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能逼死女人的,在于强行把彼此当母女
分类:母婴

原标题:全职妈妈最应该为自己做的一件事

原标题:31岁二胎妈妈跳楼:能逼死女人的,从来都不止产后抑郁!

原标题:“我想杀死两个孩子再自杀”,产后抑郁的妈妈有多可怕!

原标题:婆媳关系的悲哀,在于强行把彼此当母女!

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最近看到一则让人心痛的消息!

文 | 青桐

来源公众号:十分妈妈(ID:shifenmama8)

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先是6月27日,长沙一位31岁的妈妈,从26楼坠落身亡。仅留下两个年幼的孩子,大的8岁,小的才1岁多。

坐月子

作者:**窈小窈**

来源 : 凯叔讲故事(kaishujianggushi)

紧接着7月4日,又一位38岁的妈妈抱着只有7个月的女儿,从24楼一跃而下,当场死亡。

是婆媳关系的照妖镜

01.

推荐:Kris在路上(krisgtd)

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最近看到这样一条微博——

看到一篇文章触动到了我。

个人微信:ursosonice5

而两人跳楼的原因,竟都是我们再熟悉不过的产后抑郁

“宝宝出生10天我被逼从婆家回娘家,到底是我奇葩还是婆婆奇葩?”

文章是一位全职妈妈写的,因为全职多年,女儿马上进幼儿园,她开始焦虑起来。

大家周日好,我是K叔。这篇文章,讲的是妈妈,但其实最应该看的是爸爸们。

面对身边可爱的孩子,我不知道她们的内心有过怎样的挣扎。但最终,她们还是没能摆脱这个心魔,撒手离开。

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“孩子上幼儿园后,失业的全职妈妈何去何从?”这原本是个焦躁的问题,可这位妈妈的心态,却硬生生的把这件事变的岁月静好。

因为我属于朋友里生娃最早的一个,所以和男同胞们吃饭的时候,也喜欢以过来者自居,而其中有一个话题,我不厌其烦地在各种男性饭局里“布道”,那就是“产后抑郁”。

有人说,不就是生了个孩子嘛?至于寻死觅活吗?

图片来源:@神奇的吐槽君

style="font-size: 16px;">小苗上幼儿园,意味着我在白天有很多独立自由的时间。但是,这种自由时间却也是有框有架,让人依然不能自由奔跑。比如早上七点多送进园,晚上五点接回家。双休,节假日休,孩子如果有不舒服要休,学校有活动也要休。对应着这个时间去找工作,在招聘网上来回刷选,符合条件的只有干保险和幼师。

style="font-size: 16px;">人生的再一次起航,却只能被工作选,而完全没有主动权,实在尴尬。对于保险类工作,相当于销售行业,在我这属于既不是自己感兴趣的,也不是自己擅长的所以不考虑。选择当幼师,意味着从和一个让自己神经衰弱的孩子相处转变成和二三十个个让自己神经衰弱的孩子相处。想想也是很有挑战的一件事。

style="font-size: 16px;">但是幼师虽上班时间相对来说比较能配合孩子的生活,但是并不能完全匹配,幼师加班,周六日要培训也是常事... style="font-size: 16px;">于是我又要分析自己是干幼师还是干自由职业微商呢?

style="font-size: 16px;">后来我想明白了,我焦虑的点是因为小苗读书后,而我觉得自己失去了价值。全职生活时好好陪他成长就是我的价值体现,而他去读书了好像就不用我陪伴了,这时候我需要的是物质收入来肯定自己。

style="font-size: 16px;">但是我渐渐想清楚了自己这种状态并不是我主动选择,在小苗放学以及他未来很长的学业生涯中,我还是要承担照顾引导他的责任,并且他的成长阶段更需要的是父母的支持,而不是甩手给老师。

style="font-size: 16px;">“好妈妈”这份职业是终身的,如果我只做好了这一份职业,我也会很有成就感。

style="font-size: 16px;">当我思考了这么多时,我也想清楚了我想要的未来模样。

1:有一个舒适简洁不凌乱的家。

2:保持身材苗条。

style="font-size: 16px;">3:护肤方面是一直要保持防晒的好习惯。

style="font-size: 16px;">4:身体和心里的轻松状态。身体靠旅行,心里靠看书。

style="font-size: 16px;">5:依然保持写作的爱好,能够对看过的文字,了解的人事有自己的思考。

style="font-size: 16px;">6:一家三口健康快乐,有足够的家庭相处时间。

7:计划和小苗一起学英语。

style="font-size: 16px;">这么看来,没什么好焦虑的,因为一直按着自己想要的未来样子在生活,运动,写作,看书都在继续。现在快节奏的生活太多物质诱惑,而我们要做的是抓住自己内心真正关心热爱的重要事情,活在当下。

