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vnsc5858威尼斯城官网:90后会如何选择,老人索要
分类:母婴

我是90后,目前正在带孩子,暂时还没有去上班,但是迟早都要上班,我来谈一下我的感受。

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@小豆妈bella

回答:

要说如何选择的话,我还是选择让婆婆带孩子,没办法,我也需要挣钱养家,为老公减轻压力,只能说不得不这样选择,哪怕有一万个不愿意,生活所迫而已。

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当育儿观念起冲突的时候,妈妈可通过什么样的方式来和老人进行有效的沟通,进而引导老人正确育儿呢?

1、确认自身责任

跟长辈沟通,确认在教育过程里,第一责任人为父母。这样在有分歧的时候,能知道听谁的。

在平时的教育过程里,也需要承担自己的必要责任。不能把教育权完全交于长辈,不要以忙或者其他为借口,忽视孩子的情感需求。

长期和孩子生疏和分离,容易造成孩子安全感缺失,对周围环境和人缺乏信任感。

2、正确的示范

妈妈的正确示范,能让老人意识到自己的照顾方式存在的问题,并改正这个行为。

比如怎样冲奶粉,换尿布,如果有要求的流程,需要耐心的给长辈示范引导,记住抱怨无用。

3、有效的沟通

有效的沟通最为重要,有时候积极正面的表达自己的观点比什么都重要。而且不要因为亲人就带有言语上的指责,因为这样即使你是对的,老人也不一定会接受。

4、一起学习

当了妈妈以后,发现需要学习的东西实在太多了。老观念固然有很多很有借鉴,但是新的育儿知识也需要学习,需要与时俱进的教育孩子。

所以在你学习的时候拉上老人,或者看书的时候积极分享观念给长辈,都是有效的方式,可以减少很多观念上的冲突。

5、及时肯定和感谢

老人在照顾宝宝上花费了很多的个人时间和精力,妈妈的及时感谢能让老人体会到自己的价值,同时会让老人对照顾宝宝有更大的动力,更愿意接受科学的育儿方式。

当老人某些育儿方式改进之后,妈妈要及时指出并肯定,让老人更愿意遵循科学的育儿方式。

对待长辈伸出的援助之手,在感恩的同时,更要理智。亲情虽然可贵,但责任更重于泰山,孩子只有这一个,从小打不下好基础,将影响孩子的终生。

你家的孩子主要是谁在带?

前几天我以前的一个同事告诉我,她正式加入全职妈妈的队伍,让我恭喜恭喜她。当时我就非常诧异,这么一个优秀的职场白领,刚生完孩子那会坚持背奶生活也不放弃工作,怎么孩子送去幼儿园了,反而把工作给丢了。
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后来她告诉我,这么多年自己把工作放第一位,孩子虽然是婆婆帮忙带着,但是婆婆也是有怨气的,本以为孩子送去幼儿园,婆婆可以轻松点,没想到孩子隔三差五的就感冒生病,孩子不舒服婆婆就打电话催带孩子看病,要么请假在家陪孩子,搞到最后身心疲惫,索性辞职在家带孩子算了。

我想自己带孩子最重要的一点就是思想跟长辈不同。我不喜欢婆婆带孩子的方式,孩子哭闹着不吃饭,她还要硬塞,我是不喜欢这样,怕孩子会更加反感吃饭。还有就是婆婆喜欢乱喂孩子东西,孩子还太小,有很多东西根本不能吃,婆婆老是要给孩子吃,她觉得孩子什么都吃才好,一心想着把孩子喂成大胖子,这就是老一辈的思想,觉得孩子越胖越好,其实并不是,但是婆婆不以为然。

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其实长辈带娃有利有弊,我们都很爱宝宝,一起协商趋利避害才是正途。

长辈带娃的好处有:

1、稳定后方

可以对双职工家长进行后方支持,请再好的保姆或育儿机构也不如自己的家长对宝宝这么上心。

就拿我们家来说,我出生后我爸对我都没有对妍妍这么耐心关心。长辈对孙辈的关心和爱是非常深沉的,能给予宝宝心理上的慰藉。

2、经验丰富

丰富的实践经验,让长辈带娃比我们更加得心应手,能提供宝宝更好的生活上的照料和关心。初为人父人母,毕竟要经历一段时间的慌乱期。

而这个期间,有长辈的好的指引,能更快的适应育儿生活。

对我来说,我父亲在妍妍的各个阶段都推了我一把,他在大学主修心理学和幼儿教育,能充分知道各个年龄段的需求,并提供好的对策;我婆婆在宝宝生病的时候,会根据经验提供一些很有效的帮助。

3、人生传承

家有一老,如有一宝。老一辈有丰富的人生经历,一些历史和文化传统,会影响我们,也会滋养我们的下一代,一辈辈传下去。

我记忆里我爷爷给我们孙辈过年的时候做竹子编的灯笼,写春联贴春联,忙里忙外准备祭祖,是我童年最美好的回忆之一。

4、时间充裕

长辈退休之后,有了充分的时间和宝宝相处,宝宝年纪越小越需要陪伴。宝贝有了爱的滋养,安全感,舒适感就会增加。

我家妍妍我和先生上班之后,就是公婆帮带小孩,他们能把孩子照顾的非常不错。还经常教她唱歌,教她说话,能达到好的启蒙教育。

长辈带娃的坏处:

1、过分疼爱

过分疼爱导致溺爱,一般长辈带娃最被诟病的就是太过溺爱,失去原则的满足孩子的需求。一哭闹就妥协,对孩子不合理的欲望无条件满足,养的孩子经常以哭闹来抗争,养成一个小霸王的脾气。

