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的家长都理解错了,当穷养的男孩遇到富养的女
分类:母婴

很多人认为,“穷养儿富养女”是真理,穷养儿子,主要是让孩子在长大的过程中能够勇敢、坚韧、独立,长大之后能够闯出自己的一番事业。富养女,家长最终的目的,是为了女儿在长大之后,不会因为别人的小恩小惠,就把自己给丢了,有自己独立的想法。家长这种考虑并没有错,但是这两种孩子长大之后,却出现的一系列问题,是家长无法想象的。

最近在和一位临近预产期的妈妈交流时,她摸着肚子说:“要是个女孩,我就当小公主养,要什么买什么,要是个小子,就照穷小子养,省钱!人家都说穷养儿富养女,我也这么养!”

不知道从什么时候开始,大多数人都传着一句“古训”:穷养儿,富养女!

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“穷养儿富养女”是如今很多父母的育儿指南,在《妻子的浪漫旅行》中,除了满满的狗粮,还有各个明星家庭对育儿知识的讨论,比如“儿子组”的陈小春和郭晓东都对“穷养儿”的观念深表认同。

每个人对于这个观点,都持有不同的态度。

  “儿子要穷养,女儿要富养” ——大概是在儿子三岁的时候,我听说了这个育儿观念。是的,和所有初听此话的父母一样,我理所当然地认为,穷养儿子,就是要让他体会生活的艰辛,多吃苦,让他有奋斗意识;富养女儿,就要为她创造良好的物质条件,培养温柔、高贵的品质,这样长大以后,才能创造有品位有情调的生活。

被穷养的男孩,与被富养女孩的一次交手

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  我相信,很多父母正自觉或不自觉地按此方法,对自己的孩子施以影响。可是,很少有父母想到未来若干年后,当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩,会产生怎样啼笑皆非的矛盾。

西西和潇潇是一对好朋友,西西生了一个儿子,比潇潇家的女儿大一岁,两人还曾经开玩笑的说,要给两个孩子定娃娃亲。后来因为特殊原因,潇潇就离开了本来生活的城市,两家的走动也少了,但是他们平时还是通过电话去沟通和交流,姐妹俩的感情也并没有因为时间和距离发生变化,在孩子长大之后,两人决定来一次全家游,让两个孩子可以见见面,聊聊天,其实最主要的还是沟通一下姐妹的感情。经过商量之后,家人也都同意,于是,行程的安排都是由西西来预定。

“女儿组”的张杰和付辛博也对“富养女儿”的观念大为赞赏,杰爸表示,“会让女儿做自己想做的事情,只不过宠爱并不等同于溺爱。”

认为穷养的男孩更有出息,富养的女孩更有教养

  我提前遇到了这样的尴尬。先说我家的基本情况吧。

西西选择的一次两家人的自由行,她和儿子商量之后,定了三天的普通酒店,还有两天的五星级酒店。可是到了目的地,潇潇的女儿却因为住的是普通酒店大发公主脾气,她说“周边什么都没有,连个游泳池都没有,哪里像度假的,这个酒店没法住,出来旅游的心情都没有。”当时潇潇就打起了圆场,她的女儿虽然很不高兴,但也暂时忍下了。不过,西西的儿子却对这个“大小姐”,没有任何一点好感。

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这是老一辈传下来的话,肯定是不会错的,我认识一个朋友,很注重培养儿子从小艰苦朴素的品格,不会轻易给他买他想要的玩具,衣服也大多也是比较便宜的。因为他们想让他明白,金钱来之不易,想要什么今后靠自己的实力去赚取,这样才能培养勤俭节约,有担当的男子汉。而他们的女儿则贯彻“富养”政策,要什么买什么,小小年纪去世界各地旅游,因为,女孩子“富养”了,今后才不会因为一点小小的诱惑就被人骗了。

  我家属于经济状况尚可的家庭。先生经营一家模具公司,我全职带儿子,不算大富大贵,却也没为钱犯过愁。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念,几乎没给儿子买过昂贵的玩具,好像就在他四岁生日时破过一次例,给他买了一辆遥控小汽车。穿着上都是小店淘来的外贸品。上了小学,我告诉他,我们家不缺钱,但这些钱是爸爸挣的,所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物,必须用自己的劳动来换取,就是洗个碗五毛钱,扫次地一块钱,等等。

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不少爸爸妈妈将它当做至理名言,但是,结合小康君的日常观察,发现很多爸爸妈妈都误解了这句话!