我听过太多年轻爸爸或者准爸爸们,讲到他们对于所谓“产后抑郁”的质疑,好像无非就是女人们为了博得更多关注才编造出来的一样,即使老婆特别严肃地和他们讲,自己可能得了产后抑郁,他们也只是嘴上关心,但内心却喊着“傲娇、公主病”……

看到这句话,我竟被噎得半天说不出话。

一位产后10天的宝妈,因为不堪忍受婆婆的指责,月子里被逼回娘家准备离婚。

“好妈妈这份职业是终身的,如果我只做好了这一份职业,我也会很有成就感。”

但事实上,女性在生育之后,身体的激素发生剧烈变化,随着而来的情绪波动真的不是我们所说的傲娇。有的爸爸们说,怎么她生完孩子就变了一个人呢?没错啊,因为生娃之后,她的身体真的发生了很大的变化,这是科学,而不仅仅是“求关注”而已。

这些年,因为产后抑郁而走上绝路的妈妈还少吗?

大致给大家总结一下这位婆婆的日常:

既然不能改变生活,那就改变心态。

所以,作为丈夫,真的真的真的一定要关注妻子在产后的情绪,无论是身体上的、情绪上的、行为上的变化,请多一点关心,多一点理解,多一点换位思考。

style="font-size: 16px;">31岁的湖南妈妈留下万字遗书,带着一双不满3岁的儿女跳楼自杀,三人全部罹难。

style="font-size: 16px;">30岁的江北妈妈,抱着不足百天的孩子,从17楼坠落身亡。

style="font-size: 16px;">28岁的济南妈妈,喝农药自杀,一同还带走了8个月大的女儿。

不准剖宫产, style="font-size: 16px;">非要剖就避开鬼节提前剖。

不准用纸尿裤 style="font-size: 16px;">?非让用尿布(怕婆婆不高兴,宝妈怀孕自己裁尿布)

三伏天给宝宝裹腿裹出湿疹!

style="font-size: 16px;">宝宝吃不到奶,在旁边指指点点埋怨儿媳不中用。

style="font-size: 16px;">美其名曰带孩子,每次除了拍照就是玩手机看直播?

style="font-size: 16px;">把宝宝的奶瓶拿给大姐的孩子吃……

style="font-size: 16px;">宝宝黄疸严重,不听医生的意见,还要擅自喂药,阻拦宝宝接受治疗……

可能你会说,这哪里是岁月静好,明明在负重前行。

另外,我强烈建议,每一个爸爸或者准爸爸都应该看一看美剧《我们这一天》,两季豆瓣评分都是9分以上。我最喜欢的是Jack,因为,他真的是我做爸爸的榜样,我相信也是大多数爸爸们的榜样。

一桩桩新闻,令人触目惊心。

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是的,她看起来像无奈之下的自我安慰。

以上。

谁还敢说,产后抑郁,只不过是矫情?

图片来源:@神奇的吐槽君

但我想说,在这个二胎开放,遍地妈妈抑郁症爆发的年代,懂得自我安慰,为自己找价值感,净化自己焦躁的心,真的特别难能可贵。

《31岁二胎妈妈跳楼:能逼死女人的,从来都不止产后抑郁!》

她们忍过十级阵痛,逃过羊水栓塞……历经劫难,终于生下宝宝,却最终,依然未躲过产后抑郁的鬼门关。

如果是我,单凭给孩子擅自喂药和把宝宝的奶瓶拿给大姐的孩子吃,估计我就要爆发了!

我们都知道,全职妈妈是价值感感受力最弱的职业。

前段时间,已经有两位妈妈跳楼了!