我们家妍妍虽然还是比较懂事的,但是我爸带娃有时候还是会一哭就不知咋办了。看不得孙女哭,就会在不该妥协的地方妥协。

或者有时候需要管教的时候,怕孙女留下心理阴影,会推我说去管管你闺女,有时候想想挺有趣。

不过确实小孩子会有不顺心就哭闹的情况,我的处理方式是合理要求我会尊重她,不合理要求温和而坚定的告诉她,哭闹也没用,哭了就安抚或者转移注意力。

2、观念落后

长辈有一些育儿经验是值得学习的,有一些是比较落后的,与现实标准有差异。

比方说有时候一些长辈要求给新生儿裹襁褓,绑腿;给不满六个月的吃母乳的婴儿添加辅食和盐;乱给小宝宝吃一些不知成分的药物;喜欢给小宝宝买零食和饮料,等等。

这种情况最好多做沟通,将危害告知长辈,当然言辞要注意方式方法。

3、阻碍管教

有些长辈喜欢在父母正当管教的时候进行插手,看不得孙辈受委屈。在该管教的事情上还依着孩子的脾气来,认为事事依着他就是对他好,而父母对他要求严就是对他不好,这种抵触心理导致孩子和父母之间关系疏远。

这种情况也是需要沟通,最终教育权在父母这边,教育最好以父母为主,长辈为辅。

4、过度保护

长辈带娃一个弊端就是过度保护,过度保护就是不喜欢孩子尝试。宝宝在出生后,是靠自己的不断尝试来了解世界的。

但是长辈担心孩子的安全,不让她动这个,不让她动那个,安全是安全了,但是对世界认知的发展也被阻止了,阻碍了孩子智力的发育。

有的老人怕别人的孩子欺负自己的孩子,就不让她跟别人玩,也是一个问题。需要孩子进行团体社交,以免孩子后期适应不了团体的学习和生活,养成孤僻不合群的个性。

所以长辈带娃,有利有弊,最好优势互补,才是合理解决之道!

老年人也是拥有独立思想的个体,帮是情分,不帮也是本分,我们没有权利去剥夺他们自主选择的生活,不能因为他们是父母就一味从他们身上索取。

那么,为什么现在的全职妈妈越来越多呢!vnsc5858威尼斯城官网 3

1.婆婆和媳妇相处之道一直都是水火不容的,要是两个人都是暴脾气的话,那就更加不可能在一起生活的。这时候有了宝宝,婆婆是指望不上的了,唯有自己辞职带孩子了。

2.有的孩子送去幼儿园后由于体质原因非常容易感冒生病,孩子一生病最操心的就是当妈的了,经常跟领导请假陪孩子是不现实的,领导也会有意见,没办法只好辞职自己带孩子,把孩子带好了才重要。
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3.从孩子出生到孩子去幼儿园,很多妈妈都坚持在职场上,可孩子上小学了反而没坚持住。这孩子大了不好管教,家里老人的话孩子根本就不听,再加上叛逆期,父母只好要有一个留在家里管教孩子,而且还有功课要辅导。
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回答:

我本人全职带娃有五年多了。当初自己带娃是因为没有人帮忙,只好自己带。后面我意识到了家庭教育对孩子成长的重要性,下决心在孩子上小学之前全职陪伴。期间有亲友的不理解,自己内心的困惑纠结,但看到孩子一天天快乐长大,行为习惯也很好,各方面表现都得到了老师亲友的肯定,觉得这几年的付出没有白费。

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近年来全职妈妈的确越来越多,身边也不少朋友都暂缓了自己的事业,选择在宝宝上幼儿园之前全职带娃。我总结其原因,基本都是以下几点:

一、没有老人帮忙,只能自己带孩子。

因为这个原因而做全职妈妈的群体是最多的,这是不得已的选择。现在养娃成本高,普通家庭经济压力大,如果家里有人帮忙看娃,其实很多妈妈也都想上班挣钱,一方面能给宝宝更好的物质条件,另一方面有一份工作也能让自己有安全感。

但现实没有那么完美,每个家庭都有各自的难处。有些是老人有工作还没退休;多子女的老人还要帮其他儿女带孩子;要么就是双方老人身体不好,想帮却有心无力等等...这些都是促使妈妈们在家全职的原因,我自己最初也是这样的情况,所以非常理解她们。

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二、更多的父母开始重视亲子关系和家庭教育

八零后以及九零后的父母们,越来越认识到一个人的健康成长离不开童年良好的家庭教育。现在信息发达,年轻人从各种渠道都能学习到科学的育儿知识,例如“孩子三岁以前需要妈妈全身心陪伴”这样的育儿理念在我身边已经相当普及,不少小两口根据家庭实际情况,经过一番考虑,结果多半是女方暂停工作在家全职。因为这个原因选择当全职妈妈的比例现在虽然还不多,但这样的趋势在渐渐增强,将来还会更多。

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三、家庭矛盾,特别是婆媳矛盾。

性格观念的不和,生活习惯的差异,都是造成家庭矛盾的原因。首先现在的女性做到经济独立不是什么难事,完全不必委屈自己迎合婆家的观念和习惯。再一个年轻人自我意识开始增强,即便和亲生父母一起生活,还是不免有冲突。年轻的父母需要自己的独立空间,自己的事情自己做主,所以不少人选择自己带孩子,免得生活被不断打扰。

四、暂时逃避一下工作的压力

这部分妈妈很少,我周围却存在。我有个朋友之前是金融行业的女精英,但是工作压力巨大,特别是人际关系。生完孩子她直接辞职在家,说趁着带孩子想好好歇歇,后面发现带孩子也一样累成狗,但至少不用应付勾心斗角的人际关系,心态上轻松多了。

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其实不论是全职妈妈还是职场妈妈我都理解,谁都不是单纯的拍脑门就决定了,多数都是经过了深思熟虑的。谁都想家庭事业两不误,可一个人没有分身术,想想看在孩子三岁以前,既要做到全身心陪伴,又要有一份能挣钱的事业,能做到的恐怕只有女超人了。

回答:

去年年初,好友薇儿突然说她辞职了,她可是在这个单位工作了十几年了,在单位工作能力强,工作也深受老板信任,所以职位也一直上升,自然工资待遇也不错。

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关键是,她家里一直有两个老人帮她带孩子,她之前生二胎半年后还是照常回去上班,老大马上小学一年级了,老二也两岁多了,按说这个节骨眼上,两个孩子都省事省心许多了,也都过了母乳喂养的艰难时期。怎么这个时候就辞职了呢?

