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你们是选择自己带还是给父母带,要理智也要感
分类:母婴

问:自己带孩子好,还是老人带孩子比较好?

问:有多少宝妈因为要自己带孩子没法上班的?

问:对于养孩子,你们是选择自己带还是给父母带?

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肯定是自己带孩子比较好!

我不是没有人带孩子才不上班,是因为孩子还小,不忍心丢给婆婆或妈妈带,0~3岁的这个阶段是最需要妈妈的。

生第一个孩子我就没有去工作了,就在家做起了全职带娃和家务,家里老人说把孩子给他们带,我可以出去上班工作。但是我没有同意,是真心舍不得离开那么小的孩子。

我们这边太多都是这样的家庭,父母生下孩子后,留下3个月左右的宝宝给老人带,两夫妻就出门打工,逢年过节才回来一次,甚至很多时候一年才回来一次。宝宝整夜整夜的哭,听着都揪心,实在太可怜了!

我隔壁邻居家的小孩就是这样的情况,现在3岁多了,看上去就严重的营养不良,个头特别小,蔫不拉几的,一天无精打采,整天躲在爷爷奶奶的身后,也不和其他小朋友玩,孩子特别没有自信。

0~3岁的孩子是真的特别需要父母的陪伴。很多家长会说:“不工作,以后没有钱给孩子过好的生活,现在丢下他,是为了让他将来有好日子过”。很多时候,金钱真的是其次,没有了可以再去赚,孩子的童年只有一次。

没有父母陪伴的孩子真的很孤僻,也很可怜!长大后非常叛逆,也不听你的话,经常犯错。他会说:“小时候你都没有管我,现在不用你管”。经常听见很多家长说:“很后悔当初丢下孩子,如果可以,我愿意用我现在的成就换回陪伴孩子的童年”。可是,这个世界上没有后悔药。

我是一名双胞胎宝妈,头两年两个孩子都小,我跟我母亲两个人带两个孩子,等孩子们2岁之后就我自己带他俩了。

01

这次回老家,在饭桌上,几位长辈聚在了一起,酒过三巡,谈到了带孙辈的问题,顿时聊开了话匣子。

表弟在家乡的公安局工作,工作辛苦,而且跟弟妹两地分居,常年不在家。

弟妹在县城里一个人上班同时带娃很辛苦,只能让自己父母帮忙带娃。可是弟妹的父母身体不是很好,承担不了长期带娃的辛苦。

之前找了几个保姆,都不满意,权益之下,只好选择把娃放在爷爷奶奶家里。

但是隔代教育,年轻人有年轻人的想法,老辈有老辈的固有理念,总是有一些不合拍的地方。所以因为孩子产生了一些家庭的矛盾,也是正常。

其实我们心里都很清楚,在宝宝刚出生的一段时间里,如果没有老人这个全天候的“育儿管家”,双职工家庭是绝对没有精力去照顾好孩子和家人的。

我们首先应该感恩,感激老人对我们这种无条件的付出。

老辈人也是有各种苦楚,本来刚从职位上退下来,应该安享晚年,又投入了新的养儿战斗中,在小屁娃屎尿屁中打滚,辛苦自是不必说。

我也看到很多家庭里,因为婆婆公公不愿意帮忙带娃,媳妇爆发的事情。

我觉得,养育孩子是自己的责任,不管是职场还是全职,都要尽可能的花时间跟孩子多相处,不要把孩子完全托付给老人。

我在职场的时候,白天也是婆婆公公帮忙带孩子,但是晚上我会主动担起自己母亲的责任,读绘本,玩游戏,陪睡,尽量让老一辈不要太过于辛苦。

怀了二胎之后,虽然有一些事情无法做,也是尽身体可能的陪玩,该教育的绝不会放松。

不过每个家庭都有每个家庭的问题,在过程里也并不是都一帆风顺,但是把握好大的原则就好。养育孩子不能追求完美,只有相对最好的教育。

如果父母尤其是妈妈太过追求每项事情的精细,那真的是很容易给自己添堵。

其次如果长辈选择不愿意带娃,年轻人也需要理解他们的选择。

这种情况下,不仅仅是妈妈,尤其是孩子爸爸要参与到育儿的过程里,减轻妈妈的负担,并且根据情况选择保姆进行协助。

毕竟育儿是我们自己的责任,在你们的能力范围以内,有些事情可以靠老人帮助我们,可是在情感和爱的表达上,我们绝不可以假借他人之手。

虽然说自己带孩子可能在近期2~3年会零收入,但是对孩子影响其实是非常非常的大。

在这里我想说的是:父母尽量的多抽出时间陪陪孩子吧!错过了就是真的一辈子,爱到最美是陪伴。

★我是童甘共苦,是一位集逗比和才华于一身的90后,也是两位孩子的妈妈,专注育儿方面的创作,对育儿有着丰富的经验,关注我,不迷路!与您分享更多育儿小知识~祝您身体健康,万事如意!

应该家里没有老人帮忙带小孩儿的妈妈都或多或少因为带娃没法出去上班吧,毕竟孩子太小离不开妈妈,自己也舍不得。孩子大点以后家里有人帮着带还好,家里没人帮着带,也只能是妈妈放弃自己的工作来陪娃。就算能够请保姆,自己肯定也是不放心的。何况现在请保姆越少,费用都还挺高的。肯定是不如妈妈亲自带,陪伴孩子的成长,来得好。我的宝宝从出生我就一直带,现在都几岁了,也是自己在带,都没有办法出去上班。婆婆身体不是很好,公公也没有办法帮我带娃。而且我宝宝因为肠胃不好,所以说大便一直都不是很正常。像这种情况之下我是更不放心把孩子交给我婆婆来带了。

所以说,毅然决然的放弃了自己的烘焙事业,全心全意在家带娃。但是我老公的工资又不高,厄婆婆身体不好也花钱,再加上多了一个娃,压力真的是好大。自己也不希望宝宝长大了以后觉得妈妈只会依附着爸爸过活,所以一直在尝试,比如说接手工活来家里做想赚点零花钱。比如说也试过做微商。还有就是APP上做任务赚点佣金。说实话也就够一点零花,完全不够带娃。并且还被我婆婆说不务正业。

我是在半年前接触并了解到了社交电商,看准了这绝对是新一波的赚钱浪潮。本身没有什么风险,国家也是大力提倡分享经济。同时呢门槛低,这对于学历不高的我,完全值得一试。所以说,除了带娃,我就一门心思放在如何做好社交电商上面。事实证明我的决定是对的,现在我每个月稳定2~3万的收入。家里所有开支全部都是我在负责。连我老公都在帮着我做。真的不能放弃每一次的尝试。可能下一个选择就能改变你的现状。特别适合像我一样在家带娃的宝妈,想要创业的人士,以及希望多份收入的学生党上班族。可以带人手把手教。

