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老公永远不会真心回归,才有幸福婚姻
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文丨心之助

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原标题:私问答| 结婚后,为什么日子没有过成我想象的样子?

导读: 中国自古有句俗话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠,万年修得好公婆。”形象地说明了好的婆媳关系来之不易。处理不好,婆媳关系很可能成为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婆媳问题最主要的原因是什么呢? 中国自古有句俗话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠,万年修得好公婆。”形象地说明了好的婆媳关系来之不易。处理不好,婆媳关系很可能成为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婆媳问题最主要的原因是什么呢?

对女人来说,这个世界最可怕的两个字,莫过于“出轨”。

心之助(微信:luyuexinli)

开篇语

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它会能让人心如刀绞,痛不欲生,它是时代的妖魔鬼怪,是婚姻的癌症毒瘤,是亲密关系最可怕的威胁因素。

一切问题都是从这三句话开始的:

文学大师钱钟书将婚姻比作围城,外面的人想进去,里面的人想出来。那么,婚姻到底是什么?是爱情的坟墓?还是幸福的伊甸园?我们到底该如何面对婚姻中的种种矛盾?什么样的婚姻状态才能快乐长久?女人在婚姻中应有的姿态又是什么?

很简单,婆媳相处问题实际上就是两个女人和一个男人的故事。婚姻中和准婚姻状态中的女性,如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。专家建言A 聪明的女孩嫁人前要把对方的家庭看清楚,不是说看清楚之后不来,而是看清楚之后明白自己该如何处理这种情况。如果婆婆是孤儿寡母的情况,儿媳妇要特别特别的慎重。作为一个独自带大儿子的妈妈,她的心理需求非常强烈,因为她没有释放的地方,唯一释放的地方是儿子;如果婆婆公公都在,俩人情感很好的话,她这方面需求就会少很多。 B 如果想要相处好,双方都要清醒的意识到,我在干吗?为什么我会感觉到痛苦?——这就是自知。所以为了让自己保持安全和快乐,我们都应该做一些措施——我怎么调节自己——而不是试图改变别人。绝大多数人喜欢改变别人,把操控的力量放在别人身上。出了问题的时候,他们总会认为妻子应该怎么做、丈夫应该怎么做、婆婆应该怎么做、媳妇应该怎么做,却从来不想想自己应该怎么做。而别人的行为你基本上是无法操控的,不如把控制权拿在自己手里,自己想想如何调整自己来适应这一切。●婆媳矛盾的起因是争夺控制权我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰,也令所有男性为之头疼的问题。有人会问:每个母亲希望儿子过得幸福,为什么不对媳妇忍让一些,而非要让儿子烦恼呢?其实,任何一个人都是多重角色,她的内心需求是多样性的。荀焱解释,婆婆这个角色相比起妈妈,女儿等等角色,中间会有不太吻合的心理需求。作为一个母亲的需求,她会希望自己的儿子幸福,希望自己的儿子没有烦恼。同时,她还有现实的感受——作为母亲,她希望儿子永远和她保持亲密的关系。而作为婆婆来说呢,她还是希望在家庭里有主导的地位,家庭的一切对她都是可控制的,这也是一种心理需求。这些角色势必会引发一些冲突。然而儿媳妇同时也是妻子,作为女人,对情感的需求比男人更强烈。所以婆婆和媳妇对情感的需求同时释放在一个男人身上,就会产生摩擦。这里,荀焱举了一个很典型婆媳问题的案例。一个男性的来访者,告诉咨询师他刚刚跟太太离婚了,最核心的原因就是婆媳关系导致的。在这个案例里,妈妈是护士长,儿媳妇是她手下的一名护士,她们俩一直合作得挺愉快。妈妈也是一个很宽容的护士长,媳妇也是一个很乖巧的护士。然而,结婚之后,他们要住在一起,于是媳妇进了门,儿子也以为没有问题。然而天天在一起,妈妈却越来越不对劲。举个例子,洗澡之后,妈妈要求媳妇打扫地面,而媳妇也很乖,很认真地打扫。而有一天妈妈趴在地上检查,发现了超过十个水滴,就开始说媳妇。媳妇觉得很委屈,于是儿子很委婉地跟母亲交流,结果妈妈就歇斯底里起来,拿头撞墙,说儿子要离开自己了,不要自己了——这实际是一种情感的缺失。后来发展到妈妈半夜会走进他们的房间,不允许他们锁门睡觉;夏天的时候,妈妈借着说要通风,让他们睡觉的时候门一定要敞开。媳妇很不明白,为什么原来在工作上对她特别好特别宽容的护士长消失了,变成了一个处处挑剔她,处处干预她的婆婆。她在家里和在工作单位都没有出口,而女孩的家在外地,没有父母做她的情绪出口,所以由于一天二十四小时面对充满挑剔的面容,她就无法忍受,要求离婚。