在很多人的疑问中,我了解了她辞职原因:原来前几年一直忙于工作,并没有感觉到孩子的教育和陪伴需要那么多,感觉每天上下班都会见到孩子们,孩子应该算是不缺妈妈陪伴的,但是随着老大学前班开始,马上要进入小学,她意识到孩子孩子的教育真是耽搁不得了,幼小衔接是关键,孩子小学之后作业也比较多,需要辅导作业,这些老人是替代不了的。

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有些事情爸妈的责任是无人能取代的,如果爸妈趁孩子小时省心,把孩子丢给老人去教育去管,那么以后的很多年,爸妈就要十倍地偿还孩子缺失的爱,甚至百倍的付出也偿还弥补不了。

所以,再三考虑后,薇儿和老公商量后,她觉得辞职自己带多陪伴孩子,多带孩子。过些时候再考虑做什么事情。

孩子的长大在转瞬间,需要陪伴的时候就这么几年,孩子的心理健康和思想三观前几年的熏陶影响非常关键。所以,爸爸妈妈们不要忽略了陪伴孩子。

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回答:

刚好最近被这个问题困扰,查了一大堆的资料。

为什么全职妈妈越来越多了?拿我个人的经历先起个头吧。

我儿子刚满一岁,从他九个月的时候起,我就上班了。但是,这段时间真的是过得极其煎熬,上班的时候想他,下班的时候虽然想极力陪他,但总觉得亏欠,因而多少带着些焦虑。我生怕这些潜在的东西影响到他,就奋力表现的很开心。于是,就感觉到越来越累。

说起来,职场妈妈是挺累的,拿我来说,上了一天的班,多少会觉得有些疲惫,但下了班依然要专心陪孩子,就因为想要达到“高质量的陪伴”,晚上好不容易孩子睡着了,想要抽空看个书刷个剧,有点自己的时间,可是长期以来的夜奶和夜醒把我折磨的苦不堪言,干脆陪着孩子钻进了被窝。

要说这些身体上的苦痛,我还马马虎虎的能应付过去,但与孩子的爷爷奶奶的隔代养育问题才是真正让我头疼的一件事。我说一岁以内的小孩子不能吃盐,他们非要给他下面条加盐、鸡蛋羹加盐,我说不要穿太厚,他们非要在暖气房里穿着大棉袄、棉马甲,孩子后脖子整的全是汗。

老人的观点很固执,不能多说,说了就生气,于是我整天就像是一个憋足气的气球,感觉随时都要崩了。

直到那天跟老公一起带孩子去海洋馆,遇到一个打扮很时髦的女人,他的老公怀里抱着一个小女孩,她的怀里抱着一个小婴儿,出于好奇便跟她攀谈起来,才得知这个女的是真的厉害。她是一个典型的全职妈妈,而且一个人看两个!没有保姆,没有老人帮忙带,自己一天到晚围着孩子赚,关键依然是仙气儿十足,完全没有邋遢的样子。看到她之后我羡慕极了,真的特别想一下子就加入全职妈妈的阵营,然后就问了一个特别别嘴的问题:“你看上去一点都不像全职妈妈,为什么要在家当全职妈妈呢?”随后,这位妈妈的交流就直接切中了本次的问答题目,我整理一下她当时说的,大概是这样的。

第一,孩子三岁以内需要选择一个固定的人建立依恋感和安全感,这个人最好是妈妈。说到这里,虽然我很赞成高质量陪伴,但是每次离开宝宝去上班,他那个依依不舍的小眼神都看的我十分心痛,所以每次,我都会想,我不在的时候,宝宝会不会也思念我?虽然他知道我爱他,知道我会回去,虽然高质量的陪伴可以弥补他,但是我不在的时候,他会像跟我在一起时那样自如自在吗?啊,想想就好纠结。

第二,隔代育儿观点冲突不断。我个人是非常感激能够帮忙带孩子的老人的,但是感激是一回事,冲突又是另一回事,常在一个屋檐下,又同样爱着两个人(老公和儿子),肯定会有方式方法不同的地方,老人观念守旧,且大脑固化,基本上不太会接受新的事物,这样相处起来,双方都很痛苦。还有一点,父母的陪伴,对于孩子的语言发展和智力发展是极为重要的,有些老人是比较闷的,不太喜欢跟孩子说话,这对孩子的发育是很不好的。至于有言语粗俗习惯的老人,还是尽量自己带吧。

第三,婆媳矛盾会激化夫妻矛盾。始终要记得!良好的夫妻关系是一个家庭里面的定海神针,夫妻关系不好,不要谈亲子关系,也不要谈正确的育儿观了,没有一个好的家庭氛围,就是对孩子最大的伤害!对于这一点,我确实有过真实的感受,那个时候,因为生活习惯问题经常有小摩擦,我老公会自觉地维护婆婆,导致我心里极度不平衡,不过好在他会反思,现在已经没有大问题,但是想想那段日子,就会觉得很心酸。