我也是全职的二胎宝妈,有大宝时应为早产,孩子体弱多病四个月就带出来自己带在身边,二胎时奶奶帮忙带,大宝幼儿园本找好工作但是宝爸觉得奶奶带不了两个孩子,虽然只是放学接下孩子,星期天看一天,同时老人也教育不了,怕孩子养成不好的习惯影响一生,各种原因就一直全职在家,现在觉得也挺好孩子的成长我参与了,陪伴是最长情的告白

我就是三个孩子的宝妈,个人认为吧,孩子需要在父母的呵护和陪伴下长大,度过他们最纯真的童年时光,钱以后可以慢慢赚,但孩子的童年是无价的,这也是多少个家庭孩子都渴望的,在这里,我想问问那些抛下孩子外岀打工的宝妈们,当你抛下孩子远岀工作的那一刻,你可有想过孩子的感受?可有问过孩子真正想要的是什么?内心深处最渴望的是又什么?或许你的觉得你的爱很廉价,都是想着赚钱让孩子过得更好,却忽略了在孩子心里是最昂贵的——爱!

我就是因为需要去外地工作赚钱。想着提供更好的物质。毕竟等他长大了会有原始积累。思维方式,教育方式和经济基础都要比现在不上班工作要好一些。没听说因为爱就不需要面对现实贫富差距的。

但是我也没有放弃对孩子的爱和教育。假以时日,看我的想法是否正确✅。

有多少宝妈为了孩子而放弃了工作?[耶][耶]

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一个人带孩子带到孩子上幼儿园,孩子上幼儿园后又开始工作,鱼和熊掌不可兼得,你赚的了钱就自己带不了娃,带了娃可能就赚不了足够多的钱,我觉得孩子的童年是唯一的,钱没了可以再赚,缺失了孩子童年的陪伴是没法弥补的!具体的也还要看自己家庭的情况!

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无论怎么样 还是要有自己的工作和独立空间的带孩子是很辛苦的 老公和婆家、娘家 在条件允许的时候都可以相互帮助带孩子的

我觉孩子自己带还是给父母带,很多时候不是自己能自主选择的,而是生活现状直接给了我们答案。这个往往跟一个家庭的经济情况和成员组成有很大的关系。

  1. 经济基础决定了谁带孩子

其实在当代年轻人中,很多年轻妈妈是愿意承担起带孩子的责任的。如果妈妈选择在家做全职,也就意味着一家人的经济压力全都压在了爸爸的肩膀上。如果赚钱能力强还好,如果能力一般,那就挺艰难的。

许多人也许会说,这是爸爸应该承担起来的责任。但是实际情况往往是,爸爸一个人真的是心有余而力不足。这个时候,便会不得已请自己的父母来帮忙照看孩子,夫妻两人共同努力来维持这个新建立的家庭。

  1. 原生家庭合睦决定新生家庭走向

经常听到一句话: 自己生自己养!要说这句话单独拿出来也没什么问题。但多数情况是,要孩子前,公婆连哄带骗地承诺着: 生吧生吧,又不要你们带,有我们呢。

懵懵懂懂的小夫妻信以为真,等孩子出生了,公婆却以各种理由推脱不肯帮忙带孩子。这个时候,新家庭就陷入了两难,孩子有了,经济条件却跟不上了。妈妈带孩子,爸爸却养活不了一家人。很多小家庭便是在这种艰难处境中分崩离析,一拍两散。

而老人愿意牺牲自己帮忙带小孩的,便能帮助这个新生家庭度过最艰难的时期,往后的日子也有了盼头。

  1. 不是万不得已,哪个父母愿意让自己的孩子成为留守儿童; 哪个年轻人又愿意让年长的父母为自己承担压力

作为一名双胞胎宝妈,我感觉两个宝宝出生的这一年多,我的母亲陪着我,经历了太多太多。

许多人指责我说: 为什么放着年轻壮硕的婆婆不用,要苦着自己的妈?每每听到这样的话,我也无言以对。婆婆怕吃苦不愿意帮忙,她选择了打牌跳广场舞的闲适生活。毕竟我是外人,她不在乎,我拿她也没办法,我也没有权利去指责她。

而我妈,确实是被我拖累了。所以我只有尽快变得强大,学会适应一个人带两个宝宝的生活,好让我妈尽快解脱,不用再那么辛苦。

相信许多全职宝妈纵使带宝宝很累却又那么迫切地选择了自媒体行业,一个原因是不想放弃自己的生活事业,另外一个原因也是有千般苦楚,万般无奈难以诉说。

不过,努力总归是会有回报的。随着宝宝一天天的健康长大,我们一天天的坚持,总有一天能守得云开见月明的。人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。明天会更加美好,加油吧!

我是双胞胎妈妈墨君,历经百般磨练,一路升级打怪,也算是有了当妈妈的觉悟。一个人走得快,一群人走得远。希望我的一些育儿经验能给大家一些启发。如果大家有好的育儿经验,热烈欢迎大家交流指导。

图片来自网络,如有侵权,请联系删除。

我是二胎宝妈,在我看来分阶段吧:

第一阶段,生第一个孩子,孩子一岁前,我都是自己带孩子,偶尔父母、婆婆轮流搭把手,他们也乐意带带,享受天伦之乐。

第二阶段,大宝一岁多之后,我带着娃上班了,婆婆白天帮我带,晚上我下班回家自己带,偶尔出差和加班,婆婆就更加得搭把手了,总之,带娃主力转移到婆婆身上,我辅助,全家支持。

第三阶段,二宝出生,老公主力带大宝,大宝白天上幼儿园,我主力带小宝,父母搭把手。

第三阶段,二宝一岁半,我又上班了,父母帮忙带大小宝,我每晚回家陪娃两小时,早出晚归。

总而言之,我不缺席孩子最重要的阶段,全家一起分工合作,这样带娃省力很多,我不希望因为带娃,损伤了老人的健康,也不希望家庭的经济压力全部压到老公的身上,所以孩子不同成长阶段,各有侧重。需要妈妈全心陪伴的时候,妈妈都在,可以家人分担的时候,齐上阵。