它会摧毁信任,让感情进入冰窖……

1.我不能让你祸害了我儿子(婆婆)

本周,情感专栏《私问答》正式开启。关于婚姻,关于情感,如果你正在不解和疑惑,可第一时间@我们。

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但它的可怕只是因为你手里没有足够好的武器,没经受足够好的训练。

2.她是我妈,我妈不容易(老公)

本期婚姻情感专家:付巧云

●丈夫要起一个合适的杠杆作用专家分析,住在一起、寡母、婆媳还工作在一起,这种情况下压力会加倍。况且这个儿子比较内向,不知道及时地影响和调节她们的关系,所以这些重重原因造成婚姻无法挽留。他离婚之后才过来咨询。如果离婚前我们给他进行家庭干预治疗,也许会不一样。但我觉得这个男人也非常痛苦,我们最后给他的干预结果是,希望调动他的力量来改变。婆媳关系里面起决定作用的是这个男性——其实最终解决者不是婆婆和媳妇,而是丈夫。如果男性能认识到自己的价值,就很不一样。他会重新得到一种力量,去处理好关系。首先,儿子要认识清晰:他要清楚地认识到,婆媳之间出问题是正常的。其次,妈妈要的不是媳妇对她怎么样,而是恐惧,一种对安全感的渴望——她希望比那个女人在儿子心中占据的地位更大。聪明的儿子会用一些方法给予她一些安全感。儿子要永远在两个女人面前扮演不同的角色。比如在成长过程中,儿子对妈妈的态度都无所谓,因为互相都有安全感,但你要把这种感受释放给妈妈——结婚之后,要加大对母亲的殷勤。而儿子对母亲和对媳妇的殷勤要背对背,不是当面的。如果不在一起,儿子要更殷勤地给母亲打电话;如果住在一起,要加倍地讨好母亲。儿子甚至可以背对背地夸大一个女人的作用。当着媳妇可以说妈妈不好,让你受委屈了,怎么能那么对你呢。其实女人就希望男人多说几句让心里温暖的话。在这里,儿子更加别忘了母亲很依赖你,母亲老了之后情绪化更频繁,更需要安慰。还有一些方法,比如说,作为男性,在妈妈面前一定约束自己的亲热行为,绝不会跟老婆亲热,但这个前提是关上门之后要对老婆加倍的亲热。因为母亲会像雷达一样捕捉你的情绪你的行为。 比如你在饭桌上先夹菜给媳妇,妈妈心里就会起疙瘩——为什么先给她夹,不给我夹呢?儿子也许会问,我这样小心会不会很累?其实你多做一点点,会比躲在后面让两个女人争斗要更好。●感情有多个出口,相处会容易很多寡母自己一个人把孩子带大比较容易出问题,但她如果有多个儿子,情况会不会好一些呢?两个以上肯定比一个好,因为情感出口多。而人的情感肯定以人为出口。一个人的心理健康取决于社会支持体系,包括她的亲情,爱情,友情……她的出口越多,就越健康;出口越窄,情感越偏激。对于媳妇来说呢,如果媳妇跟婆婆不是同事,媳妇的心理感受会好很多。客观上来说他们俩在一起工作,加剧了产生问题的条件。而如果不住在一起,问题就少很多。因为距离产生美,如果不在一起,很难产生摩擦和冲突,比较容易有好的关系。所以说这个案例很典型,结果不太良好。其实在网络上我们可以看到,以前都是媳妇在控诉,说婆婆对她如何不好;现在好多婆婆也开始在网上发文章,说出自己的处境。其实这样也是一个宣泄的出口,因为当你发现有人跟你一样的时候,你本身就会放松了,你会觉得并不是我一个人处在这样水深火热之中。其实,在这个案例里面,最无法忍受的就是,媳妇跟丈夫在一起,婆婆不敲门,随时进来,甚至进来盖被子。其实这都是嫉妒的呈现——我不希望他跟这个女人有亲密的关系。根据弗洛伊德的精神分析法,儿子跟母亲,女儿跟父亲,是异性的依恋关系,而不是简单的妈妈和爸爸;人们常说,女儿是父亲的第一个情人,儿子跟妈妈是不一样的亲情。而中国人本来是不太细想这个。如果是寡母,儿子可以试着给妈妈找一个老伴,让他们之间心灵互相慰藉和分享,让她多参加一些同龄人的活动,这都是一种出口。妈妈对儿子终归要用正常出口来宣泄。对于媳妇来说,生活的技能,都需要再学习。现在的孩子们,看起来成熟的面容,可能内心对于人际关系都一无所知。