第四,社会大环境的趋势。众所周知,很多发达国家都是支持全职妈妈的,所以这个育儿理念已经很普及了,当然这仅仅是其一。还有一个重要的因素就是,很多家庭的经济水平有所提高,最起码少了一个人的收入不会马上饿肚子。大家对于孩子的教育比以往有了深层次的重视。

综上,妈妈们在更好教育孩子、避免婆媳冲突、避免因老人介入而影响夫妻关系、不太缺钱的情况下,会更倾向于选择做全职妈妈。

再多说两句,现在这个社会对于全职妈妈的误解依然很深,但总归是在往好的方向去转变,至少我出去遇到全职妈妈的时候,会有一种油然而生的敬意,因为全职妈妈确实很辛苦,也会面临很多新的困难,但只要孩子棒棒的,老公疼爱你,一切都是值得的。但是!假如,老公是个拎不清的,觉得你吃他的喝他的,说明他的大脑还没有进化好,至少没跟上时代的发展,那么,乖乖上班去,因为,只有妈妈的状态好,孩子才会更好!

向全职妈妈们致敬!!

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vnsc5858威尼斯城官网 15 回答:

我也是全职,说说我的一天,6.30起床做早饭,送孩子上学,买菜打扫卫生,准备中午的饭菜,11.25准备接孩子放学,然后时中午饭,收拾洗碗,1.30送孩子上学回家可以休息一会,3.30接孩子放学 ,辅导作业,做晚饭收拾洗碗 弄完这些已经是9点了。之后全家一起看看电视 聊聊天,等到11全家都睡觉了,还要洗当天家人换下的衣服,扫地拖地 准备第二天要吃的早餐 。弄完这些等我睡觉已经到凌晨1点多了。不是每个人都愿意全职 个,只不过家里的活总要有人干,日子是两个人的,一起努力才能过的更好。

回答:

说说我的经历吧,我生了两胎,大宝3岁,小宝1岁3个月。因为结婚之后没有买房,一直和我爸妈住在一起,当初怀大宝得时候我还在上班,父母把我照顾的很细致,大大小小的事情都帮我做了,但是我的父母都还没退休,我也不想放弃自己的工作,所以只好装修我父母名下另一套空置的房子,等将来婆婆来帮我带孩子住。

等到我生大宝的时候房子装修得差不多了,只差家具,这时婆婆来照顾我做月子,因为婆婆是农村的,生活习惯有很多不一样,月子还没做完她就找借口回老家了,我只能自己一个人带,期间还在陆陆续续买家具。

等到我四个月产假到期了,我不得不返回职场,这时还得把婆婆接来,因为月子的不愉快,我和婆家约定好,因为装修还要通风散气,就等到大宝半岁时搬家,结果婆婆照顾了几天说浑身不舒服,又把小姑子叫来帮忙,结果就是婆婆一家加我自己一家都住在一起,虽说房子够住,可住在一个屋檐下难免磕磕碰碰,我婆婆做事手脚很慢又不好,我爸妈就有点嫌,我爸就喜欢把我婆婆做了的事又做一遍,我老公就觉得心里不舒服,我爸又不肯吃我婆婆做的饭,我妈下了班要做全家大几口人的饭,我婆婆他们就坐那聊天或者看电视,我妈心里也不痛快,最后各为各妈,我和老公就在家吵起来了,婆婆看到我们这样就说那我们现在就都搬过去,说试过家里才通风了几个月,我怕宝宝太小不好,可考虑到家里闹成这样,我也不忍心父母担心,只好搬到新房子。

然后新房子就成了婆婆自己家,这些我都无所谓,只要她帮我带孩子,可是婆婆总喜欢插手我和我老公之间得事,之前和我父母住,她不好开口,现在我父母不在,什么都管,问题是她管不住我老公就来管我,我也很烦,我老公又属于情商特别低的,我跟他说我和婆婆之前的一些问题,希望他帮着调节一下,他说跟他没有关系,总是逃避,再说多了他就开始为婆婆说话,说她一个人拉扯大他们兄妹几个不容易,巴拉巴拉,让我别整天给他找事,他听着心里烦。这样我跟老公的矛盾越来越多,吵了好多次,闹得要离婚。

偏偏大宝一岁的时候我意外怀了小宝,我跟老公那时关系刚刚缓和下来,想着既然孩子来了就是缘分,就留了下来,然后婆婆就开始了,大宝是女孩,她就说让我去检查一下,男孩就要,女孩就不要,老公肯定知道这不行,但是他也不愿明着说婆婆,然后我跟婆婆的关系就越来越差,最后二宝出生,是个女孩,婆婆自然是不高兴的。但是她也不好太直接表现出来,我妈上班的地方离我家很近,小宝出生之后,白天就是我和婆婆带大宝和小宝,晚上我妈把大宝接走,让我晚上安心带小宝,早上再送过来。

因为在家休产假,我和婆婆天天面对面,矛盾终于无法调和,最后爆发了,小宝两个月的时候婆婆回了老家,临走之前对我说,要么她带一个回去。要么我自己带,我说我自己带,她说我看你怎么带两个。就凭她这句话,我辞职做了全职妈妈,一个人带着两个不到三岁的孩子,中间的辛苦真的想起来都要流泪,但是我从来没有想过去求她来,我知道如果她来了,我跟老公迟早有天要离婚。

全职在家后,我和老公的关系好了很多,虽然他一个人上班压力挺大,但至少心情是舒畅的,中途他跟婆婆说了几次来,婆婆都不来,他也就放弃了非要一家人住在一起的念头。

要说全职后不后悔,放弃工作确实很难,但是为了家庭的稳定,我不得不这么做,而且现在我妈也退休了,可以给我搭把手,也可以跟我们保持距离,马上等大宝上幼儿园了,我也可以出去找工作,老公的压力自然也可以小一点,日子总会越过越好的。