悲剧反复上演,这决不只是产后荷尔蒙分泌的影响。

更何况,还有这么多奇葩事儿,几乎每一条,都能让月子里的宝妈发疯。

24小时在线,365天在岗,看似做了很多事,真要说出个“业绩”时,好像除了吃喝拉撒,也没别的了。

先是6月27日,长沙一位31岁的妈妈,从26楼坠落身亡。仅留下两个年幼的孩子,大的8岁,小的才1岁多。

最终把她们逼上绝路的,是对人生的绝望。

坐月子真的是考验婆媳关系的一大关卡。许多的婆媳矛盾,都是在月子里点燃的。

如果全职妈妈不懂得为自己摘除焦虑,或者懵懵懂懂的再要个二胎,她势必被价值感缺失所累。

紧接着7月4日,又一位38岁的妈妈抱着只有7个月的女儿,从24楼一跃而下,当场死亡。

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其实,在月子里,婆媳关系矛盾激化,主要在于如何带孩子上。

心情低落,情绪暴躁,怨天尤人,到那时,殃及的不止孩子,还有整个家庭的和谐。

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01

婆婆觉得自己有经验,儿媳妇觉得自己看了育儿书有更科学的育儿理论,所以,在日常生活中,就很容易出现矛盾。

如果男人忍受不住扑面而来的抱怨,提出离婚,全职妈妈的结果只有:被离婚。

而两人跳楼的原因,竟都是我们再熟悉不过的产后抑郁。

妈妈们都在经历着什么

这位宝妈原本想要自己带宝宝,但是,婆婆非要来带,开始的时候,她想要用尊重来换取平安无事,“把婆婆当亲妈”,然而,婆婆并不是亲妈,所以,摩擦日增,最后变成两败俱伤。

这样的妈妈,网络上并不少见,而大众对她们的评价,似乎并不太友好:活该,谁让你活的像个怨妇。

面对身边可爱的孩子,我不知道她们的内心有过怎样的挣扎。但最终,她们还是没能摆脱这个心魔,撒手离开。

产后抑郁是一种怎样的体验

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所以,全职妈妈懂得为自己找价值感,真的是当代妈妈的必备技能。

有人说,

知乎上有位网友说:

跟这位宝妈类似,很多网友提起婆婆时这样说:

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style="font-size: 16px;">不就是生了个孩子嘛?至于寻死觅活吗?

如果一个男人,刚做完剖宫手术,就要他马上投入到一份需要24小时随叫随到、且没有收入的工作里,那肯定没人能接受。

style="font-size: 16px;">有了孩子以后才发现婆婆不会带娃还埋怨我“娇惯孩子”,婆婆天天胡闹让我只想带孩子离开这个家。

style="font-size: 16px;">自从生了孩子,婆婆就用各种理由圈着我不让我上班,关键不上班吃什么、喝什么?

style="font-size: 16px;">婆婆从来不拿自己当外人,随便进出我房间,随便用我的东西,还嫌我小气……

style="font-size: 16px;">宝宝生下来婆婆发现是个女孩,竟然说看看能不能去换个男孩,拜托!那是我的孩子好吗?

02.

看到留言那一瞬间,我竟被噎得半天说不出话。

但是因为有母亲的称号,就要求女人必须笑着面对。

抛开那些是非对错,说到底婆媳关系的问题在于,儿媳妇把婆婆当成了妈,婆婆把儿媳妇当成了女儿,所以有了期待,所以有了要求,所以有了矛盾。

有朋友说:“为什么要谈“业绩”?带孩子,给他充足的陪伴,这就是业绩。

这些年,因为产后抑郁而走上绝路的妈妈还少吗?

而雪上加霜的是,若是有一点没做好,还要受到身边所有人的指责。

婆婆时刻想着进入儿媳的生活,因为她觉得这就是她的事儿。

的确,给孩子充足的陪伴,是妈妈们回归家庭的主要目的。

style="font-size: 16px;">31岁的湖南妈妈留下万字遗书,带着一双不满3岁的儿女跳楼自杀,三人全部罹难。

style="font-size: 16px;">30岁的江北妈妈,抱着不足百天的孩子,从17楼坠落身亡。

style="font-size: 16px;">28岁的济南妈妈,喝农药自杀,一同还带走了8个月大的女儿。

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而儿媳妇觉得自己把婆婆当成妈,所以婆婆就必须要做成她想要婆婆做成的样子。

可有多少人,陪着陪着就陪偏了。

一桩桩新闻,令人触目惊心。

角色的转变,心理的落差,价值感的湮灭……妈妈们还来不及适应,就被吸入产后抑郁的黑洞,并被吞噬了所有的喜怒哀乐。

归根结底,婆媳关系的悲哀,在于明知对方无法满足自己的期待,却还要把彼此当亲人。

又多少人陪着陪着就抑郁了、迷失自我了、对婚姻失望了...