它是可以预防的,而且是可以应对的!

3.我是你的女人,为什么不保护我?(媳妇)

郑州市威森职业培训学校校长

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或许你会质疑,男人已经搬出去跟小三一起住了,已经把我彻底拉黑了,已经彻底绝情了……

 

郑州市心理学会秘书长

●三个人同时注意会更好如果同时三个人都注意,当然更好。婆婆与媳妇的关系,绝对不能像亲妈妈一样。虽然我们经常希望婆婆比妈妈还亲,话可以这么说,但绝不可能这样相处。因为婆婆和媳妇不可能有那种亲密感。女儿对妈妈发牢骚,无所顾忌,那完全是嘴里说话,不是心里说话,因为彼此都有安全感。而媳妇对婆婆更客气,要保持一点距离。因为俩人确实没有构建起肌肤相亲的安全感。而两个人经历的事件越多,才越可能亲密,但刚开始一定要保持距离。实际上,进入一个新环境,都要与周围的人保持距离,进入一个新的场,开始的时候不能率性而为。另外,夫妻之间吵架闹矛盾不要让老人知道。结婚之后,你面对的是老人,老人需要帮助和关心,不是要靠她来调节你们的矛盾。老人跟小孩一样,她思维没有你周到和成熟。我们当着孩子的面不能吵架,首先是让他有安全感。如果你们有天大的意见,在孩子面前要保持一致。不要让聪明的孩子找到突破口。反过来对老人也一样,我们要给她安全感,老人年纪大了,情感脆弱,你的争吵使她难受,老人也有心血管疾病,会受不了,所以要给她这个安全感。另外,因为她肯定会有所偏的,偏向她的儿子。不要给她留下一个偏的可能。所以当着孩子,当着老人也不要吵架。荀焱说,她也是做媳妇的,老公是独生子,在妈妈面前很温顺,连衣服都从来没洗过。她是怎么处理婆媳关系呢?原来,在进门之前她就跟老公约法三章:1.绝不能当着婆婆的面跟妻子有亲热的行为,包括夹菜。虽然说婆婆看起来是那种特别善良的人,但善良不代表她没有内心感受,她情感上会觉得难受,这样就不好。2.一旦老婆跟婆婆有问题,老公绝不能站在老婆这边。3.如果出差,一定要给婆婆打电话,其实婆婆最需要的是自己亲儿子的问候和关爱。婚后,她从来没有跟婆婆有过任何冲突的言语。“其实老人需要什么呢?只是需要能听她说话的人。甚至什么都不要说,但一定要认真地听。她会把她的过去一遍一遍地讲,而我每次都当作第一次听。每周拿出一点时间来听,这并不难做到。”荀焱说。