反对的则认为男孩穷养,长大不一定有出息;女孩富养,长大也不一定会如你所愿

  应该说,我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣,接人待物相当有分寸,自控能力也非常强,学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是:姐,你这一辈子不上班,不挣钱,但你培养的这个儿子,就是你最出色的成果。

后来的几天中,西西的儿子和潇潇的女儿矛盾日益激化,儿子从小到大都是西西带的,西西遵循的是“穷养”的观念,就是希望孩子知道生活的不易,日后能够艰苦奋斗。而潇潇家的女儿却是“富养”,所以对很多平凡的东西不太看得上,更喜欢奢侈的产品。

穷养富养=金钱养育?

“穷养”男孩,也未必能让他日后能具有艰苦朴素的品格吧,一定比“富养”的有出息吧?要不然,穷人家的男孩长大后都会比从小锦衣玉食的“富二代”有更高的成就了?事实上也并非如此吧。中国首富的王健林的儿子王思聪就用5个亿投资出了5家上市公司,这证明“富养”对孩子成长更好吧,而电视剧《裸婚》中的女主角,从小也是被富养的,最终也没有按照他妈妈期望的那样生活啊!

  事情源于春节期间和朋友的一次家庭旅行。

第二天,一行人开始准备去景点玩,西西儿子觉得一辆出租车坐不下,大家还是坐公交车便宜,还能感受当地的习俗。但是潇潇女儿的观念就是打车,觉得公交车人太多了,不太方便。吃饭时,两人的观念也截然不同,儿子想要吃那些普通的,具有民间特色的美食,但是女孩就觉得一定要去高档的饭店,那些地摊很不卫生。

很多父母对这句话的认识只停留在物质上的多与少,比如在零花钱上对待儿子与女儿的态度:女儿要零花钱就算不说原因,父母也会尽量满足;儿子要零花钱时,就要严守每月的零花钱制度,或者干家务来换取零花钱。

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  朋友的女儿比我儿子小两岁,当时开玩笑说两家是要做亲家的。但计划不如变化快,在她女儿两岁时,她先生因为工作调动,全家迁至深圳。但我们经常通电话,聊育儿经,偶尔她也借出差杭州的机会,来看望我。当我把“儿子要穷养,女儿要富养”的话告诉她时,深得她赞同。

再后来去逛街,女孩一定要逛名牌店,儿子却坚持选普通、舒适,具有当地风格衣服。就这样,两个截然不同的人,相处了5天之后,简直是不欢而散。潇潇的女儿更是放话说:“阿姨,你把你儿子养得太小气了。”西西觉得面子上有点挂不住,就跟儿子聊了几句,结果儿子说:“就这种大小姐,将来说不定都嫁不出去!我以后又不会再跟她见面,她爱怎么说怎么说呗。”

因为很多父母都认为,这样富养的女儿不会长大后因为一块糖就跟别人跑了,这样穷养的儿子也可以体验人生的艰苦,学会奋斗。可现实却事与愿违:

“穷养出来的男孩,刻苦勤俭,形成坚毅的个性,有责任有当担;

  事实上,后来的电话聊天中,她经常告诉我,她又带女儿去香港了,给女儿买了限量版的芭比娃娃,买了某奢侈品牌的童装……她女儿也时常在电话里甜甜地叫我阿姨,听得出是个见过世面、不怯生的小丫头。

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案例一

而富养出来的女儿,见多识广,更具风范,更有大家闺秀的气质。”

