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有了孩子以后,女到中年
分类:母婴

原标题:有了孩子以后,我们都忘了如何做夫妻

原标题:女到中年,没人陪

原标题:生完孩子的头两年你不帮我,等你老了也别来烦我

原标题:孩子被绑架,妈妈收到勒索信后哭了……

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作者 | 小左

关于婚姻的标准模板

之前,有篇《女到中年,更不如狗》的文章刷爆朋友圈,文中提了这样一个问题:女到中年,是个什么体验?

作者丨路卷

一位妈妈自己出门玩了一天,孩子交给爸爸照顾,刚出门她就收到一封“勒索信”:

不同的人就有不同的答案

作者引用了知乎上“中年妇女都在想什么?”最高赞的回答:

来源 | 婆媳关系与婚姻(pxgxyhy)

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有的人说有房子

style="font-size: 16px;">夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里,想着自己这绝望的生活泪流满面。

style="font-size: 16px;">内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有。

style="font-size: 16px;">妈妈老了,孩子大了,爱人冷了,所以不会再有人抱我,从此直到死去也再不会有。

01

图片来自微博@大懒糖

有的人说有车子

这段话道出了很多中年女人的生活现状:承担着太多角色,为人妻,为人母,为人女,为人媳,却独独没了自己。

周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶,不停的对我们念叨:你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊...

style="font-size: 16px;">你女儿正在我手上,正一本一本地把画书拿出来,就算你早回来,晚饭我也会考虑。你没什么可做的,做好心理准备吧,就算打电话也没有用,我和女儿可能在睡午觉,你就慢慢玩吧。而且我给你账户打了一万元赎金,随便你怎么花。

妈妈,一直以来,谢谢了。

其实,婚姻里最幸福的是拥有自己

中年女人的世界里,真的有你想不到的心酸。

看着不停抹眼泪的老太太心里特不是味,听完护工和我们说起老人家里的事情,感触良多,唠叨下来和大家讨论下吧。

原来,是“爸爸”绑架了女儿,想让孩子妈妈,自己的老婆,好好放一个假。

本周是栏目的第二十三期

中年女人没人用

据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。

很多人都被这个“绑匪”感动了,因为看到了太多不理解,所以这样的体贴显得尤为珍贵。

有了孩子以后,我们都忘了如何做夫妻

前段时间,39岁的姚晨在《星空演讲》中的一番演讲引发很多人的共鸣,吐露出一个中年女演员的尬与惑。

儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼,举止有度,平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声,于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。

妈妈不是天生的超人

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两次生育让她错过了好剧本和创业潮,好不容易恢复了身材,又遇到了事业瓶颈。

孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。

都说妈妈是超人,其实妈妈在成为妈妈之前也只是普通女孩,而成为妈妈之后,她们要一夜长大,要承担太多。

投稿:菲菲(化名)

等她自己成立公司当老板,准备大干一场的时候,结果新办公室乔迁当天,公司最后一位员工收拾好行李离职了。

style="font-size: 16px;">说女人坐月子的衣服什么都是很脏的,别说帮忙洗了,更不让儿子帮忙,说是不吉利。

style="font-size: 16px;">娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。

style="font-size: 16px;">好吃好喝伺候着?那是做梦都不会有的事。

十月怀胎的辛苦,只有妈妈自己知道,不少产妇因为压力患上抑郁症,却不被理解。进了产房,更是一个人打一场生死未卜的战斗。

(向上滑动查看内容)

她说:“适合我这个年龄段演员的戏却越来越少,我的事业已处于十分尴尬的境地,总结起来就是一个字丧。

从孩子出生到孩子两岁,老太太留下一句"谁生的孩子谁哄,和我没关系"后就再没管过。

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于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。

style="font-size: 16px;">@甜甜水果糖528:“我破腹产麻醉对我不来电,生生剖出来的。疼疯了,后来直接全麻缝合的。”

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姚晨的这番演讲,深刻道出了中年女人在职场的境遇:没有公司愿意录用。

沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了,说媳妇败家,只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳,无论老太太闹腾的多过分,儿子从来不会向着媳妇说句公道话。

而这才只是开始。

世界上最惨的婚姻是什么?