每个家庭情况虽然不同,但是只要齐心协力,都能把娃带好。

目前状态是自己养自己带。

不过我的公公婆婆60多岁了特别愿意帮我带孩子,所以计划是一岁的时候宝宝断奶我就出去上班工作。

现在宝宝七个月。从出生开始一直都是我和老公两个人做婴儿护理。

但是我的理想状态是我和老公两个人一起养孩子,到三岁的时候孩子上幼儿园我再去上班,每天上班送孩子去上幼儿园,下班再去幼儿园接她。但是公婆和老公好像不喜欢我做全职妈妈,认为我应该出去赚钱。

特别是公公,生完孩子三个月就开始暗示我上班,经常性的把我以后工作的安排事宜挂在嘴边。不过正好我自己也这么觉得。

因为带孩子确实太累了,带孩子和上班,我当然是选择出去上班。

虽然这样会影响父母对孩子的教育和亲子关系。但是我想我的人生,并不是永远围着孩子转的。


02

朋友跟我说起他同事的年仅十岁的儿子,小家伙已经完全没办法管了。

做错事情,吵也没用,讲理也没用,油盐不进,头疼的不行,不知道以后该怎么教育。

朋友同事和妻子两人都是大忙人,从很小就把孩子交托给父母带,由于忙工作,基本上养育孩子的重任全部交托给父母亲。

现在他们有了一定的经济条件了,朋友同事和妻子两人在职场也算是都事业有成,回过头来把孩子接到身边。

小的时候受到爷爷奶奶溺爱,孩子成了小皇帝,不服大人的管教了。最重要的是,孩子在很小的时候没有跟自己的父母亲近,跟自己父母有了隔阂,现在虽然一起住了,但是感情上不亲近。

管教吧,孩子本来就跟自己不亲近,父母严厉一点,孩子更加反抗;不管教吧,孩子身上缺点一大堆,放任不管还不知有什么后果。现在父母后悔不迭,但是也没有什么好的办法了。

其实,孩子的教育等不得,也推不得。三岁看老,三岁之前的时光是非常重要的,好的教育能奠定一个人一生的基础。

不亲自教育自己的孩子,就是严重的渎职。在教育孩子的事情上,一开始就要慎之又慎。

孩子到底由父母带还是自己带?

想起自己初当母亲的时候,也是彷徨失措,很多事情上不知怎么才好。这个时候父母公婆给了我很多的帮助,他们毕竟是过来人,有自己的经验。

长辈能提供帮助要心怀感恩,但是不要为了省事贪玩,完全把教育的责任交给长辈。

在教育孩子的事情上,父母才是主角。长辈在爱孙辈,也是配角,在这一点上,需要达成共识。

0~6岁是孩子成长的关键期。

说说我认为孩子应该自己带的几个原因。

老一辈的育儿观念不科学。比如不管是男孩,女孩出生都要就要挤乳头,其实这样容易导致婴儿乳腺发炎。还说过了六个月母乳就没有营养,不必再吃。也有说母乳比什么都好,直接吃到两岁,然后期间不添加辅食。然后现在都是科学育儿,各种育儿经验,都是经过科学论证和实践总结出来的。教育孩子的时候容易产生冲突。老一辈不仅在科学育儿方面不赞同年轻人的做法,在教育孩子方面也有自己的看法。所以经常性的在孩子面前争论自己的育儿方式。都说隔代亲,其实就是老一辈宠溺孙子产物。孙子想买什么想做什么不管什么合理不合理的要求都一一满足。有利于亲子关系的良好发展。相信做过留守儿童的八零后九零后最明白这一点。小时候跟着爷爷奶奶生活,爸爸妈妈在外地打工或者只顾着赚钱。小时候父母从来不知道我们爱好什么喜欢什么。更别说跟他们亲近。甚至连我们学习成绩怎么样也漠不关心。所以说我一定要自己带孩子。绝不让他做留守儿童,我要参与孩子的快乐童年,叛逆青少年,一直到孩子成家立业,完成我的使命。抛开所有的问题,养育自己的孩子是天下所有父母的责任和义务。老一辈是没有义务给我们带孩子的。就算以后我做了公公婆婆,也不会帮孩子养孙子。我应该好好过我自己的晚年生活。不去干预儿子孙子的家庭生活。我的责任是把我自己的孩子,好好培养成人。未来的路他要怎么走是他自己的事。有利于孩子的培养和成长。作为父母,如果从小和孩子一起生活。那么从心理上就可以对孩子有一定的控制。这种心理上的控制对孩子的教育是非常有利的。比如我们根据孩子的话语和行动能判断出他的想法和目的,从而可以想到更好教育孩子的方式方法。减少和父母的矛盾、争吵。相信很多和父母生活在一起又带着孩子的深有体会。经常在教育孩子方面发生冲突。比如我们要严格教育孩子可父母,偏偏要宠溺孩子。我们不让孩子做的事情,父母偏偏要顺着孩子。偏偏孩子呢,就是谁宠着他,他就跟谁亲近。他就认为宠着他的人会一直保护他偏爱他。这样不仅影响孩子的教育问题,还增加了我们与父母之间的矛盾。从而影响我们的生活水平。综上所述,由此可见自己养孩子和教育孩子的重要性!

孩子就像一棵树苗,需要不断地施肥浇水才能茁壮成长。但是这个施肥的人最佳人选,必然是父母。

希望我的回答对你有帮助。

声明图片来自网络。

关注我一起讨论育儿经验。

谢邀,养孩子,我没有选择,因为公公婆婆年龄太大了,带不了孩子,还要我伺候公公婆婆,我在家里伺候老人和孩子,老公出门打工挣钱,一个月的工资,刚好够一个月的开销。

我也没有让自己妈妈带孩子,因为我嫁的远,离父母好几百里路,让妈妈带孩子也太麻烦。只好自己带孩子了,不过现在好多了,孩子都上初中了。

如果你的家里,有年轻的公婆或父母,你可以选择让谁带孩子,你就能干活挣钱去,这样也挺好的。

如果你家里也没人带孩子,你就自己带孩子,孩子长得也很快,6岁就能上一年级,也有学校是寄宿的学生。

主要根据自己的条件,安排自己的事情吧。

对于带孩子,我选择自己带。

生一胎时,觉得自己有这个经济条件,就自己带孩子和爱人一起生活。生二胎的时候,自己带惯了孩子,就舍不得孩子和我分开,再则老公也想孩子自己带。

我们两个孩子从出生到现在都是我们夫妻俩带,婆婆公公她们忙自己的事情,我这边爸妈忙生意。但是我觉得这样挺好,孩子们也很乖。

03

其实长辈带娃有利有弊,我们都很爱宝宝,一起协商趋利避害才是正途。

长辈带娃的好处有:

1、稳定后方

可以对双职工家长进行后方支持,请再好的保姆或育儿机构也不如自己的家长对宝宝这么上心。

就拿我们家来说,我出生后我爸对我都没有对妍妍这么耐心关心。长辈对孙辈的关心和爱是非常深沉的,能给予宝宝心理上的慰藉。

2、经验丰富

丰富的实践经验,让长辈带娃比我们更加得心应手,能提供宝宝更好的生活上的照料和关心。初为人父人母,毕竟要经历一段时间的慌乱期。

而这个期间,有长辈的好的指引,能更快的适应育儿生活。

对我来说,我父亲在妍妍的各个阶段都推了我一把,他在大学主修心理学和幼儿教育,能充分知道各个年龄段的需求,并提供好的对策;我婆婆在宝宝生病的时候,会根据经验提供一些很有效的帮助。

3、人生传承

家有一老,如有一宝。老一辈有丰富的人生经历,一些历史和文化传统,会影响我们,也会滋养我们的下一代,一辈辈传下去。

我记忆里我爷爷给我们孙辈过年的时候做竹子编的灯笼,写春联贴春联,忙里忙外准备祭祖,是我童年最美好的回忆之一。

4、时间充裕

长辈退休之后,有了充分的时间和宝宝相处,宝宝年纪越小越需要陪伴。宝贝有了爱的滋养,安全感,舒适感就会增加。

我家妍妍我和先生上班之后,就是公婆帮带小孩,他们能把孩子照顾的非常不错。还经常教她唱歌,教她说话,能达到好的启蒙教育。

长辈带娃的坏处:

1、过分疼爱

过分疼爱导致溺爱,一般长辈带娃最被诟病的就是太过溺爱,失去原则的满足孩子的需求。一哭闹就妥协,对孩子不合理的欲望无条件满足,养的孩子经常以哭闹来抗争,养成一个小霸王的脾气。

我们家妍妍虽然还是比较懂事的,但是我爸带娃有时候还是会一哭就不知咋办了。看不得孙女哭,就会在不该妥协的地方妥协。

或者有时候需要管教的时候,怕孙女留下心理阴影,会推我说去管管你闺女,有时候想想挺有趣。

不过确实小孩子会有不顺心就哭闹的情况,我的处理方式是合理要求我会尊重她,不合理要求温和而坚定的告诉她,哭闹也没用,哭了就安抚或者转移注意力。

2、观念落后

长辈有一些育儿经验是值得学习的,有一些是比较落后的,与现实标准有差异。

比方说有时候一些长辈要求给新生儿裹襁褓,绑腿;给不满六个月的吃母乳的婴儿添加辅食和盐;乱给小宝宝吃一些不知成分的药物;喜欢给小宝宝买零食和饮料,等等。

这种情况最好多做沟通,将危害告知长辈,当然言辞要注意方式方法。

3、阻碍管教

有些长辈喜欢在父母正当管教的时候进行插手,看不得孙辈受委屈。在该管教的事情上还依着孩子的脾气来,认为事事依着他就是对他好,而父母对他要求严就是对他不好,这种抵触心理导致孩子和父母之间关系疏远。

这种情况也是需要沟通,最终教育权在父母这边,教育最好以父母为主,长辈为辅。

4、过度保护

长辈带娃一个弊端就是过度保护,过度保护就是不喜欢孩子尝试。宝宝在出生后,是靠自己的不断尝试来了解世界的。

但是长辈担心孩子的安全,不让她动这个,不让她动那个,安全是安全了,但是对世界认知的发展也被阻止了,阻碍了孩子智力的发育。

有的老人怕别人的孩子欺负自己的孩子,就不让她跟别人玩,也是一个问题。需要孩子进行团体社交,以免孩子后期适应不了团体的学习和生活,养成孤僻不合群的个性。

所以长辈带娃,有利有弊,最好优势互补,才是合理解决之道!

我从小就不是我爸妈带大的。据我妈讲,我是断完奶,8个月之后就由我外婆带,带到了一岁多吧,然后我妈又待了一阵子,然后又转到我三姨带,跟她的女儿一起上幼儿园,幼儿园上完又到我奶奶那边读小学。

让父母带孩子是变相“啃老”!孩子最好自己带!

自已带孩子,有10大好处,欢乐爸提供最全的建议,供您参考和收藏:

1. 年轻人自已带孩子,是对父母最大的孝心。父母辛苦了一辈子,退休时间又被子女“绑架”,成为子女免费的劳动力,作儿女的于心何忍?再者,带孩子是需要体力和精力的。父母随着年纪的增大,体力和精力大不如前。加上多年的积劳成疾,再让老人带孩子,会损害老人的身体健康以及退休生活的幸福指数。从任何一个孝顺的儿女的角度来讲,都应该让年老的父母享受自己的晚年生活。养育孩子的责任,年轻人还是要自己担负起来。

2.自己带孩子,可以完全掌握育儿的自主权。不必因为和老人观点理念不一致而引发矛盾,也不必委曲求全,看不惯老一辈的育儿经验又不好说出来。妈妈、爸爸们自已养育孩子,完全可以按照年轻人的教育理念来养育孩子,根据孩子的性格特点、兴趣爱好,给孩子设计一个最佳的教育和发展的方向。

3. 自己带孩子,能最大限度地减少家庭矛盾。因为老一辈的观点和年轻一代的观点,很多时候是不一致的。如果让父母带孩子,会因为两代人在育儿理念上的意见不一致,而产生家庭矛盾。如果由年轻小两口自己的孩子,对了,错了,埋怨不得别人,由年轻人自已学习积累,当父母的只是偶尔来帮帮忙,串串门,能很大程度上避免家庭矛盾,会让家庭气氛和和睦睦,其乐融融。

4. 自己带孩子,能更好的了解孩子。自己带孩子的家长,能够真正的了解孩子的优点,缺点,兴趣爱好,能够针对这些特点,有针对性地施教。如果爸爸妈妈把孩子丢给老人来带,就对孩子失去了掌握。在养育方面,孩子有特长可以培养,或者有什么性格缺陷、不良习惯要及时纠偏,都会因为不太了解而耽误,对孩子成长很不利。

5. 自己带孩子,能够最大限度地避免“隔代亲”带来的溺爱。由于“隔代亲”是普遍存在的现象,老人在带孩子的过程中,对孩子多有溺爱和放纵,会让孩子在童年成长过程中,因缺乏管教,容易使他们性格变得飞扬跋扈,会在叛逆期更加难以管教。

6.自己带孩子,更能够培养起孩子对妈妈和爸爸的亲近感。如果让长辈去的孩子,孩子会更亲爷爷、奶奶,外公、外婆,对父母亲有一种生疏感。会不太听爸爸妈妈的话,爸爸妈妈们想培养纠正孩子的坏习惯时,会引起强烈的叛逆。小孩子往往会更依赖于日常和他们亲近的人,更听他们的话,在这一点上,年轻爸爸妈妈更应该亲力亲为,自己带孩子。