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似乎说话的每个人,都是打着爱的名义,一肚子苦水和委屈。

国家二级心理咨询师

到底有什么办法,让他重新回到你身边呢?

 

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今天,心悦君就分享一个28天挽回的案例,让大家看到,我们的情感咨询师是怎么帮助情感困境中的她们,走出泥潭,重拾幸福!(为保护隐私,学员信息已做“隐化”处理,经学员授权发布)

世界上最荒谬的相爱相杀,莫过于婆媳之间的三角关系。

为什么日子没有过成我想象的样子?

学员案例

 

求助人:吴女士 年龄:38岁

木子与老公是大学同学,在一起已经十几年了,感情一直不错。

婆媳冲突随处可见,比如欢乐颂中,包妈妈以为安迪是小三,非要找魏国强去,小包总只好告诉她妈,安迪身世的秘密,可是却没经过安迪同意,让安迪很受伤。

婚姻状态:已婚7年

但是自从女儿出生之后,婆婆来帮忙照顾孩子,因为生活习惯的差异,教育理念的问题,使得夫妻之间的矛盾越来越大。

 

  • “结婚前我是一个小女人,对自己的婚姻状态各种幻想,希望找到一个可以为自己撑起一片天的好老公,和孩子过着温馨的生活,有什么事一块儿扛,一起解决。可现实与想象差距太远了,结婚后,婚姻把我完全变成了女汉子,强势、脾气差,我自己都不喜欢现在的样子。有人说,一段好的婚姻就是让彼此越来越好,我觉得我的婚姻特别失败。”

有一天,婆婆闹着说媳妇要把她赶走,木子和老公大吵了一架。

接着,他说出了很多男人对待婆媳关系的通用语:“她是我妈啊”“我妈养我这么大,不容易”......

之后,老公明显冷淡下来了,就算木子主动找他说话,他也不怎么理木子,夫妻间的交流越来越少。

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  • 专家点评: 恋爱时,我们通常只会看到对方的优点,而婚后却把对方的缺点无限放大,其实,真正的婚姻恰恰相反.恋爱时,我们应当看到对方的缺点并包容,婚后,要看到对方的优点去欣赏。任何婚姻都需要经历一个熟悉、磨合、宽容、谦让、接受的过程,在这个过程中,我们要放低对对方的要求,不能幻想主义,恋爱和婚姻是不一样的,自己的角色定位也是不同的。

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婆媳有冲突,怎么办?

小三危机,我该如何化解?

去年10月,木子突然在手机上收到一个智能体重秤APP提醒,显示体重是52kg。女儿还小,木子的体重是65kg,老公更是将近90kg的壮汉,怎么也不可能称出52kg的体重。

 

求助人:张女士 年龄:48岁

唯一的可能就是,老公带了别的女人回家。

你想扮演傻白甜,可能就会任人宰割;你要过于强势,跟婆婆撕破脸,这个家也不得安宁。

婚姻状态:已婚20年

当时木子就崩溃了,像疯了一样监控老公,他在面前,就觉得还能安心一点,他只要不在身边,木子就开始胡思乱想,脑海不停闪现那张亲密照,想象老公和那个贱女人在一起的卿卿我我,然后偷偷查他的定位、手机、账户流水……

 

  • “我们结婚20年了,孩子已经上初三,因为老公平时工作挺忙的,所以我一直都是家庭主妇,在背后默默支持他,就是偶尔会管他比较紧,因为我怕外面诱惑大,最近他回家很晚,我就偷偷看他的微信聊天记录,我发现他和他们公司的一个助理走得很近,很暧昧,老公还说我越来越没有女人味了,我很苦恼!”