谁还敢说,产后抑郁,只不过是矫情?

之前有位叫Kathy perfectly的妈妈,曾在网络上,用照片的形式来发声,触动了无数妈妈的心。

婆媳之间,没有界限感,才是最大的悲哀。

新闻中,妈妈们因为失去方向,带孩子跳楼的事件已屡见不鲜。

她们忍过十级阵痛,逃过羊水栓塞……历经劫难,终于生下宝宝,却最终,依然未躲过产后抑郁的鬼门关。

style="font-size: 16px;">第一张照片里,房间整洁,陪孩子一起玩耍,她看起来精神很好。

婚姻里,

嘴上说,我们是妈妈,为孩子放弃工作甘之如饴,却因为芝麻小事,对孩子河东狮吼,对老公剑拔弩张,还哭哭啼啼委屈得不行。这真的不是甘之如饴,这是付出感过剩。

悲剧反复上演,这决不只是产后荷尔蒙分泌的影响。

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真正需要合得来的是夫妻

“付出感过剩”潜台词就是:我为孩子,为家庭,牺牲了这么多,发发脾气,有点牢骚,你们理应理解我,接受我。

最终把她们逼上绝路的,是对人生的绝望。

style="font-size: 16px;">但出人意料的是,她晒出的第二张照片,才是现实和真相。

style="font-size: 16px;">屋里乱糟糟的,她衣衫不整,神情呆滞,有说不出的疲惫。

婆媳相处得来是缘分,相处不来是本分。

明明真的付出很多,却要靠牢骚刷价值感。

01妈妈们都在经历着什么?

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两个在年龄、家庭背景、三观各个方面都差别巨大的陌生人,很难彼此喜欢。

多么可悲啊。

产后抑郁是一种怎样的体验?

她说: style="font-size: 16px;">“我每天都要假装自己很好,因为我害怕别人说我很软弱,像疯子一样,我不想让别人说我是个很糟糕的妈妈。”

更何况有的婆媳还生活在同一个屋檐下,低头不见抬头见。

一个真正心态向阳的全职妈妈,不需要靠牢骚刷取存在感,她懂得计划做对自己有价值的事。

知乎上有位网友说:

但事实上,真实的我就是那样的。

在一档情感节目中,一位婆婆因为自己不喜欢儿媳,非要拆散儿子的婚姻。

所以,我说那位妈妈,把焦躁的现状变成了岁月静好:

style="font-size: 16px;">如果一个男人,刚做完剖宫手术,就要他马上投入到一份需要24小时随叫随到、且没有收入的工作里,那肯定没人能接受。

style="font-size: 16px;">但是因为有母亲的称号,就要求女人必须笑着面对。

style="font-size: 16px;">而雪上加霜的是,若是有一点没做好,还要受到身边所有人的指责。

有人说,因为神不能无处不在,所以创造了妈妈。因此,妈妈就应该是强大的、完美的,是无所不能的。

嘉宾涂磊则在节目中霸气回应这位婆婆——

全职生涯无法避免,那么我就拥抱它,在生活琐碎中找到自我:学习、读书、建设自己、营造家园。工作没得选择,那么我就在有限的选择里做到极致。

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这个社会,给妈妈贴了太多标签,也给了妈妈太多的压力、太高的要求,以至于产后抑郁、甚至是跳楼自杀,都被指责为公主病

你不喜欢!这个世界上的人会因为你不喜欢而不存在吗?

这真的是当代全职妈妈的样板。

角色的转变,心理的落差,价值感的湮灭……

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既然鱼和熊掌无法兼得,那我也要最大限度的让它变得平衡。

妈妈们还来不及适应,就被吸入产后抑郁的黑洞,并被吞噬了所有的喜怒哀乐。

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事实上,不管是儿媳还是婆婆都要承认,尽管婚姻关系了到两个家庭,但是真正需要合得来不是婆婆和儿媳。

我拒绝怨妇气质,拒绝被生活琐碎淹没、拒绝被迷失自我。

之前有位叫Kathy perfectly的妈妈,曾在网络上,用照片的形式来发声,触动了无数妈妈的心。

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然而数据却告诉我们的并非如此,中国式的婆媳关系并非只是婚姻的附属产品,反而成为了导致婚姻走向破裂的一个重要因素。

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第一张照片里,房间整洁,陪孩子一起玩耍,她看起来精神很好。

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03.