7. 自己带孩子,能够给孩子高质量的陪伴。即便是职场的妈妈和爸爸,在孩子放幼儿园之后,或者在休息日、节假日,把孩子带在身边,带孩子去野餐、旅游、逛商场,去各类培训班、游乐场,都会无形中增加孩子对父母深厚的感情。

8. 自己带孩子,能够在孩子教育上少走弯路。爸爸妈妈是孩子最好的老师。一般来说,由于时代的进步,年轻一辈在学历教育上比老一辈能获得更多的教育机会,如果让老年人教育孩子说普通话、学英语单词,会因为发音不准确,让孩子学些错误发音,将来纠正起来会很费劲。

9. 自己带孩子,能让爸爸积极参与育儿。小家庭自己带孩子,会让当爸爸的担负起育儿的责任,避免“丧偶式育儿”。老人把养育孩子的职责承担了,更会让父亲的角色缺失,只有两口子齐心协力,没有了对老人的依赖,才能够让爸爸进一步参与到带孩子队伍中来。事实证明,爸爸参与带孩子,孩子从小的独立性、责任必都会很强。

10.小两口带孩子,能让家庭有一个更加和谐的基石。共同养育孩子,会让家庭有一个共同的目标。在共同目标的引领下,小家庭的责任更加明确,独立承担生活的责任。同时和父母长辈,保持一个不远不近的距离,既能相互照顾,又不互相干扰,对双方来说都是最佳的选择。

要记住,爸爸妈妈才是养育孩子的第一责任人。

无论是从孝顺父母的角度,还是从小两口家庭和睦的角度,更重要的是从更好地养育孩子的角度,有以上十点好处,只要条件允许,孩子最好自己带!还有什么好处,欢迎留言讨论。

孩子是自己带还是给父母带,这个问题其实我觉得吧还是自己带比较好一点,因为老人都比较宠孩子,有种说法叫隔辈亲,不知道父母怎么想的,我们小的时候对我们那么严厉,可是对我们的孩子却是那么的疼爱,见不得孩子有一点委屈,这样的溺爱孩子只会给孩子的成长带来负面的影响,自己带孩子就会很累,心情不好的时候还有可能对孩子发脾气,这些都是不好的行为,如果自己的时间的允许的话还是自己带,父母年纪大了,该让爸妈休息休息了,当然有的父母如果你不给他们带孩子,他们还会觉得我们嫌弃他们,所以要跟父母多沟通,有能力也有时间最好是自己带孩子。谢谢

答:从小就听母亲说:“孝子不麻烦长者。”

1、我们姐弟五人,都是克服困难,边工作边带孩子,因为体会父母不易,所以更加珍爱父母!

2、一代代相传,我孩也是这样,自力更生带好两儿子,自己深造、工作、升职,一切有条不紊。对我们特别孝顺,因为深知抚育儿女的艰辛。

3、事实证明—— 只有自强自立的子女才会更加敬爱父母!

我们是自己带的,父母身体都不好,累不下来的。都说“天伦之乐”,什么是“天伦之乐”?难道把孩子给父母,让他们带就是了?我觉得不是,平时自己带,孩子跟自己也比较亲,节假日带回父母家,让老人宠着,孩子也喜欢父母,一家人皆大欢喜。当然每家情况不一样,不管给谁带,都要互相帮衬,相互理解。和谐共处

谢邀。这个问题是比较难的问题,养孩子是自己带还是叫父母带,孩子最好还是父母带最好。无论是生活上还是教育上父母自己带一切都好;但是有的家庭能完成吗?一家人吃喝穿戴都要用 钱,父母还要上班工作,不叫爷爷奶奶带谁带?大家都知道爷奶带无论是哪一方面都不如爹妈好,就从教育上就是一个弊病,大家想一想是不是这样?

老人照顾孩子非常辛苦,但我们也要充分认识到老人在养育下代会出现问题,因为传统观念影响,老人总是担心孩子吃不饱,照顾的妥妥帖帖,不愿让孩子多多尝试,孩子的好奇心,冒险意识都受到影响。父母都参加工作。文化程度高,接触面广。所以,孩子自己带,能接触都许多东西。父母自己带孩子得话这样能培养孩子各方面的兴趣。

04

当育儿观念起冲突的时候,妈妈可通过什么样的方式来和老人进行有效的沟通,进而引导老人正确育儿呢?

1、确认自身责任

跟长辈沟通,确认在教育过程里,第一责任人为父母。这样在有分歧的时候,能知道听谁的。

在平时的教育过程里,也需要承担自己的必要责任。不能把教育权完全交于长辈,不要以忙或者其他为借口,忽视孩子的情感需求。

长期和孩子生疏和分离,容易造成孩子安全感缺失,对周围环境和人缺乏信任感。

2、正确的示范

妈妈的正确示范,能让老人意识到自己的照顾方式存在的问题,并改正这个行为。

比如怎样冲奶粉,换尿布,如果有要求的流程,需要耐心的给长辈示范引导,记住抱怨无用。

3、有效的沟通

有效的沟通最为重要,有时候积极正面的表达自己的观点比什么都重要。而且不要因为亲人就带有言语上的指责,因为这样即使你是对的,老人也不一定会接受。

4、一起学习

当了妈妈以后,发现需要学习的东西实在太多了。老观念固然有很多很有借鉴,但是新的育儿知识也需要学习,需要与时俱进的教育孩子。

所以在你学习的时候拉上老人,或者看书的时候积极分享观念给长辈,都是有效的方式,可以减少很多观念上的冲突。

5、及时肯定和感谢

老人在照顾宝宝上花费了很多的个人时间和精力,妈妈的及时感谢能让老人体会到自己的价值,同时会让老人对照顾宝宝有更大的动力,更愿意接受科学的育儿方式。

当老人某些育儿方式改进之后,妈妈要及时指出并肯定,让老人更愿意遵循科学的育儿方式。

对待长辈伸出的援助之手,在感恩的同时,更要理智。亲情虽然可贵,但责任更重于泰山,孩子只有这一个,从小打不下好基础,将影响孩子的终生。

中间经手人算挺多的吧,以至于我现在个人心虚敏感,人际交往自卑。

寄人篱下的感觉,自己琢磨琢磨就知道了。大人都不一定受得了,更何况是小孩子。

小学还常常被老师夸奖说懂事。呵,我到现在还记得那时候的心情。

自己带娃还是很有必要的。

累。

但是!你懂的。

自己带比较好,孩子有些规距就得立,但作为孩子的爷爷奶奶,外婆外公吧,隔代了,有时不是宠,就不是好去凶,讲真的,你带过孩子就知道,自己的孩子,别人训,这个别人也包括老公,有时也会不舒服,我厂里有同事,退休了,帮女儿带小孩,她老公也不是太顺着孩子的,小孩到了爷爷奶奶家就说外公不喜欢他,这你说以后怎么教,难道不好的习惯也纵容着,所以自己带好,前提你也是个有原则的妈妈,现在的小孩吃穿用都不是问题,关键在学做人。