在职场中,对于女性来说,生育的代价实在太大了。你拼死拼活,费尽心力在公司站稳了脚跟,生个孩子就把你打到解放前。

就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。

新手妈妈照顾婴儿,更是手忙脚乱。

我想就是丢掉了自己,失去了灵魂,把男人、孩子当做全部,把婚姻当做依靠。

等你好不容易熬过了十月怀胎,生下了孩子,还没来得及休养生息,巨大且迫切的经济需求让你必须再次投身工作,承担家庭支出。

男人看着嚎哭的老妈心疼不已,对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。

style="font-size: 16px;">带小孩真的好累好累,上厕所或者洗澡都不安心,吃饭由以前的细嚼慢咽变成了狼吞虎咽,担心还没吃完饭宝宝就闹,最糟心的就是像视频中的妈妈那样正准备吃饭就开始闹了,劳损的手一直好不了,医生说少抱小孩,可是,怎么可能呢,即使手很痛,娃一哭还是要抱起来哄。

style="font-size: 16px;">@吕莹:夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面;内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有,妈妈老了,爱人冷了,没有人拥抱我了。

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当你重返职场,发现自己处处不被待见,被人质疑自己在工作上不够投入,受到各种不公正的待遇,还经常被年龄比你小的领导骂的狗血淋头......

02

曾经有一位日本的新手奶爸,因为不相信妻子口中的繁忙,所以体验了一个人带娃的一天,看着他的笔记,隔着屏幕都感觉到他的崩溃。

不知道大家有没有留意到,夫妻在一起的场景一般都是:妈妈和孩子无比亲密,疯狂吐槽孩子他爹;或者爸爸把孩子当作宝,开口闭口责怪孩子妈这没做好那没做对。

但你依然不敢辞职,因为身后有孩子,有父母,所以你只能默默忍受。

于是这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子,白天送幼儿园,晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付,想让老太太帮忙,可由于孩子从小到大老太太从来没有看过,所以孙子不让老太太抱,看见老太太就哭。男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。

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有了孩子以后,很多人都忘了如何做夫妻。

中年女人在职场中是没有尊严的,她们的尊严全给了家庭。

style="font-size: 16px;">可能是因为这半年多的伪单亲生活,儿子忽然意识到,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的,于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再一起住。

繁忙、疲惫、手忙脚乱,这是很多爸爸的体验,却是很多妈妈的日常。她们不是天生能力超强,能够处理好所有事情,只是因为爱,所以默默成长,独自承受。

以前可以频繁亲吻、拥抱的夫妻,变得忘了怎么亲密,连牵手都觉得别扭。

有人说:“中国女人,论付出和打拼,已经领先于21世纪;论家庭和社会地位,还滞留在明清。”

老太太强势惯了,媳妇之前又软弱惯了,儿子顺从惯了,冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。可是没用,儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性,无论老妈怎么闹腾,坚决的分开住,也从那时候开始,媳妇婆婆关系直达冰点。

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但是有孩子后,两人要对生活有很多的规划,因为生活的压力,两个人就很难坐下来好好沟通了,总是会少不了争吵和矛盾。

姚晨生完孩子后,被人问的最多的是“你是如何兼顾事业与家庭的”,可却从没有问她老公这个问题。

媳妇是个有骨气的,从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。

带孩子辛苦

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媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。