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大部分人对“穷养儿富养女”有误会

小康君曾经看到一篇新闻,女儿非要买最新款苹果手机,妈妈当众对女儿下跪,哭诉家中经济不好,求女儿别买苹果手机,可女儿不仅没有把妈妈扶起来,反而继续在大庭广众之下斥责妈妈。

这就是是所谓的“穷养儿富养女”的核心理念。

  某一年12月份,她兴奋地打电话给我,约我春节去三亚度假,笑说两个孩子有些年没见了,趁机让他们培养培养感情。

穷养儿子,并不是说一味地去限制孩子花钱,让孩子变得小气、抠门,穷养主要是让孩子知道生活的不易,能够养成一种独立自主,努力奋斗的优良品质。而富养并不是说只要给钱,让她自己去买自己想要的东西,提高自身的物质欲望,更多的是提高孩子的物质思想和精神思想,物质思想的满足,是让孩子的眼界提高,精神思想是让孩子在思想上能够不庸俗,知书达理,看起来更加的优雅动人。

原想你是我一辈子的小公主,事事如你心意,事事给你最好,但最后却成为了负担!只有金钱上的富养,根本养不出知书达理、落落大方的公主,只会养出骄纵蛮横的公主病。

然而事实是这样的吗?

  哈,当时我想,培养感情只是玩笑话,两家找个机会一起聚聚才是真。所以,说服了先生后,我们两家决定去三亚过春节。

其实,父母养育孩子,遵循这个穷富观的最终目的,是希望孩子变得更加的优秀,男孩子能够独立自主,艰苦奋斗,女孩子能够不被他人的小恩小惠所迷惑,同样也要有自己独立的人格,这才是父母培养孩子的最终目的。其实无论穷养还是富养,最重要的应该树立孩子正确的三观。让孩子明白,有所为有所不为,在举止上能够有进有退,取舍之间能够把握好分寸,遇到事情之后,能够正确面对。

案例二结

其实不然,穷养儿富养女,其实跟金钱没太多直接关系。

  因我空闲时间多,朋友说由我来安排此行的所有事宜。说实话,三亚的好酒店确实很多,但六天假期都必须住五星级吗?我征求儿子意见,儿子说干净舒服就行。于是,我决定了住四晚家庭旅馆,住两晚豪华酒店。这个决定也得到了朋友的支持。

穷养,富养,都不如教养,拥有好的教养,才能够让孩子在成长的过程中,拥有自己独特的优势,面对事情之后展现自我的处事能力,发掘自身的才能,促进未来的发展。

小康君隔壁家爸爸是一个典型的“穷养”例子,这位爸爸应该比大多数爸爸更合格,下班就主动陪宝宝玩,周六周日也在家陪着孩子,但家里经常争吵不断:

一个生在富人家的儿子,父母不可能会让他过的像穷人家的孩子一样,天天风餐露宿;而一个生在穷人家的女儿,父母也一样不可能让她像富人家的孩子那样,过着披金戴银的生活。

  先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来朋友一家。寒暄过后,小公主非常冷静地环视了一下房间,说:“我们怎么住这里呀?”

妈妈给孩子买了15元一斤的草莓,爸爸一听价格就翻脸,当天晚上就吵架,“15元一斤,吃到肚子里就什么都没有了……”

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  我笑着跟她解释说,这里非常干净,且离椰梦长廊很近,去沙滩也很方便。可小女孩不满地说:“这里没有服务生,没有游泳池,也没有早餐……”害得朋友连忙打圆场。

孩子经常在楼下看别人玩电动小汽车,每当孩子想要时,爸爸就会指责孩子:“家里没钱,别买这些没用的玩意”。所以现在孩子也就三四个小玩具,这全部都是妈妈和爸爸天天吵架买下的。

用金钱的多少来解读“穷养儿富养女”是非常肤浅的方式。

  其实我也没在意,心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可儿子替老妈打抱不平了,他私下跟我说,要不是初次见面,他早就让女孩子自己去找酒店了。