我妈妈那一辈很少有人全职,更多的是中年下岗以后在家待业的,而我周围有很多年轻人辞职在家当全职妈妈,原因各不相同,有的因为怀孕不顺利,备孕就辞职了,有的因为怀孕反应大,有的因为没人带孩子,有的因为工作家庭无法兼顾,有的为了全心全意带好孩子,我想的是如果可以选择,可能她们更希望像男人一样在职场拼搏,可是孩子在我们心中更重要,我们不得不暂时回归家庭,待时机成熟再出发。

回答:

我也是新进的一名全职妈妈,之前在银行工作了八年,但是二宝出生后休产假的四个多月里一直在纠结是否辞职的问题。上个月终于下定决心辞职回家全职照顾好二宝和五岁的大宝。虽然家里奶奶一直在帮忙照顾,但是老人不可能有精力照顾好两个宝宝。另外大宝的时候就主要是奶奶带我和爸爸都上班,孩子有许多毛病根本纠正不过来。到了二宝自己有了一些经济基础就不想再把孩子交给老人主要照顾,毕竟自己也是本科毕业,希望自己可以更科学的教育喂养二宝,另外大宝也到学前班年龄许多功课需要家长一起完成比如阅读之类的。我虽然不是有钱的妈妈但是希望自己的孩子可以随时随地得到妈妈的拥抱,妈妈给孩子的安全感是任何金钱都买不到的。我相信一个从小不缺乏母爱的孩子长大后这一生都会充满幸福感,他会学会爱与被爱。教育好下一代社会才会不断进步,所以全职妈妈也在给社会做着贡献,如果家里条件允许,有许多妈妈是愿意牺牲自己奋斗多年的工作转变角色成为全职妈妈的!

回答:

我估计我的观点会刺痛一部分全职妈妈,我休五个月产假就去上班了,但是我坚持母乳喂养女儿到2岁2个月,这期间包括从她1个月开始给她阅读,1岁开始英语启蒙坚持每晚跟她读绘本说英语,8个月每周坚持陪她上早教。孩子现在开朗自信,爱阅读专注力特别好,当然这其中的辛苦我自己知道。

我休完5个月后去上班,心理竟然有点恐惧不想回到职场,我当时想要是在家呆一年三年呢?更不想回去了,家里带孩子很累,但是跟职场那种压力根本不是一回事,你可能会说可以提高自己啊瑜伽啊学习班啊,你我都知道那是愉快的玩耍,谁都喜欢。谁都想逃避职场的残酷和复杂的人际关系,但是这些你在家里真的学不到。很多人都说孩子上幼儿园就回去,可是很多真的又会找不上班的理由。

最后最重要的一点是,你是什么样孩子就是什么样,不要幻想你自己不进步,主要教育孩子,其实对孩子教育最大的工作是教育自己,我深有体会,我现在在学习演讲口才,整个人自信了很多,我女儿3岁了她也更开朗大方了。我们可以偷懒但真诚点,别找那些冠冕堂皇的借口。

回答:

我曾经是一名中学教师,之所以用曾经是因为现在的我是一个全职妈妈,大宝8岁,小宝不到1岁。怀大宝时一直工作到生孩子前一天,由于当时难产剖腹了,过了哺乳期就开始上班。可是生了孩子才知道工作和家庭真的有很多冲突,中学又是一个追求升学率的地方,顾的了学生顾不了家,顾的了家又顾不了学生,可为了孩子我还是果断放弃了所谓的铁饭碗,找了一份可以带孩子上班的地方。7年后小宝降生,于是我就开始了全职带孩子。不要说找保姆,现在的保姆一月一万以上,比本人工资都高,家里老人又不能帮忙带娃,只能自己全职带孩子。女人这种生物就是可以为了孩子可以放弃一切,遭受一切痛苦和无奈!

回答:

拿我个人来讲吧,我是八十年代的尾巴出生的。爸妈生养自己的时候,其实也就把我放托儿所养了,我一样健健康康长这么大了。到现在我自己有小孩,一岁半了。我爸妈也才开始觉得,以前从怀孕到生到养个孩子那么容易。现在千操心万操心还怕孩子有个闪失。

第一、现在生活条件普遍好了,不说多么多么有钱,但整体不会差太多。然后因为我们这一代,感受接收的东西要比父辈们多很多。所以我们,起码是我自己对于自己的孩子,总想照顾的比我们小时候自己好。觉得自己小时候缺失的东西或是不够好的东西(物质其次,情感和陪伴方面第一),希望在自己的小孩身上不要发生。

第二、社会发展很快,各种媒体发布的育儿知识也很多,所以我们接收的也很多,不会像以前那么少。对于养育孩子,总想选出最好的路子,所以会花更多的时间和精力。

第三、现在生活节奏很紧张,你本来是计划糙养孩子的。可当你真有了孩子,周围人给你形成的氛围,让你会不自觉的加入他们,怕孩子落后他人。(当然,如果你家千万亿万富翁,这一点可以不考虑)

综上所述,这些就已经很花时间精力了。这个社会又是一个男权主义色彩偏重的社会。我没有抨击男权的意思,就是在这个主流价值观的影响下,很多男人都有大男子主义。重点是大家并不觉得大男子主义有任何不妥,甚至还有人引以为荣。所以注定女性为家庭要牺牲的更多,而男性会觉得这是一件很正常的事情,孩子你不看谁看?!