您好,我是「京妈说」,很高兴回答您的问题。

现如今的生活成本压力大,很多年轻夫妻有了小宝宝后不敢懈怠,需要更加的努力挣钱养娃,那带宝宝的任务一般也就落在了家里老人的头上,爸爸妈妈也只有周末的时候才能亲自带。其实,不管给谁带,孩子都能长大,但是孩子的心理、智力、性格和父母之间的关系就不同了。

自己带孩子好,还是老人带孩子比较好?

如果条件允许,宝宝由爸爸妈妈亲自带着,自然是最好的!

对于宝宝来说,因为在子宫里时,和妈妈有着长达10个月共呼吸、共命运的生活,彼此心理上比其他人要更亲密,因此只有妈妈更能了解宝宝的需要,更能察觉到宝宝的异常或者面临的危险。

以我家宝爸带孩子为例子:

我们家宝宝在学爬、学翻身那个阶段,每次睡觉我都小心翼翼的照看着,哪怕是上厕所都是以最快的速度进行着。有一次宝宝在睡觉,我起床洗漱,让宝爸帮忙看着宝宝,我才进厕所几分钟就听到扑通一声,然后就是宝宝大哭的声音,我的心也跟着紧张起来,我知道是宝宝摔下床了,然后我脸都没洗干净就冲回房间,这时宝爸抱起宝宝怎么哄都没用,宝宝看我过来就伸手要我抱,我心疼的接过宝宝,哄了一会就没哭了,然后观察了下宝宝全身,还好没事。

所以,只有妈妈才会细心的照顾好宝宝,宝宝在妈妈长期细心照顾下,最终形成亲密、稳固的亲子关系,这样的亲子关系使宝宝拥有充足的安全感,对宝宝将来良好性格的形成有着非常大的好处。

如果把孩子完全交给爷爷奶奶或者其他人来抚养照顾,母子之间的亲子纽带就会逐渐衰弱,甚至完全消失,如果妈妈们想中途再和孩子重新建立亲子关系就需要付出更多的努力。

京妈的一个同事,她家孩子一直都是在老家跟爷爷奶奶生活,后来买了房子就把孩子接过来上学,但这时候孩子都有十来岁了,孩子跟老人家的感情更深,对爸爸妈妈说的话不怎么听的进去,而且生活模式完全不同,慢慢的这个孩子就变得孤僻、偏执、不爱学习,最终我同事非常无奈的选择了辞职在家里陪伴孩子。

再苦再累也不要把孩子交给其他人完全代养,最好的办法是请人帮忙,一起照顾孩子!

宝宝出生时是一张白纸,将来变成什么样子,会是怎样的性格,都跟妈妈有着很大的联系,妈妈对宝宝的影响是润物细无声的、是长期缓慢的,是在生活中一点一滴的照顾中形成的。

如今的环境确实不允许所有的妈妈都能够亲自带着宝宝,既然如此妈妈们可以把家里的老人邀请过来帮忙带孩子。这样的话,就算白天没办法陪伴孩子,下班后也能见到宝宝的,不至于和宝宝太过于生疏。

总之,不管有多忙,不管是谁帮忙带孩子,爸爸妈妈下班后都要抽出一点时间和宝宝交流,哪怕是短短的几分钟也是可以的,对宝宝来说每天能和爸爸妈妈互动,他们是快乐的,而且也能加固爸爸妈妈在宝宝心中的地位。


京妈说:医学专业、营养师妈妈,多平台母婴原创作者,分享专业实用的孕产育儿知识,欢迎关注。

这里很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就带大家一起来思考下,关于这个问题的一些见解。

现如今的生活成本压力大,很多年轻夫妻有了小宝宝后不敢懈怠,需要更加的努力挣钱养娃,那带宝宝的任务一般也就落在了家里老人的头上,爸爸妈妈也只有周末的时候才能亲自带。其实,不管给谁带,孩子都能长大,但是孩子的心理、智力、性格和父母之间的关系就不同了。

自己带孩子好,还是老人带孩子比较好?

如果条件允许,宝宝由爸爸妈妈亲自带着,自然是最好的!

对于宝宝来说,因为在子宫里时,和妈妈有着长达10个月共呼吸、共命运的生活,彼此心理上比其他人要更亲密,因此只有妈妈更能了解宝宝的需要,更能察觉到宝宝的异常或者面临的危险。

以我家宝爸带孩子为例子:

我们家宝宝在学爬、学翻身那个阶段,每次睡觉我都小心翼翼的照看着,哪怕是上厕所都是以最快的速度进行着。有一次宝宝在睡觉,我起床洗漱,让宝爸帮忙看着宝宝,我才进厕所几分钟就听到扑通一声,然后就是宝宝大哭的声音,我的心也跟着紧张起来,我知道是宝宝摔下床了,然后我脸都没洗干净就冲回房间,这时宝爸抱起宝宝怎么哄都没用,宝宝看我过来就伸手要我抱,我心疼的接过宝宝,哄了一会就没哭了,然后观察了下宝宝全身,还好没事。

所以,只有妈妈才会细心的照顾好宝宝,宝宝在妈妈长期细心照顾下,最终形成亲密、稳固的亲子关系,这样的亲子关系使宝宝拥有充足的安全感,对宝宝将来良好性格的形成有着非常大的好处。

如果把孩子完全交给爷爷奶奶或者其他人来抚养照顾,母子之间的亲子纽带就会逐渐衰弱,甚至完全消失,如果妈妈们想中途再和孩子重新建立亲子关系就需要付出更多的努力。

京妈的一个同事,她家孩子一直都是在老家跟爷爷奶奶生活,后来买了房子就把孩子接过来上学,但这时候孩子都有十来岁了,孩子跟老人家的感情更深,对爸爸妈妈说的话不怎么听的进去,而且生活模式完全不同,慢慢的这个孩子就变得孤僻、偏执、不爱学习,最终我同事非常无奈的选择了辞职在家里陪伴孩子。

再苦再累也不要把孩子交给其他人完全代养,最好的办法是请人帮忙,一起照顾孩子!