但让妈妈心累的是无人理解

现在有很多的妈妈都有这种想法:孩子是我的头等大事,至于我自己,可以完全忽略不计。

为什么?因为这个时代,对男人太宽容,对女人太苛刻,既要你多赚钱,又要你多顾家。

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而丈夫,当然也没怎么在考虑范围内。

如果你选择成为一个职业女性,就会有人说你不顾家庭,是个糟糕的母亲;如果选择成为全职妈妈,又有人会说生儿育女是女人应尽的本分。

03

这是很多女人的的真实生活。

其实在我们传统的家庭教育环境里,很大一部分女人有了孩子之后,会慢慢失去自我的。

女人到了中年,就像一个“小丑”,即使被工作和家庭摧残的身心俱疲,依然要强颜欢笑,不能说苦,不能喊累。

一次意外老爷爷去世之后,老太太受了刺激身体情况开始不好,儿子说工作忙顾不上两边跑,想接老妈过来媳妇可以帮着照顾,可是媳妇说:"除非咱俩不过了,否则永远不可能再让她来,你自己怎么孝顺是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾?她又有哪里值得我费心照顾?"

其实,带孩子是辛苦,但不被理解却是心累。

在很多女性心中,都有这样一个相同的潜意识:为孩子可以牺牲一切,这是一个母亲最伟大的爱。

中年女人没人陪

老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。

最寒心的就是自己的爱人不能理解,不能一起扛,反而觉得带孩子是妈妈的责任。

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最近湖南卫视有一档新综艺节目《妻子的浪漫旅行》,其中有一对明星夫妻,郭晓东和程莉莎。

工作特别忙,没办法,只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。

“女人不就该在家带孩子嘛~”

style="font-size: 16px;">“老一辈都能带大几个孩子,你怎么就不行?!”

style="font-size: 16px;">“我天天工作赚钱养家都没嫌累,带个孩子在家玩有多难?!

最近姚晨在《星空演讲》的一段演讲引发众人共鸣。

节目中,郭晓冬曾幸福的表示,结婚11年,自己根本不知道家里钥匙长什么样,因为无论何时收工回家,程莉莎一定在家。

据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了:在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。

这样的言论听过一遍又一遍,也无数次地发生在身边。

这个曾红极一时的女演员,5年生育了2个孩子,可当孩子渐渐长大,姚晨打算要认真回归演艺圈的时候,她发现了横亘在自己面前的两大困难。

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是啊,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗?

有一则视频,暴露了一个拥有丧偶式婚姻的母亲,活得有多累。

style="font-size: 16px;">第一是外形。生完孩子以后,姚晨长胖了很多,身材走样。用她自己的话说:该下垂不该下垂的地方都下垂了。

style="font-size: 16px;">第二是年龄。因为怀孕生子,她错过了很多好导演的好项目,等她再全然回归职场的时候,她发现自己事业处在很尴尬的境地——适合她这个年龄段的角色不多了。

听起来,很幸福吧?可站在程莉莎的角度,反而觉得很心酸。

style="font-size: 16px;">经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。但是我相信不是所有人都是这么清高的,很多人养孩子还是为了将来老有所依。

视频中,她不停奔波,没有自己的生活,但却得不到丈夫的理解。丈夫在外应酬,她试图倾诉,反而被认为是矫情。

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结婚11年,陈晓冬在外面拍戏,她只能一个人在家,一个人做家务,一个人照顾孩子,一个人买菜做饭,一个人度过漫漫长夜。

我也很理解很多老人的想法,觉得含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。就像自己辛苦养大的老母鸡,会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。

这样的生活,一潭死水,加倍难熬。让女人崩溃的,不是孩子,是老公。

曾经一个极其爱美,很会享受生活的一个人。但自从当了妈妈后,她心里想的念的都是孩子。

像座望夫石,翘首期盼着丈夫回家。

于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

嫁没嫁对人

偶尔说起旅行,逛街,她微微一笑说到:“这些少女式的生活,已经不再属于我了”

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style="font-size: 16px;">可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人。

生个孩子就知道了

我就很好奇了,一个女人,把钱花在自己身上,就不是花在刀刃上了吗?