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二胎妈妈更容易产后抑郁

数据来源:最高人民法院

电视剧《大丈夫》里,全职妈妈顾晓岩就是个典例。

但出人意料的是,她晒出的第二张照片,才是现实和真相。

二胎政策开放以后,很多家庭都催生二胎,但却很少考虑,妈妈的心理是否做好了准备。

司法大数据研究院发布的一组离婚大数据显示,超过77%的夫妻选择离婚原因是感情不和。

六岁的儿子乐乐,有天跟顾晓岩说:“妈妈,你要让着爸爸。”顾晓岩问,为什么呀?乐乐说,因为爸爸是领导,爸爸赚钱,你又不赚钱。

屋里乱糟糟的,她衣衫不整,神情呆滞,有说不出的疲惫。

他们想当然地认为:都已经有了经验,再生一个,怎么还会抑郁?

而造成夫妻感情不和的诸多原因中,很重要的一个就是婆媳关系不和

面对儿子的回答,顾晓岩一惊:“儿子,你是不是觉得妈妈什么都不会?”乐乐停顿了下回答道:“你会洗衣服,做饭,还会拖地。”

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但事实上,二胎妈妈不仅会,而且情况可能更加糟糕。

作为母亲,最希望的应该是儿子婚姻幸福,而不是把儿子和儿媳两个人的婚姻安排得明明白白的。

顾晓岩没把儿子的话,放在心上,直到有一天,传来老公出轨的消息,顾才醒悟过来。自己藏起来研究生毕业证书,全心全意为家庭退出,洗手作羹汤,九年光阴,却得来这样的结局。

她说,

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作为儿子,也要知道自己的婚姻应该自己做主,自己的妻子应该自己去保护。

《我的前半生》里子君的下场,也给了很多全职妈妈一剂提醒。

style="font-size: 16px;">我每天都要假装自己很好,因为我害怕别人说我很软弱,像疯子一样,我不想让别人说我是个很糟糕的妈妈。

style="font-size: 16px;">但事实上,真实的我就是那样的。

之前看到一则新闻:

对于这位儿媳来说,婆婆一再强势,丈夫始终无所作为,也最终让两个人走到了离婚这一步。

离婚前,子君自认为是人生的赢家。可惜,所有的优越感被一个不如自己的黄脸婆打破。子君的遭遇,令人唏嘘,可也给观众留下了思考:子君被抛弃,背后的原因到底是什么?

有人说,因为神不能无处不在,所以创造了妈妈。因此,妈妈就应该是强大的、完美的,是无所不能的。

style="font-size: 16px;">浙江一位40岁的二胎妈妈,哭着跟心理医生说:我想杀死两个孩子再自杀。

style="font-size: 16px;">丈夫对她不够关心,婆婆和她有矛盾,她一个人带孩子十分辛苦,老大对老二的出生还怀有敌意,经常和她闹小别扭。

但现实中很多男人以为逃避是处理矛盾最好的方式,殊不知这样的不作为却让婆媳关系越来越差!

很多人说,是子君经济不独立,懒散,缺乏生存能力造成。

这个社会,给了妈妈贴了太多的标签,也给了妈妈太多的压力,太高的要求。

桩桩件件,都成为压迫她的枷锁。

丈夫保护你,

其实不完全是。

以至于产后抑郁、甚至是跳楼自杀,都被指责为公主病。

她整日被囿于照顾小孩的琐事当中,感觉人生都失去了意义,以至于常常在夜间哭泣。

婆婆才会尊重你!