宝宝出生时是一张白纸,将来变成什么样子,会是怎样的性格,都跟妈妈有着很大的联系,妈妈对宝宝的影响是润物细无声的、是长期缓慢的,是在生活中一点一滴的照顾中形成的。

如今的环境确实不允许所有的妈妈都能够亲自带着宝宝,既然如此妈妈们可以把家里的老人邀请过来帮忙带孩子。这样的话,就算白天没办法陪伴孩子,下班后也能见到宝宝的,不至于和宝宝太过于生疏。

总之,不管有多忙,不管是谁帮忙带孩子,爸爸妈妈下班后都要抽出一点时间和宝宝交流,哪怕是短短的几分钟也是可以的,对宝宝来说每天能和爸爸妈妈互动,他们是快乐的,而且也能加固爸爸妈妈在宝宝心中的地位。

最后祝大家在看头条的时候能够开开心心,每天过的快快乐乐,做事顺顺利利,身体健健康康!

题主你好,我是永子奶爸,也算是育儿领域的创作者,我想试着回答一下你的问题。

对于这个问题的答案,我想用第三种回答。如果条件允许,请和老人一起带孩子。

在说理由之前,照例讲一个小故事:

有一位妈妈生下孩子之后,把婆婆接过来帮忙带孙子。这位婆婆是语文教师,知识丰富,加上带大了三个孩子,因此让妈妈十分放心。

可是问题正是出在婆婆的知识和经验上。孩子非常喜欢吃菠莱,婆婆就经常做 菠菜面条。

婆婆泡菠苿的时间特别长,如果下午3点开始做面,婆婆恨不得早上8点就开始泡。泡菜可以有效去除残留农药,妈妈和婆婆都认可。

但是妈妈认为泡的时间太长也不好,于是跟婆婆说了好多次。婆婆据理力争,说这是电视专家说的没错。

为了解决这个问题,妈妈向朋友求助。朋友说:“你婆婆不是很相信专家的话吗?那你就找一些专家的话说服她,记得要找一些比电视专家更杈威的人。”

妈妈恍然大悟,想起家旁边就有图书馆,于是趁着休息日整天泡在图书馆里寻找依据。工夫不负有心人,妈妈终于找到了蔬莱泡的时间过长反而会把农药泡进菜里的科学依据。

回到家后她迫不及待地跟婆婆详细地说了说,并且把借出来的书递给婆婆。

婆婆一看,果然推翻了自己以前的做法,以后泡蔬菜都把时间控制在5分钟左右。

这样一来,不仅孩子吃到了健康的蔬菜,婆媳关系也得到了改善。

现在我开始回答:

1.老人比我们有带孩子的经验(虽然不一定全对)。

故事里的婆婆,带过三个孩子,对于哭闹或生病的小孩,肯定比新妈妈有经验。

2.老人比我们有时间,有耐心,没脾气。

这个婆婆退休了,为了孩子爱吃的蔬菜可以忙一天。试问换成天天上班累成狗的父母,不给孩子点外卖就不错了!

3.老人对孩子的爱,一点不比我们少。

不解释

4.而且请老人带孩子,也是尽孝的一种方式,

老人辛苦一辈子,把儿女抚养成人后,没几年就退休了。

整天现在家里无所事事,孩子们要么离得很远一年到头不回家。离得近或者住一起的,也就是把老人当成免费保姆,平时吃饭、上班、睡觉,好不容易熬到休息日不是补觉就是出去嗨,也不怎么和老人聊天。

而,给老人一个孩子带(wan),简直就是给他们一个用不断电还百带(wan)不腻的玩具。

5,至于许多人说的代沟问题/婆媳问题,故事里也有答案的,这里我就不啰嗦了。

老人带孩子和自己带孩子,哪个好?

作为一名家长,同时也是上班一族,我们是老人和家长一起带孩子。为什么呢?其中的缘由和利弊是什么呢。以个人的体会,帮忙分析一下,希望能帮到你。

当前,大多数工薪阶层平时上班工作忙,爷爷、奶奶或者外公、外婆就帮忙小两口搭把手,无论是从精力上和时间上,都为小两口节省了不少。

但是由于两代人在思想观念、教育方法和生活习惯上都有差异,时间久了,难免产生矛盾。老人带娃有哪些利弊?如何解决两代人带孩子的矛盾?下面,从爸爸的角度来分析一下,希望能有所帮助,供参考:

  1. 利:长辈带孩子的优势

为啥许多家庭都会由父母(长辈)带娃?欢乐爸认为主要原因有以下几点:

(1)经济方面的考虑

让妈妈辞职在家专职带娃吗?爸爸们顿感压力山大。孩子成长过程中不断增加的开销,对大部分家庭来说,仅靠一个人的收入是承担不了的。

请月嫂带娃?或者请保姆带娃?一般来说,多数家庭是会在孩子很小的时候,请个月嫂或者育婴师带娃,随着孩子逐渐长大,尤其是上了幼儿园之后,再花一笔请保姆的钱,对于工薪家庭来说,感觉没有必要。