程莉莎,结婚之后,放弃了自己的演艺事业,放弃了女一号,全身心地扑在家庭上,为了生二胎,冒着高龄产妇的危险,打了100多针催卵针。

04

好的婚姻里,男人一定不仅仅是会甜言蜜语的好情人,更要是能够照顾孩子体贴妻子的好爸爸。

我始终觉得,现在大部分女人放弃自己太早了。

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我们为什么要孝顺父母?父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。

@你大姨夫:

style="font-size: 16px;">我生宝宝时是我妈送我去的,老公在赶过来的路上,等我进了产房后他才过来,听我妈说他一直在外面守着,念叨着菩萨保佑,佛主保佑,几乎把神仙全求了个遍,说好的无神论者呢?剖腹产出来后,老公也是一直跟在我旁边握着我的手,都没看孩子一眼,我醒过来他才如释重负地跟我说:“老婆你辛苦了,什么也别担心,好好休息,一切有我。”

@秋雨:

style="font-size: 16px;">生完孩子推出产房,老公看到我说的第一句话“谢谢你给我一个这么好的礼物”,然后抱起睡在我身边的女儿夸“怎么有这么漂亮的孩子”。

@Iris.晔:

style="font-size: 16px;">我儿子十个月了。我从来没有自己给孩子洗过拉臭臭的屁股;我从来没有半夜自己起来看孩子,孩子和奶奶睡或者爸爸起来冲奶。自从有了孩子,一起出去吃饭,我老公都是匆匆吃几口就抱孩子了,我慢慢吃。我给孩子洗过十次衣服...对!我就是要炫耀,最好的老公!如果有下辈子,我还愿意嫁给他!

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最后换来的是什么?

可是婆婆和媳妇的关系呢?没有这些恩情。

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菲菲也是这样的,自己带着两个孩子,丈夫应酬多,婆家帮不上忙···她把生活的方方面面都考虑的很好,回过头来,终于还是丢了自己。

郭晓冬有时候甚至连一句软话,一个拥抱都吝啬的不愿给她。一直以来,郭晓冬就没有真正的理解过她、呵护过她,更不知道她需要的是什么。

如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗?

原来,所谓体贴,所谓幸福,对于女人来说,不过是你能多懂我一些,不过是“别让我成为那个丧偶式育儿的人”而已。

其实也不能完全怪她们,只怪传统文化理念对女人的道德绑架太厉害了。在家从子,出嫁从夫,夫死从子,一连讲了三个从,唯独没有从己。

婚姻里,女人为了家庭和孩子,奉献了自己的青春和事业,却总是得不到与之相匹配的幸福,甚至有时候连最基本的陪伴都没有。

为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段?记得有篇文章里面有几句话写的特别好:

如果能做普通人,谁会想做扛起所有责任的超人呢?生而为女人,她也只是第一次做妈妈,她也会累,也会疲惫,也会想有人倾诉有人疼。祝福所有女孩子,都能遇到那个懂你辛苦,陪你度过漫长岁月的人。返回搜狐,查看更多

爱情到婚姻的这个过程需要我们做出改变,这没错。但这前提难道不是相互磨合,相互改变吗?

很多男人自以为赚了足够的钱,就万事无忧,从不会站在妻子的角度考虑问题。

style="font-size: 16px;">生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下忙乱的摧残;

再多的耐心,也要经历争吵的洗礼;

再美的回忆,也成为记忆的奢侈品;

style="font-size: 16px;">老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前……

责任编辑:

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你想跟他说说心里话,他说你聒噪;想和他吃顿晚饭,他情愿在外和朋友喝的烂醉如泥;想让他一起陪陪孩子,他说赚钱养家已经精疲力尽,没这个心思......

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我们大概都看过一句话“对孩子而言,父母相爱才是给他们最好的教育。”珂姐还是很赞同的。

在他们心里,什么都可以做,却从不为你做;什么都重要,唯有你不重要。

再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。

曾经说好要恩恩爱爱一起变老的人,最后却变得感情越来越淡,殊不知,孩子最想看到的不是父母有多么爱TA,而是父母有多么恩爱。

女人不怕付出,不怕劳累,可她们害怕孤单,害怕没有丈夫的陪伴。

vnsc5858威尼斯城官网 ,怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟,而女人却要怀胎十月,外加一辈子的操劳。虽然孩子同时流的是两个人的血液,但是冠的却是男人的姓氏。

婚姻,是需要经营的,而情感,永远是相互的。

女人到中年,想要的并不多,无非天黑有你点灯,下雨有你撑伞,粥凉有你温,一路上有你相伴,仅此而已。

古话说,不孝有三无后为大。十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承后代。

你的眼里永远只有孩子,那他又怎么把你放进心里呢?

