我,理解我,支持我吗?

最后,我提出,给钱可以,但必须三家平分,一家1万。

可是不知道从什么时候开始,你把这些都忘了。

你姑姑指着我的鼻子说:结婚的时候,你是最懂事的大嫂,如今,怎么变的跟泼妇一样!

你渐渐的忘掉自己的承诺,更在乎新的感觉,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。

听了这话,我直接冷笑了:跟泼妇一样怎么了?自从当了泼妇,我的日子舒坦多了。

如果我们只在乎自己的感受,那我们永远都会爱上不同的人。

style="font-size: 16px;">刚结婚的时候,我伺候你们全家人,谁念过我的好?

style="font-size: 16px;">我辛辛苦苦生养了2个孩子,你哥还不是一样出轨?

style="font-size: 16px;">在我最委屈、最难的时候,你们谁帮过我一把?

style="font-size: 16px;">在你们家受气这些年,我懂事够了,贤惠够了,早就想当泼妇了!

但爱不应该是这样的,爱是经营,是坚守,是持久忍耐;

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能守住自己最初的那份爱,并且一直守下去,爱护她,不离不弃,那才是最难的,也是最应该做的。

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可这个道理,你终究是没能明白。

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你一直坚信我离不开你,即使为了两个孩子,我也不会和你提离婚。

女人做贤妻良母,这个思想早就过时了,在婆家,千万不要做任劳任怨的贤妻良母。

我是珍惜你,可你却把我对你的爱和珍惜,当成了肆无忌惮、无底线伤害我的利剑。

受了委屈,不要忍着,该懂事的时候懂事,不该懂事的时候做个泼妇也无妨。

结婚七年,你毁了我对婚姻所有的幻想和美好;现在你出轨,你又让我成为别人非议和耻笑的对象。

女人只有学会爱自己,男人才会爱你;

你让我丧失了对人最基本的信任,你让我浑身充满了负能量,你这样无底线的伤害我,为什么还幻想我会珍惜你?

假如男人不爱你了,你更要学会爱自己。

我也不觉得让孩子在一个没有爱,充满争吵的家庭长大,他们会健康快乐,婚姻好不好,孩子最知道。

所以我选择带着两个孩子,离开你。有句话你听过吗?

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