……

穷养儿子,是对男孩一生的投资;

vnsc5858威尼斯城官网,  这才是开始,后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子,在太多的事情上有着太多的分歧:每去一个地方,儿子都想坐公交车,可女孩就是打的;儿子想去吃海鲜大排档,可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景,女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹,儿子却在一旁笑她太矫情。

这位妈妈告诉小康君,爸爸就是被婆婆穷养出来的,有对金钱的渴望,但是不会花钱,不懂生活的乐趣。而宝宝也受到影响,不敢提要求,羡慕其他宝宝的玩具和零食,孩子都有点自卑了。

富养女儿,是一种文化修养的投资。

  幸好两家大人心态还好,认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说,你是哥哥,要让着妹妹,尽量听从她的意见。儿子还算听话,尽管心里有意见,但行为上还是尊重了妹妹。

穷养一旦过度,就容易造成男孩自卑抠门。一旦穷养儿遇到富养女,双方的缺点就格外明显,男孩嫌弃女孩娇气虚荣,女孩嫌弃男孩不懂得享受生活的乐趣。

两者之间的共同点就是培养宝宝坚强、独立和自信。

  度假的最后一天,两个孩子发生了口角。

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所以男孩未必要“穷养”,“顺势而为”才是正确的教育方式。

  那天,我们逛的景点叫天涯海角,附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买一点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去,她说:“拎着这么些东西回酒店累不累啊?去机场买更方便啊!”

(图片来源:pexels.com)

其实,不论男孩还是女孩,没有必要一定要“穷养”或是“富养”,每个家庭应当根据自己的实际经济状况、价值观导向,在各方面都能平衡的情况下,给与孩子你能力范围内的物质和精神保障就可以了。

  这话明显是针对我们说的,儿子有些不服气,说买不买是我们的事情,你有钱就去机场买!

所以,只停留在金钱上的穷养富养,会使男孩穷了生活,短了志气;会使女孩富了生活,长了傲气。

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  无趣之下,女孩子认真又天真地说:你这样吝啬钱,小心以后找不到老婆哦!

真正的穷养富养是这样的

有些家长可能认为“富养”就是要为孩子提供她想要的物质需求,这样“长大后”不会为了一些简简单单的物质诱惑就和别人跑,但是真正的“富养”却不是在物质,女孩富养,其最重要的是从小要培养她的气质,开阔她的视野,增加她的阅人能力,增强她的自我保护意识。

  儿子想也没想,回了她一句:你这样的娇气鬼,才没男人会娶你!

有些父母认为穷养儿是为了培养儿子独立自主、坚强勇敢的优秀品格;富养女是为了培养女儿优雅动人的气质、开阔的眼界。

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  机场告别时,我跟儿子说,这一路过来,妈妈发现你有时候有失男子汉的风度,是不是应该向妹妹道一下歉?小女孩小嘴一撅,说:“口头的道歉太没诚意啦!你得买件礼物哄我开心才行!”

这些都没有错,但儿子也需要绅士迷人的气质,开阔的眼界;女儿也需要坚强勇敢、独立自主的品格。所有美好的品质都是共通的,不应该分性别。

在中国历史上,最懂得富养女孩的家庭,应该就是宋氏家族,培养出宋蔼龄、宋庆龄和宋美龄三位名垂史册的女性。在那个女性地位不高的年代,宋家却用西方教育观念,从政治、经济、宗教、文化等各个角度培养女儿,并送他们去美国留学。也就是宋氏父母的这种远见,才能培养出这些能伟大的女性。

  两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。

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家长无论是对男孩还是女孩,都是培养孩子自信、自立和智慧的过程。无论穷养,还是富养,其内涵都在于人们对良好教育方式的追求。

  我想起钱钟书先生的一句名言:如果你想跟一个人结婚,就先跟他去旅行。我跟儿子说起曾经的娃娃亲,儿子正儿八经地说:妈,你可别害我,这样的女孩我可hold不住!