于是,双方的父母,在身体条件允许的情况下,就会主动来帮忙带一下孩子,省下了保姆工资,有时连生活费都帮忙倒贴了。

(2)安全方面的考虑

毕竟血浓于水。把孩子交给爷爷、奶奶或者外公、外婆,总比交给外人要放心。

网络和电视上,经常曝光保姆被视频监控发现虐待孩子、喂孩子安眠药,甚至拐卖孩子,故意纵火的新闻屡见不鲜,尽管是极少数,但是谁能保证自己家就会遭遇那个“万分之一”。

还是把孩子交给亲人比交给外人放心。就算是打了、骂了,亲人也会比外人有分寸。这也是把孩子交给长辈带的一个重要原因之一。

(3)老人时间充裕,也有带娃的意愿

到了爷爷奶奶辈,基本上已经过上了退休生活。时间上比较充裕,客观上有带娃精力和时间。

在主观上,老一辈大多还是比较传统的,希望年老之后,能儿孙绕膝,其乐融融,再说带娃也可以打发一下退休时光,许多老人也乐得带娃。

(4)长辈心细,带孩子有耐心。

老人经历的事多,有些奶奶、外婆更是带完大宝、带二宝,带孩子、喂奶、换尿布湿、判断头疼脑热什么的经验丰富。

另一方面,老人们一般比较心细,对孩子的照顾无微不至,同时又有耐心。

  1. 弊:长辈带孩子的弊端

(1)老旧经验不科学

老一辈带孩子,很多时候是按照老经验和老思想来带孩子,许多育儿的理念与现代科学格格不入,有时传统习惯和科学护理截然相反。

比如遇到幼儿常见的感冒发热,孩子烧到了38度5以上或者39度以上,喊冷,奶奶、外婆们就给孩子裹得严严实实象粽子一样。

还对爸爸妈妈要给孩子减衣物、掀开被子、温水擦洗等应对降温措施不理解。

(2)过度溺爱和骄纵孩子

所谓“隔代亲”。老人带娃的行为让爸爸、妈妈看不惯的,就是对孩子有时会毫无原则、毫无底线地溺爱。

比如吃饭,当孩子不自己吃饭的时候,就追着喂饭;喂不下去的时候,就由着孩子去吃零食。

在逛商场或者超市的时候,孩子要什么就买什么,家里的零食、玩具、绘本成堆,老人们还是把退休金省下来,一味地满足孩子的要求。

(3)教育方式方法不当

所谓“路径依赖”,老人们经常会把当年教育他们自己子女的方式方法,移植到教育孙辈身上。

随着时代的发展进步,教育理念也在不断进步和升级,但是老一辈的观念可能跟不上时代的变化,比如夸奖式教育、鼓励式教育方式,老人不以为然;放手让孩子去拆解玩具、涂鸦绘画,老人们会认为是搞破坏,这样就容易扼杀孩子的创造力。

  1. 育儿矛盾产生的根源是什么?

一是新旧矛盾交织复杂。婆媳之间、甚至母女之间,总会因为鸡毛蒜皮的小事而产生一些不满和积怨,总会有一些防备心理。

在带娃的事情上,一旦意见不统一,或者哪句话就得不合适,就会新帐带起旧帐,翻起陈年旧事,不免会多心而产生矛盾。

二是生活习惯不同。由于家庭背景不一样、成长环境不一样、经济条件不一样,每个人有每个人的生活习惯和价值理念都不一样。为了照顾宝宝,突然在生活在一个屋檐下,难免有不适应的地方,可能会因为一点鸡毛蒜皮的小事而闹得不可开交

三是新旧育儿理念发生碰撞。年轻人有年轻人的教育方法,老年人有老年人的方法。年轻一代接触面广、信息获得渠道多,讲究科学教育。老年人因为已经将至少一个孩子养大成人,在养孩子方面自然比新手爸妈要有底气。

新旧两种育儿理念方法的碰撞,自然会对对方的做法相互看不习惯,矛盾自然产生。

归根结底,这些家庭矛盾的产生根源,都是因为家庭成员感觉自己没有得到尊重而产生的。老人觉得自己的付出,不仅没有得到回报和感恩,反而让人厌烦而愤懑。年轻人觉得老人方法老旧,思想顽固,自己科学的方法得不到尊重。

4.化解育儿矛盾,爸爸的角色很重要,四招当好“双面胶”。

首先,爸爸当好带娃第一责任人。

在教养孩子方面,爸爸要始终牢记自己是第一责任人,父母起到主要作用,老人只是辅助性的作用。不能把孩子托付给老人之后,就不管不问了,下班后依然手机不离手,人在心不在,只有爸爸高质量的陪伴,才能有利于孩子的成长,也能减轻老人们的负担。

其次,爸爸当好调停人。

一旦因孩子的教育问题此发矛盾,爸爸第一时间当好调停人。同时要把养娃的责任分工进行明确,比如,老人只管“生活”,做饭买菜,接送看护等;爸爸妈妈负责“教育”,如教英语、普通话读绘本、生活习惯养成等。只有把责任明确了,两代之间的矛盾和冲突自然会少很多。

爸爸要做好“受气筒”。

当然,当分工没那么明确的时候,爸爸就要扮演好“受气筒”的角色,把过错往自己身上揽。让奶奶消消气,让媳妇消消气。扮演好“救火队员”和“灭火队员“的角色。

想想老人为孩子的付出那么多,想想节省了那么多,还是情感付出那么多;再想想媳妇十月怀胎受的苦,这个委屈和“受气筒”当得值。

爸爸要做好“打气筒”。

把孩子培养好,这是一家人共同的愿望和目标。有这个共同的基础,没什么解决不了的问题和矛盾。作为爸爸,要带头对爷爷奶奶、外公外婆表达充分的尊重,表达感谢和感恩。多鼓励、多宽容,多打气。

所谓养不教,父之过。化解两代人育儿的家庭矛盾,爸爸是关键。

供参考。

这个问题得分两个方面来看,我比较主张孩子要有孩子的父母来带,父母自己带出来的孩子比较有安全感,习惯也比较好。但是现在年轻人确实存在工作忙的问题,可以有长辈辅助看护,教育工作依然要交给孩子的父母。

长辈带孩子应该避免的几个问题:

长辈带孩子,很容易出现矫枉过正的情况。就比方说给孩子穿衣服这事。老人的思想都比较传统,总是给孩子多穿几件生怕着凉了。但春捂秋冻的方法,还是最科学的。尤其是对于生性好动又不知道自保的孩子,经常是穿得多了出一身汗才会被风吹着感冒了!所以说,经验固然重要,但也应该尊重科学尊重自然规律。

有的一些长辈,哄带孙子是为了故意让儿子看到,显得自己劳苦功高。比方说,晚上哄孩子睡觉时,其实一个人就足够了,讲个故事、唱个儿歌再或者抱起来走动走动。根本就没必要那么多人一起待着看着,人多了反而会刺激到婴儿,让他更兴奋而无助于睡眠。所以说,长辈带孩子应该本着真心实意、发自肺腑地为孩子好!

老人带孩子,比较习惯用传统的方法,从而忽视孩子自己的真实需求。比方说,平常孩子在玩耍时,很容易乱涂乱画或者撕碎纸片到处丢弃。长辈看到后,一般会采取阻止孩子的做法。但其实,这是很不明智的举动!因为孩子只有在自己动手的过程中,他才能感受到、学习到、体会到。这比口头上教百遍好用多了!

和长辈探讨教育孩子的时候,他们经常会拿出“我都把你带大了!还带不了小不点?”来压人。父母把我们抚养成人,这个功劳当然伟大。但时代在进步,育儿的方法也在越来越科学合理!就比方说,之前普遍喂孩子奶粉,现在则讲究母乳喂养。这就是在进步!所以说,经验可以拿来参考,但不能成为万能的钥匙!

 

孩子父母带还是自己带好?我有靠谱观点

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如果条件允许的话,孩子还是自己带的好!

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自己带孩子还是老人带孩子,这个视频告诉你

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养孩子,你们是选择自己带还是给父母带,我来回答!

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