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那,该怎么处理呢?

这一切,换来的却是渐行渐远。终于有一天,老公彻底翻脸,不再回家。

 

  • 专家点评: 生活中的每一个贤妻良母都会把家里收拾得很有条理,但同时,我们要知道,感情是需要经营的,老公在外压力大,回家肯定是不愿意面对一个唠叨,事事管着自己的人。此时,无声的力量、以不变应万变的力量远远大于争吵、逼供甚至枕边圈套。太把男人当回事、太想控制男人的女人,无形中产生的歇斯底里的情绪会带给对方极大压力,让他逃到另一个情感圈,这常常是男人的补偿式行为。 多数老公出轨的婚姻只要处理得好,都是能够继续的。无论何时都不要太委屈自己,不要纠结在放下与放不下的泥淖里。

木子找到我们的时候,精神趋于崩溃,她不断重复着:

一、三种方法处理婆媳问题

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“我们十几年的感情,怎么能说没就没了呢?他怎么那么绝情?这些年我的付出都看不到吗?他为了别的女人,连女儿都不要了?”

 

什么样的婆媳关系不影响夫妻感情?

语无伦次,无助又癫狂。

婆媳问题,其实是一个三角关系,你有没有想过,为什么会是三角关系?那么,婆婆的男人,也就是你的公公去哪了?

求助人:陈女士 年龄:33岁

老师耐心的听完木子的诉说,帮她详细分析了问题所在。

 

婚姻状态:已婚4年

芯妍老师问她:“你觉得自己是什么动物?”

估计你也听过,中国式婚姻=缺席的爸爸 焦虑的妈妈

  • “我们现在和婆婆住在一起,本来我和老公的关系还不错,自从有了孩子后,因为孩子的喂养教育问题,我和婆婆产生了很多分歧,矛盾一下子被无限放大,因为婆媳关系,老公觉得我太强势,两人经常不愉快,他以往的那些关爱和理解早已不见,取而代之的是两人冷暴力,除了孩子我们之间仿佛无话可说,难道这个家只能用亲情来维系了吗?”

木子的回答是:老鼠。

 

她说:“我感觉自己就像一只老鼠一样,不被人喜欢,战战兢兢地过日子,每天活在提心吊胆中,没有安全感。”

因为爸爸缺席了,也就是当爸的不办事,当妈的比较累,希望儿子承担责任,满足她的期待,所以儿子成为了妈妈的“代理老公”。

  • 专家点评: 很多人说把婆婆当成亲妈来看什么的,这句话说着容易,但现实里没有可操作性,婆婆不是妈,没有生你养你,没有骨肉亲情和彻底的包容,双方缺乏感情积累,几乎从陌生人开始相处,要求媳妇一结婚就把婆婆当成亲妈看待,几乎是不可能的事。但是婆婆毕竟是老公的妈妈,是媳妇必须爱屋及乌的人,婆媳以后还有机会长期相处,必须把握好一定的原则才行。 跟婆婆相处,正确的态度就是把婆婆当成你单位的一个领导,不是你的直接上司,但是也是个有分量的领导,因为跟你的前途相关,你就必须保持尊敬和客气的态度,平时尽量给她留下好印象,免得在你人生的关键时候她成为你的阻力。 有了这样的关系定位,平日相处就不会出大问题,婆媳关系处理好了,夫妻关系也会更加和谐。

在芯妍老师的引导和陪伴下,木子看到自己内心孤独无助的“小女孩”,开始尝试着去感受那个“小女孩”的需要,她渴望被疼爱,渴望有人陪着她。

 

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经过两次沟通之后,木子的情绪平复了下来,不再歇斯底里、疑神疑鬼。