中年女人没人懂

style="font-size: 16px;">为了孩子,女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气,没活成仙女的模样,却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。

style="font-size: 16px;">为了孩子,她放弃了很多心爱的东西不敢买,因为她怕孩子需要的你给不起,处处为你节省。

style="font-size: 16px;">为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿?

电视剧《婚姻保卫战》里有这样一句经典台词:

前段时间,41岁的大S因在综艺节目《幸福三重奏》里的言论和表现,被网上有很多人吐槽,特别是她的那段“剥虾论”,更被讽刺太矫情、太作。

你便宜都占了,不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗?

style="font-size: 16px;">夫妻过日子,就得有一种每天都在谈恋爱的态度。就像做蛋糕,每天都得给夫妻关系加点儿蜜,加点儿糖,再加点儿奶油……

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style="font-size: 16px;">如果在媳妇怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情,而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜,那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

style="font-size: 16px;">如果在媳妇月子里的时候,婆婆心疼媳妇身体虚弱,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇给你擦一辈子身子都甘之若饴。

style="font-size: 16px;">如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。

........

亲吻、拥抱、牵手就是那些加往蛋糕里的蜂蜜、糖、奶油。

style="font-size: 16px;">我从小到大吃虾都是我爸给我剥的,我爸去世之后我就不吃了,因为我妈说吃虾,一定要男人帮你剥。

style="font-size: 16px;">我嫁给我老公之后,他如果不帮我剥我也不讲,他如果帮我剥我就吃。

05

婚姻不是爱情的坟墓,不去经营婚姻才是爱情的坟墓。

在大S满腹委屈,被众人误解的时候,老公汪小菲对于那些讽刺大S矫情的人,进行了生猛回怼:

结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。

任何感情起初再怎么轰轰烈烈,也会被生活的琐碎磨得平平淡淡,不要说爱人就是亲人,爱人永远都是爱人。

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放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?

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大S是幸运的,遇到了爱她、懂她、维护她的汪小菲。可在现实生活中,不是每个女人都能遇上一个理解自己的人。

孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。

当然,珂姐的意思也不是要大家完全依附于另一半。

更多普通女人遇到的都是这类男人:

style="font-size: 16px;">每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。

style="font-size: 16px;">任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

不管是10年,还是20年,抑或者更长时间的婚姻,夫妻二人都是独立的个体。

你为他辞掉工作,照顾老人和孩子,操持家务,在他眼里一切都是理所当然;

男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程做最后冲刺,没有几个男人会为了伺候父母辞职回家,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己?

长久的婚姻,并不是一方在感情上依附于另一方,而是双方相互独立,相互依赖,共同经营自己,共同追求幸福。

你抱怨两句辛苦,他反而会责怪你太脆弱,承受能力太差;

  • 婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。

做女人,要学会对自己好;做妈妈,要学会自己放开自己,世界上没有哪一条法律规定女人一定要活给男人和孩子看!

你想夫妻生活浪漫一点,他说你一把年纪还这么矫情;

婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。

姑娘们,请记住:最好的爱,是自爱。

.......

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。

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在世人眼里,中年女人应该是无欲无求的,她们不能随意哭,随意笑,只能安安心心相夫教子,赡养公婆。

以恩报恩是人,以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗?