还有很多人会把孩子放给老人。就我自己而言,我也很想上班。可是爸妈辛苦把自己养这么大了,你什么都没回报他们,再把一个娃扔给他们,我真的觉得过意不去,虽然老人喜欢孩子。(公婆就不在这里分析了)而且,自认为还是一个很负责的妈妈,觉得孩子自己带在身边最好(陪伴与教育),虽然我爸妈也在帮忙带。毕竟他最开始的价值观人生观需要你来把控。而且,自己孩子身体不太好,自己陪在他身边,谁都放心。

感情是一种长效投资,陪伴是对他最好的爱。虽然有时候,自己也会无比怀念上班的时候。对感情失望的时候,也会怀念上班的时候。但为了孩子,你会觉得自己失去什么并不重要。

个人建议,如果有可能,还是不要当全职妈妈。毕竟,当对方渐渐习惯你的付出之后,你的付出就没有什么价值了,反而还会慢慢被嫌弃。女人,只要有条件有机会,就要让自己不断上升,做到有没有男人,你都一样活的精彩,这才是一个女性该有的魅力。

其次,带孩子也是一件很辛苦的事,有父母帮忙带带,一家人也能快乐的住在一起,三世同堂也很幸福。但是现在的很多80或者90后都不喜欢和父母住在一起,因为或多或少会产生一些矛盾,为了大家都能过得舒心选择分开住,在自己上班的时候把孩子送到父母哪里帮忙带带也挺好。

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这次回老家,在饭桌上,几位长辈聚在了一起,酒过三巡,谈到了带孙辈的问题,顿时聊开了话匣子。

表弟在家乡的公安局工作,工作辛苦,而且跟弟妹两地分居,常年不在家。

弟妹在县城里一个人上班同时带娃很辛苦,只能让自己父母帮忙带娃。可是弟妹的父母身体不是很好,承担不了长期带娃的辛苦。

之前找了几个保姆,都不满意,权益之下,只好选择把娃放在爷爷奶奶家里。

但是隔代教育,年轻人有年轻人的想法,老辈有老辈的固有理念,总是有一些不合拍的地方。所以因为孩子产生了一些家庭的矛盾,也是正常。

其实我们心里都很清楚,在宝宝刚出生的一段时间里,如果没有老人这个全天候的“育儿管家”,双职工家庭是绝对没有精力去照顾好孩子和家人的。

我们首先应该感恩,感激老人对我们这种无条件的付出。

老辈人也是有各种苦楚,本来刚从职位上退下来,应该安享晚年,又投入了新的养儿战斗中,在小屁娃屎尿屁中打滚,辛苦自是不必说。

我也看到很多家庭里,因为婆婆公公不愿意帮忙带娃,媳妇爆发的事情。

我觉得,养育孩子是自己的责任,不管是职场还是全职,都要尽可能的花时间跟孩子多相处,不要把孩子完全托付给老人。

我在职场的时候,白天也是婆婆公公帮忙带孩子,但是晚上我会主动担起自己母亲的责任,读绘本,玩游戏,陪睡,尽量让老一辈不要太过于辛苦。

怀了二胎之后,虽然有一些事情无法做,也是尽身体可能的陪玩,该教育的绝不会放松。

不过每个家庭都有每个家庭的问题,在过程里也并不是都一帆风顺,但是把握好大的原则就好。养育孩子不能追求完美,只有相对最好的教育。

如果父母尤其是妈妈太过追求每项事情的精细,那真的是很容易给自己添堵。

其次如果长辈选择不愿意带娃,年轻人也需要理解他们的选择。

这种情况下,不仅仅是妈妈,尤其是孩子爸爸要参与到育儿的过程里,减轻妈妈的负担,并且根据情况选择保姆进行协助。

毕竟育儿是我们自己的责任,在你们的能力范围以内,有些事情可以靠老人帮助我们,可是在情感和爱的表达上,我们绝不可以假借他人之手。

@你的眼睛会笑

问题:为什么现在的全职妈妈越来越多?

悲哀,现代人的悲哀。无论是对孩子、大人,还是老人都不好。现在的年轻人在工作上、家庭关系、经济条件等等,都亚历山大。种种原因成了我们的推脱的理由,说的不好听,爷爷奶奶有什么职责带大我们,还要带大我们的孩子?隔代教育比能说100%不好,但事实证明,大部分都会因为老人家对小孩的溺爱直接影响到小孩性格问题。既然您已经意识到问题的存在,为什么还不改变这种方式呢?举几个例子。我的小孩也才8个多月,都是自己带,从出生到现在,夫妻一方工作,另一方负责带小孩,前提是想法一致,不过确实比较辛苦。无论是经济问题、家庭问题都是大家一起协商,尽量做到折中。我同事4个小孩,最大的7岁,最小的2岁。两夫妻都上班,她都不肯将小孩交给父母,宁愿留在家,请了保姆,有时候爷爷奶奶,有时候外婆会过来帮忙。不要再列举种种理由了,无论再艰难都是可以解决的,不要到无法挽回的时候才去后悔。但愿您能早日走出困境,也希望可以帮到您。

图片来自于网络

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我是90后,关于父母带孩子这件事我是认同的。面对不同的家庭和事业就有不同的选择。

02

朋友跟我说起他同事的年仅十岁的儿子,小家伙已经完全没办法管了。

做错事情,吵也没用,讲理也没用,油盐不进,头疼的不行,不知道以后该怎么教育。

朋友同事和妻子两人都是大忙人,从很小就把孩子交托给父母带,由于忙工作,基本上养育孩子的重任全部交托给父母亲。

现在他们有了一定的经济条件了,朋友同事和妻子两人在职场也算是都事业有成,回过头来把孩子接到身边。

小的时候受到爷爷奶奶溺爱,孩子成了小皇帝,不服大人的管教了。最重要的是,孩子在很小的时候没有跟自己的父母亲近,跟自己父母有了隔阂,现在虽然一起住了,但是感情上不亲近。

管教吧,孩子本来就跟自己不亲近,父母严厉一点,孩子更加反抗;不管教吧,孩子身上缺点一大堆,放任不管还不知有什么后果。现在父母后悔不迭,但是也没有什么好的办法了。

其实,孩子的教育等不得,也推不得。三岁看老,三岁之前的时光是非常重要的,好的教育能奠定一个人一生的基础。

不亲自教育自己的孩子,就是严重的渎职。在教育孩子的事情上,一开始就要慎之又慎。

孩子到底由父母带还是自己带?