穷养富养,不如教养

  这次两家的家庭旅行中两个孩子的表现,令我感慨奉行“男孩穷养、女孩富养”的弊端。

教养说起来好像很模糊,其实就是我们日常生活中的一举一动。不随便动别人的物品,不在公共场合给别人制造麻烦,多说谢谢……这些生活中的小举动,就是一个人教养的体现。一个有教养的孩子,走到哪里都是让人欣赏的存在。

  拿我儿子来说,现在看来,他是一个勤俭、自律的男孩,但也随之附带了过分严谨、不懂适度享受生活情趣的缺憾。而女友富养的女孩子,虽然有眼界懂潮流,将来不会被男人的小恩小惠所蒙骗,但她同时也要直面自己因此而养成的骄娇二气,否则将来即使遇到心仪的男孩,其性格也会成为相处的障碍。

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  所以“穷养男孩、富养女孩”现在看来也许是没错的,但等穷养的男孩遇到富养的女孩时,家长才会发现自己错了。

穷养富养,不如树立正确的金钱观

  很多家长都对“富养女孩”有这样的误解,认为只要给她钱就可以了,这大错特错,这样的做法只能使女儿的虚荣心逐渐膨胀,她即使拥有高贵的气质,也是徒有其表而已,一旦涉及实质性的问题,这样的孩子最终还是会败下阵来。

在一次访谈中,黄磊提到自己的教育方式说到:“应该家里什么条件就怎么养,也别铺张浪费。我们家也没有富养也没有穷养,该吃饭就让她吃饱,该上学就上学,也没有刻意过于严厉,也不会去纵容,用爱去养吧。”

  因此,“钱”绝不是“富养”的唯一内涵。对于父母的教育来说,“富养”富在家庭环境上。

自己在什么阶层,就提供什么阶层的物质。普通家庭可以尽量给孩子创造条件,但不要打肿脸充胖子;家境优越也没必要非得把儿子养的可怜兮兮的,“穷”了自尊。量力而养,才是我们大多数人的选择!

  什么是“富养”?

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  “富养”不仅仅指生活的富足,更是教育的富足。富养女孩不是娇生惯养,而是给予她更为精细的教育,让她自信自立,眼界开阔,成长为一个有优雅动人、智慧美丽的女孩。

穷养富养,不如用爱养

  什么是“穷养”?

不管家境如何,都应该让孩子充分感受到快乐和家庭充足的爱”。富养一个孩子,未必需要很多的钱,但一定要有很多很多的爱。

  穷养男孩不是要把孩子养得小家子气,没了自信和智慧,而是让他养成坚强勇敢、独立自主、克制物欲、勤俭持家、奋发图强的优良品质。

小康君嘚吧嘚

  穷养,富养,都不如教养!

不要刻意穷养儿富养女,更不要在这条路上走火入魔。给孩子提供符合家庭财力的物质就可以了,不提倡过分提供超额物质,也不提倡刻意克扣孩子花费。最重要的是精神富养,其他的细枝末节就不要劳心劳神的纠结了!

  其实,只要翻开古今中外的历史,看看那些有作为的伟人或卓越者,并不是穷养与富养的结果,而是教养使然!

  当一个人拥有了良好教养的时候,他就能举止合范,进退有度,在取舍之间能把握好分寸;在成功之时,他可以喜不自胜,但不会得意忘形;在失败之中,他可以黯然神伤,但不会意气消沉。

  为官为富为贵,不会泯灭良知,不失侧隐之心;身为布衣匹夫,依然会傲骨凛凛,心清魂净地做人。在犯了错误之后一定会从自身去找症结,而不是怨天尤人,百般推脱责任……

  教养,不是富贵人家的专属,也不是贫穷人家的私藏,而是任何一个家庭或父母或教师都能送给孩子的一笔无价之宝,是为孩子心灵世界打造的一盏智慧之灯。

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