为了更好的帮助大家解决情感上的问题

这个社会对中年女人偏见太大了。

——END——

珂姐为大家请来了

年轻的时候,作天作地,都被说成是可爱。

*作者:路卷,二级心理咨询师,一儿一女双宝妈妈。看别人事,说自己心。微信号:婆媳关系与婚姻(ID:pxgxyhy)。

心理咨询师周小宽老师(ID:xiaokuanjoy)

一旦到了中年,就必须是个完美妻子,你撒个娇,被说成为老不尊;你想在马路上牵个手,说你有伤风化;就连你吃个冰淇淋,都被说成像小孩一样“馋”。

ID:chengzhanggongshe 返回搜狐,查看更多

给女性朋友答疑解惑

可女人到了中年,依然是个女人,没那么所向披靡和无坚不摧,依然需要有人疼,有人爱,有人懂。

责任编辑:

*周小宽,一个温柔而有力量的陪伴者,国内最大心理平台“壹心理”最具人气的专栏作者、“张德芬空间”特约专栏作者、众多10W+文章的缔造者,已出版新书《你不必更好,也很好》。

在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

对于很多妈妈来说,在爱自己,和爱孩子之间,有时候是存在矛盾的。

女到中年,不会渴望婚姻有多么轰轰烈烈,她只希望对方能懂自己的快乐,懂自己的痛苦,足矣。

我觉得,矛盾并不奇怪。

张爱玲曾说过:“人到中年,一睁眼,全是要依靠她的人,而没有她可以依靠的人。”

不能因为“我想着出去玩,不想带孩子”就说一个妈妈是一个自私的不爱孩子的母亲;而是,在爱孩子,和爱自己这件事情上,有时候的确是冲突的,需要取舍的。

中年女人的世界里,有太多身不由己。

一个刚出生的孩子,在生命的头几年,需要的是,很多很多的关注,爱护,喜欢。

有时候,你会被工作的压力、生活的重担和婚姻的琐碎压垮奔溃;有时候,在前行的道路上,因为没有丈夫的陪伴和理解,独自一人的孤独让你心灰意冷。

很多也不嫌多。

你无数次想放弃家庭,放弃孩子,放弃婚姻,可最后你还是继续攀爬。

然而,当一个孩子饥渴地寻找爱的给予时,一个母亲是否有完全满足孩子的能力呢?

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或者说,当一个母亲想要给予孩子足够好的爱、关注、回应、养育时,她自己是否有足够的能力去做到呢?

人到中年,四十不惑。女到中年,经历了半生风雨,想要的其实很简单。

这就因人而异了。

无非是能做一份自己喜欢的工作,跟爱的人有一个温暖幸福的家,两个人彼此陪伴,彼此理解,一起感受生活的柴米油盐和酸甜苦辣。

没有能量的补充,没有别人的帮助(父母、丈夫、保姆),这种持续的对孩子的给予,对女性自己也是一种消耗。

余生漫长,愿你做自己想做的事,爱自己想爱的人,过自己想要的生活。

问题并不是一个妈妈是不是应该理所应当地被消耗,而是,一直这样消耗的话,妈妈给予孩子的就不可能是非常好的养育。

不管岁月如何流逝,愿你依然可以做自己的女王,活出人生的第二个春天。

这就好比你非要让一口枯井出水,那出来的水,够几个人喝呢?

第34个教师节

提问的妈妈,其实想表达的就是,我需要有人可以帮我,从现实层面,更重要的是,从内心层面,去理解她、看见她、关怀她。这样的帮助,才能让她也获得能量,她才有足够的能量去给予自己的孩子。

最好的礼物

否则,一直掏空自己,一直耗竭下去,

送给那些年辛勤教导我们的老师返回搜狐,查看更多

她能给予孩子的或许就是情绪化、暴躁和失控。

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巧妇难为无米之炊。

对于一个妈妈来说,做妈妈是天经地义的事情。但是对于一个女人来说,能不能做好一个妈妈,却不完全是她想办到就能办到的事情。

如果没有别人来帮助你,那么稍微做一些疼爱自己、关注自己、安抚自己的事情,也是一种补充能量的方式。

在这个层面,一个妈妈爱自己,和爱孩子,是不矛盾的。

想跟珂姐说情感悄悄话吗?

让我来做你最忠实的听众

说不定你的故事就会成为其中之一

(来稿请备注化名、年龄、职业以及非正面照片)返回搜狐,查看更多

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