想起自己初当母亲的时候,也是彷徨失措,很多事情上不知怎么才好。这个时候父母公婆给了我很多的帮助,他们毕竟是过来人,有自己的经验。

长辈能提供帮助要心怀感恩,但是不要为了省事贪玩,完全把教育的责任交给长辈。

在教育孩子的事情上,父母才是主角。长辈在爱孙辈,也是配角,在这一点上,需要达成共识。

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如果条件允许的话,我肯定是要自己带孩子,孩子肯定是需要妈妈的,自己带孩子有利于亲子关系的建立,还有就是,自己带孩子才放心,一天下来,孩子吃什么喝什么,睡了多长时间的觉,我都知道,都能陪在他身边,如果去上班,我肯定时时刻刻想着孩子在干什么,有没有哭闹,肯定各种担心。

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在我国,“隔代抚养”早已成为典型的家庭育儿现象,而“二孩时代”的到来,更让很多老人的晚年生活被“接连照看一个又一个孙辈”牢牢“绑”住。

我是第一胎,所以在养孩子方面很小心,毕竟第一次喂养孩子,有很多知识都是在书上看到的,可能会有人觉得我矫情,觉得以前的孩子不都健健康康长大成人了吗,但是没办法,就是这样的时代,喂养孩子的方式跟上一辈完全不一样了,但是上一辈还在用以前的方式,我想就是这个原因才会导致两代人在带孩子的问题上有分歧吧。

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所以无论是出于什么原因,把孩子给父母带都是一件迫于无奈的事,因为没有人愿意错过孩子的成长。但是父母也应该有晚年生活,他们能给我们带孩子是他们对于我们的爱,我们不能将这份爱当做理所当然。所以相互理解,相互支持,家庭和睦才是最重要的。

#要不要老人帮忙带孩子#

首先,因为我们都是普通家庭,逃不了车贷房贷的压力,如果一个人选择全心照顾孩子可能生活压力很大,为了能够给对方减轻一点压力,两个人都上班。这就面临着孩子没人带,只能将孩子托付给父母带,这是不得已而为之的,于此同时又要忍受与孩子的离别之痛,这对于新手爸爸妈妈也是一件很痛苦的事,不能陪在孩子身边看着他的成长是终身的遗憾。

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问:关于长辈带孩子,80、90后会如何选择?

在很多论坛,关于是否赡养老人还有一个特别功利的观点:“你帮我带孩子我就帮你养老”听上去就像是等价交换劳动力一样。

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年轻人压力大

04

我觉得这里面没有对与错,只有权衡,看两种选择结果带来的利弊,选择利大于弊的那种,因为没有完美的结果。选择老人帮忙带孩子,就要接受这种结果,也要接受老人的一些缺点,尽量地减少和避免冲突。如果选择不要老人帮忙,那就接受自己辛苦的事实。千万不能因此而怨天尤人,甚至成天唉声叹气负能量满满。

@蓝天下的小白马_lucky

而对于“带孙费”很不理解

面对这份“甜蜜的负担”,有的老人在辛苦中尽享天伦之乐,有的会向儿女索取报酬,有的则会拒绝帮忙,要求享受自己的退休生活……观念的分歧,让家庭关系变得微妙、紧张,也让“老人带娃”成为热议不断的话题。

经济条件不允许的条件下

03

孩子是我跟老公生的,就该我俩负主要养育责任,生娃之前就是这样跟老公商量的,我们也是这样做的。就是感谢婆婆对我们家庭的付出,虽然有些小的琐事矛盾,但以后我们都会好好对待公婆。

有些人认为该让父母带:

孩子还是自己带好,老人适当帮忙带一下可以,儿女也可以适当给老人一定的费用,但一直让孩子由老人带却不建议,老人的育儿方式都很传统,如今讲究的是科学育儿,所以孩子还是自己带在身边自己教育好。

我觉得不该,一直觉得父母真正放不下的还是自己的儿子或者女儿,帮着看孩子只是因为爱无处安放,年纪大了有晚辈在身边心里踏实。我们小的时候靠着他们,他们老了,累了,也想让我们帮他们挡挡风雨,也许他们身体没那么糟,你的一句关心就会好。

一位育儿博主是这样说的

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这个热门话题在微博上引起许多网友讨论。

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请老人带孩子很正常

老人帮忙带娃,你给“补偿”吗?

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前几天不小心把孩子从电梯上扔了下去的那个,不管是婆婆还是妈妈都很难迈过这件事了吧。所以我觉得能自己带尽量自己带,要父母帮忙也最好把规矩先立好。如果只是贪图安逸,那就真的别怪老人。免费出钱出力还被埋怨,真的很冤。

其实如果自己天天看得见的,那交给婆婆她们带也没有什么不放心的。先和他们说好不要宠着孩子就好了。

我觉得不该啊,最好还是自己带,小孩子在小时候正是习惯思想培养的关键时期,而老一辈的思想肯定不比现在,所以孩子能自己带尽量自己带吧!