真正导致子君被离婚的原因,还有她对婚姻经营的无知。

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对于二胎妈妈而言,期间的牺牲难以想象。

同样在一档情感节目,婆婆长期家暴儿媳,丈夫看在眼里却无动于衷,无形中助长了婆婆气焰,从言语辱骂升级为拳脚相加。

她以为只要把自己收拾的貌美如花,其他的都无所畏惧了。

style="font-size: 16px;">我曾离死亡那么近,你却以为我是矫情。

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2017年9月份的一则新闻更是让人惊掉了下巴,婆婆伙同丈夫活活将儿媳家暴致死,二人还一同伪装了儿媳“服药自杀”的现场。

婚姻的经营,包括太多了。经济参与、个人修炼、教育子女、自我价值、夫妻关系改善...其中自我价值的体现,是核心关键因素。

她们背负了太多的误解。

更严重的是,如果情绪一直被压抑,非产后的妈妈,也会重新陷入抑郁

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把自己收拾漂亮,就能拴住男人,以至于来体现自己的社会价值,本身就是一个错误。

style="font-size: 16px;">要怎样你才能明白,这个世界上,最需要被理解和接纳的人,是妈妈啊。

有位精神科的朋友跟我说了一件事:

婆婆对儿媳的态度,一定程度上取决于丈夫对妻子的态度。

全职妈妈回归家庭,重心落在老公和孩子身上,无可厚非,但把社会价值感也寄托于他们,这就有问题了。

02 二胎妈妈更容易产后抑郁

style="font-size: 16px;">她之前接诊一位妈妈,小女儿都三岁了,最后被诊断为抑郁。

style="font-size: 16px;">接到这个结果,她老公当时就惊讶地问:“孩子都这么大了,你还抑郁什么?”

妈妈的眼泪当场就下来了。

在整个事件里,导致最终结局的除了婆婆,同样还有丈夫对妻子的不重视——

把男人和孩子,当成我们生活的全部,那样只会拉大他们和我们的距离。因为我们成了他们的一个问题,他们还需要花费精力应付我们。

二胎政策开放以后,很多家庭都忙着生二胎,但却很少考虑,妈妈的心里是否做好了新的准备。

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“我老公说我不尊重他妈。”

所以说,懂得为自己找价值感的妈妈,是多么难能可贵啊。

他们想当然地认为:

多少妈妈,就是这样在误解中,煎熬痛苦;多少的开口求助,都被一句“事多”、“矫情”化作了沉默。

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style="font-size: 16px;">都已经有了经验,再生一个,怎么还会抑郁?

所以,比起产后抑郁,身边人的指责和不理解才更令人绝望。

在儿媳的叙述中,婆婆人前百般好,却趁儿子不在的时候各种指责她。

04.

但事实上,二胎妈妈不仅会,而且情况可能更加糟糕。

03

妻子受委屈向丈夫求助,丈夫却无动于衷喝了酒倒头就睡……

怎样寻找自己的价值感?

之前看到一则新闻:

0

妻子决定要回娘家,婆婆、大姐大吵大闹,忙着推卸责任。

其实这样的鸡汤,我们喝过很多。什么让自己独立强大起来、别轻易回归家庭、男人是靠不住的等等。

浙江一位40岁的二胎妈妈,哭着跟精神医生说:

产后第一年

丈夫却目送妻子自己开车回了娘家,事后不闻不问!

全职妈妈挺不容易的,单照看好孩子,就已经心力交瘁。再对她们要求什么都要抓,着实有些残忍。

我想杀死两个孩子再自杀。

是婚姻里最难的一年

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但,是。如果全职妈妈的世界里,只有孩子和男人,没有一点自己的兴趣和爱好,思想和目标,那样的全职妈妈,是在腐蚀自己。

丈夫对她不够关心;婆婆和她有矛盾;她一个人带孩子十分辛苦;老大对老二的出生还怀有敌意,经常和她闹小别扭。

第一年里,老公是个不懂得照顾老婆孩子的愣头青,而老婆也要完成从女儿到妈妈的角色转换。

图片来源:@神奇的吐槽君

你可以没工作没收入,可你不能活的没有自己。

桩桩件件,都成为压迫她的枷锁。

产后第一年,我和曾和老公吵了无数次,也哭了无数次,抑郁到几乎崩溃。

在一个产后妈妈最脆弱的时候,最需要的就是丈夫信任和支持。

家务、孩子和老公霸占了90%的时间,剩下10%的闲碎时间,真的很重要。

她整日被囿于照顾小孩的琐事当中,感觉人生都失去了意义,以至于常常在夜间哭泣。

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可是现实中呢?

因为这是属于自己真正独处的时间。

对于二胎妈妈而言,期间的牺牲难以想象。

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很多男人在小事上怎么样都行,一旦涉及到“掉水里先救谁的问题”,不管对错,迅速站到自己亲妈那边:

你可以用于思考,用于读书,用于运动,但一定要做能提升自己价值感的事。

更严重的是,如果情绪一直被压抑,非产后的妈妈,也会重新陷入抑郁。

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style="font-size: 16px;">“她一个老人,你就不能尊重一下她?”

style="font-size: 16px;">“我妈养我这么大,说你几句怎么了?”

style="font-size: 16px;">“我妈也是为你好,你怎么这么不识好歹?”

……

因为它会是你向阳生活的精神之柱。

有位精神科的朋友跟我说了一件事。

气得我顿时浑身发抖,当天夜里就回了娘家。

但是好妈妈却不等于好婆婆!

追一部热播剧,刷一小时手机,不会让你有价值感,但阅读一本书,写一篇小文,研究一道菜系,那种收获感一定会让你精神焕发。

她之前接诊一位妈妈,小女儿都三岁了,最后被诊断为抑郁。

老爸把他骂了一顿:

在婆媳关系中,丈夫的没有原则只能让婆婆越发不尊重儿媳。

全职妈妈的生活琐碎无奇,如果每天都有这么一刻的欢愉,一定会帮你抚平不少的怨气和焦躁。

接到这个结果,她老公当时就惊讶地问:

style="font-size: 16px;">“我女儿嫁给你,不是要给你做保姆的。

style="font-size: 16px;">你工作忙,她整天带孩子也不轻松。天天24小时,不是喂奶,就是哄睡、换尿布……你什么时候见她休息了?

style="font-size: 16px;">你们俩吵架拌嘴,我不管,可你要是这样拿话捅她,让她受这么大委屈,我可就第一个不乐意!”

自己的妻子都不上心,还怎么要求婆婆去关心爱护她呢?

正如那位妈妈说的:抓住自己内心真正关心热爱的事情,活在当下。

style="font-size: 16px;">孩子都这么大了,你还抑郁什么?

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长辈固然需要尊重,难道儿媳就不需要了吗?!

最后,每个回归家庭的全职妈妈,都不容易。

妈妈的眼泪当场就下来了。

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夹在中间的丈夫要比任何人都懂——

愿你被温柔相待,也愿你向阳生活。

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在那段时间里,若不是父母的理解和帮助,我不知会溃败成怎样。

婆媳关系与其说是将心比心,还不如说是尊重的等价交换。

- end -

多少妈妈,就是这样在误解中,煎熬痛苦。

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最好的婆媳关系

十分妈妈,一个有温度的亲子育儿公众平台,分享提升宝宝幸福指数的一切有用、有趣、有态度的育儿好文。微信公众号ID:shifenmama8

多少的开口求助,都被一句事多、矫情化作了沉默。

04

是保持界限、相互尊重

LingHeal

所以,比起产后抑郁,身边人的指责和不理解才更令人绝望。

丈夫的理解和关爱

每个女人在婚前都希望遇到一个好婆婆,但是对于现代人来说,好婆婆的定义是什么呢?

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03 有孩子的第一年 是婚姻里最难的一年

“就好像我生了一场病,却因为没有咳出声,家里就没有人知道我病了。”在一条采访视频里,有位妈妈这样说。

之前有这样一个话题——“你真的喜欢你的婆婆吗?”

你可以

第一年里,老公是个不懂得照顾老婆孩子的愣头青,而老婆也要完成从女儿到妈妈的角色转换。

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有一位网友的回答很幽默,又很值得婆婆们深思——

【原创】孩子有网瘾,我们该怎么做?

产后第一年,我曾和老公吵了无数次,也哭了无数次,抑郁到几乎崩溃。

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style="font-size: 16px;">我真的喜欢我婆婆,因为她基本不会出现在我们的生活里。

【原创】愤怒情绪管理:为什么我们总是会对最亲近的人发脾气?返回搜狐,查看更多

有一天晚上,我怎么哄孩子都不睡,非要我竖着抱他。可我实在没有力气了,就喊老公来帮忙。

知乎上有人问:作为丈夫怎么安慰产后抑郁的妻子?

难道一个讨人喜欢的婆婆的特质就是不出现吗?