@天然气

这位博主的观念得到许多人的赞同

0-6岁是宝宝的发育间断,人格健全的重要时期。特别是1岁到二周岁期间,是小宝情商发育的重要期,会影响小宝今后和婚姻生活。自个带比较不错,并且小宝3岁后可以去幼儿园。这段时间不管自个再忙,都要找时间陪小宝。并且要特别注意习惯的培养,不要舍不得。还有要和老公多聊聊天才行,你不能一个人苦呀!假如真要老人带,最好商量一下。

既然自己没有时间带,让父母带。那你就要往好的方面想,你想想父母会比自己更有经验,父母看的多了,懂的比自己多了,有些我们自己注意不到的,他们会注意到呀。这样你就会放宽心一些。要不你使尽钻牛角尖,会让自己很烦的,何不顺其自然呢。

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也有人认为不该:

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@piano123

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有年轻人表示,随着社会发展生活压力也逐渐增加,每天忙着赚钱养活自己都已经有点吃力了,如果再耗费精力养小孩,那更加是捉襟见肘,这个时候家里的长辈帮忙带孩子不是理所应当的事情吗?况且以后他们还指望着我们给养老呢,不帮我们带孩子也别指望着我们以后给养老了。

如果有时间的话自然是自己带孩子比较好,这样孩子接触的东西也会很不一样,再者,现在很多的思想跟以前很不一样,有些父母带娃的旧思想现在的父母也不一定能接受。但是如果没有时间的话也建议让父母把孩子带在身边,而不是让父母单独带孩子,这样出现问题也可以及时交流,也不会让孩子的童年缺少父母的记忆。

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当然,孩子的教育方面这些问题一定要提前和老人的达成共识,但如果我们有时间还是要多陪陪孩子,毕竟孩子的童年只有一次。

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一个小生命的降临,给一个家庭带来幸福的同时,也会增添一些烦恼。一边是需要照看的孩子,一边是需要奋斗的工作,“谁来带孩子”成为“压力山大”的年轻父母们最揪心的事儿。自己没时间、没精力,请保姆经济压力大还不放心,思来想去,家中老人成了最好的帮手。

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vnsc5858威尼斯城官网 33到底要不要老人带娃?" style="width:60%;margin:1rem auto">

@晨晨哥哥Jerry

@颀颀201107

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我觉得该,我们这一代人大部分也是跟着爷爷奶奶外公外婆一起长大的吧?什么叫独立?全部压在小家庭上,一点儿也没有帮扶。你以为谁家都请得起保姆?保姆对孩子真心好吗?父母那个年代都要上班,都让老人或者邻居看孩子。

@夜里漫步

从此,有一部分长辈就开始了人生的第二段养娃历程,即出钱又出力,最后说不定还被嫌弃带娃方法不科学。也有一部分长辈选择不帮忙带孩子,享受晚年生活。老人真的有义务帮忙带孩子吗?带孩子和养老之间真的是对等关系吗?

我认为该,我觉得在他们在有时间、身体条件还可以的前提下,如果孩子没人照顾我觉得老人可以帮下忙。我将来会是婆婆,所以就是这么想的。

有人觉得,

你怎么看?

@我很简单

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@子栗

@情深难留欲语休

宝爸宝妈都上班的话,真的需要老人带孩子,不管是爷爷奶奶还是姥姥姥爷,哪个带都可以的哈!哈哈,这种观点多是宝爸的,换成宝妈就不一定了,特别是带的老人如果是奶奶的话,很多辣妈们就不干了!知道为什么嘛?原因很简单,就是中国传统文化的影响,部分的婆婆和部分的媳妇之间,婆媳关系总是处不好,甚至都演变成了不可调和的婆媳矛盾了,这样的宝妈肯定会说宁愿自己带或请阿姨带!这种情况下和家庭氛围下,多少也不利于孩子的健康成长。

@不得

我以后会帮我的孩子带孩子,因为我知道很苦,很需要帮助!自家人要齐心协力,孙子孙女健康成长,不仅是老人应该参与的,也是我们的!我希望一代一代能别计较那么多。

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这个问题一直存在于我们的生活中,每个人都有自己的想法,在下面的两种观念里,你会站那一队呢?

01

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我比较赞同其中一位网友说的,老人帮我们带孩子不是义务,如果让老人帮我们带一带孩子,前提是我们得尊重老人的想法。因为如果我们想要给孩子一个好的成长坏境、给父母一个不错的晚年生活,没有钱是绝对不行的。同时兼顾孩子和工作是需要花费很多精力的,这时候如果有老人愿意帮助带一下,那是再好不过的。

其实在中国,老人帮忙带孩子已成了普遍现象,但恰恰也正是这种普遍被许多人当做了理所应该,更有甚者,一些父母当甩手掌柜,把孩子一生全部扔给老人,就连基本的生活费都不管。

亮 评

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某知名母婴号曾发起投票活动“老人帮带娃,该不该给钱”,对近5000份有效问卷进行了调查、统计。其中,老人挑起育儿重担的家庭比例,占到了受访者的近一半左右。

老人帮忙带孩子是应该的吗?

@山公公

对于这个问题,

如果家里条件不允许自己带孩子,给老人家带小孩也不是就一定会惯坏孩子的,事先给老人沟通好,对孩子的教育上一定要统一意见,都是为了孩子好,老人应该会想通的。

最近,

让老人帮忙带娃,背后原因都是啥?

@90育儿

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我个人觉的国内上一辈好像没有自己的生活,60岁左右就开始时刻准备着看孩子,夫妻俩不会去逛街,不会看电影,不会单独外出吃饭。但是国外的老年人大多还会有自我的意识,这就是为什么中国人老是碰上这种问题的原因吧。

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