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vnsc5858威尼斯城官网,结果他张嘴就来:

其中有个高赞回答:

其实对比这篇文章里提到这位婆婆,你就不难理解了,事实就是这样。

style="font-size: 16px;">我还忙着呢,谁让你是孩子他妈呢。

style="font-size: 16px;">我以前经历过妻子的产后抑郁,那一段灰暗的日子实在是太刻骨铭心。

style="font-size: 16px;">请你带老婆去看医生!看医生!看医生!

style="font-size: 16px;">最后就是无条件支持她!无条件支持她!无条件支持她!

重要的事情说三遍。

我们没有权利去评判一个人的人品是好是坏,值得肯定的是这位宝妈是一个懂得尊重婆婆的儿媳,但是这位婆婆却没有给儿媳足够的空间。

最让我记恨的是,末了,他还念叨着:

老公的爱和理解,才是妈妈们战胜产后抑郁的勇气**。**

所以,一位睿智的好婆婆一定懂得如何把握与儿媳亲疏远近的尺度!

你又不上班,你不哄谁哄。

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气得我顿时浑身发抖,当天夜里就回了娘家。

是啊,只要他在身边,愿意去理解,我们的心都会变得温热。

时下很流行一句话——

老爸把他骂了一顿:

其实女人想要的并不多,就是男人的理解和接纳。

婚后千万别和公婆住在一起。

style="font-size: 16px;">我女儿嫁给你,不是要给你做保姆的。

style="font-size: 16px;">你工作忙,她整天带孩子也不轻松。天天24小时,不是喂奶,就是哄睡、换尿布……你什么时候见她休息了?

style="font-size: 16px;">你们俩吵架拌嘴,我不管,可你要是这样拿话捅她,让她受这么大委屈,我可就第一个不乐意!

这是一种力量,也是一份安全感。

可以说是代表了很多年轻人的心声。

当晚老公自己在家,带了一夜孩子,第二天一大早就后悔地跟我道歉:

聪明的男人都会懂得,好好珍爱自己的妻子。

当然我们并非提倡祖孙三代人把日子过疏远了,这也不符合国人的传统观念,谁不想一家人其乐融融呢?

style="font-size: 16px;">我终于知道你有多累了,老婆,对不起。

因为一个心情愉悦的妻子,才是一个男人最好的福气!

新时代的中国式婆媳关系里,婆媳之间保持界限、互相尊重,这是最好的相处之道。返回搜狐,查看更多

父亲还是很心疼,不住地叮嘱我:

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style="font-size: 16px;">当了妈,你可一定要学会更加爱惜自己!

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在那段时间里,若不是父母的理解和帮助,我不知会溃败成怎样。

04 丈夫的理解和关爱

style="font-size: 16px;">就好像我生了一场病,却因为没有咳出声,家里就没有人知道我病了。

在一条采访视频里,有位妈妈这样说。

得了产后抑郁,她会觉得自己是世界上最没用的妈妈,但其实,她们已经很不容易,她们真的需要理解。

她们不需要那个男人,一定要干多少活,挣多少钱。

只要能听妈妈们多说说话,鼓励她把心中的苦恼倾诉出来,都很有用。

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知乎上有人问:作为丈夫怎么安慰产后抑郁的妻子?

其中有个高赞回答:

style="font-size: 16px;">我以前经历过妻子的产后抑郁,那一段灰暗的日子实在是太刻骨铭心。

style="font-size: 16px;">请你带老婆去看医生!看医生!看医生!

style="font-size: 16px;">最后就是无条件支持她!无条件支持她!无条件支持她!

重要的事情说三遍。

老公的爱和理解,才是妈妈们战胜产后抑郁的勇气。

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在采访中,一位妈妈说:

style="font-size: 16px;">老公帮我换药的时候,我问他:我的伤口会不会很丑?

style="font-size: 16px;">老公的回答是:不会啊,你看它就像一个笑脸。

style="font-size: 16px;">在那以后,我再也没觉得我的伤口丑过。

是啊,只要他在身边,只要他愿意去理解,我们的心都会变得温热。

其实女人想要的并不多,就是男人的理解和接纳。

这是一种力量,也是一份安全感。

聪明的男人都会懂得,好好珍爱自己的妻子。

因为一个心情愉悦的妻子,才是一个男人最好的福气!

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作者:Sunshine,自由撰稿人,专注婚姻、育儿。为了养娃开始苦读儿童心理学,愿陪娃一起野蛮生长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)。

生活不易,买点好的犒劳家人

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