所以,婆媳关系才这么难处理,因为你的出现相当于抢走了她的儿子,她的心理肯定会有落差。

更多情感问题,留言中原地铁报官微,我们将选取部分问题邀请专家进行版面解答,更多问题后台回复。

在疗愈了出轨创伤之后,木子表示她还是无法放弃十几年的感情,也不能让女儿没有爸爸,于是选择了两个月的情感挽回,为这段婚姻努把力。

 

记者 蒋晓蕾

首先,咨询师详细分析了木子婚姻中的问题所在:

另外,妈妈对儿子有期待,是因为妈妈心理需要支撑和依靠,也就是,表面强势的婆婆内心是很脆弱的,需要爱的。

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  1. “托付心态”= 你要对我的人生负责

 

责任编辑:

婚姻关系最具杀伤力的心理模式是什么?

越是看似强势的婆婆,内心越缺爱。

答:“托付心态。”

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这是古代对女人“三从四德”的要求,但依旧被我们沿袭了下来,所以我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”

那么,我们应对婆婆有上中下策三种:

把照顾自己的责任,交给另一个人,在心理上没有真正“断奶”,我们就会拒绝成长,因为我们的潜意识在说:如果我成长了,你就不会照顾我了,那为了避免被抛弃,我就不能成长,这样你就要一直照顾我。

• 下策是忍,一忍再忍,结果是可能某天忍无可忍,因为一点小事爆发,结果反而更严重。

  1. 婆媳关系

• 中策是红萝卜加大棒,也就是夸奖加划线。跟婆婆划线,可能会发生争吵,但是也让她明白你的界限在哪里。

在中国,婆媳似乎就是天敌。

• 上策是引导男人,让老公来跟婆婆沟通,这样对关系会好很多。

但其实婆媳关系并不是单纯的媳妇和婆婆之间的关系,它的本质一个三角关系、媳妇、婆婆、还有老公,是两个女人在竞争同一个男人。

二、男人,才是婆媳关系的关键

还有一个隐秘的关系是权力斗争,在这个家庭里面,谁才是真正的女主人。

 

这种关系的关键在丈夫的身上,如果丈夫和婆婆的共生程度很强,在婆婆和丈夫的潜意识里,就会觉得媳妇像是敌人,破坏了他们的共生关系。

因为三角关系相对复杂一些,如果由你主动跟婆婆沟通或争吵,很容易出问题,最佳方法是让老公来解决。

  1. 未长大的“婴儿”

 

每个成年人心里都住着一个婴儿,女人如此,男人也是这样的。女人需要男人的宠爱,关心与欣赏,来满足内心未长大的“婴儿”的需要。

但是老公会配合吗?通常是不配合的,要是做的好的老公,估计也没那么多婆媳问题了,他是两边的调节的润滑剂,懂得夫妻关系应该大于亲子关系。

真正进入婚姻之后,男人也需要女人去包容,呵护和照顾他内心没有被充分满足的“婴儿”的自我。如果要求男人既是老公,有是老爸,还得是奴隶,这段关系早晚会失去平衡。

 

因此,角色调整非常重要。

可惜,大部分男人不懂,那我们该怎么引导老公呢?

(不知道怎样进行角色调整?请添加私人订制情感分析师微信,教你一招,下一个百变女王就是你!)

 

情感陪护师方案报告:

首先你要了解他,如果你老公有这样强势的妈妈,是会存在矛盾心态的。

  1. 心态的调整:走出受害者心态,承担责任

 

作为一个已婚男人,出轨确实不对!但是站在道德高地上谴责有用吗?任何一段痛苦的关系,都是双方的“合谋”。

1.怒不敢言型的男人,他只得言听计从,因为如果不听,会面临更恐怖的,各种指责,和感情控诉。他的核心是恐惧,害怕被妈妈攻击。

因此,需要我们从自身去检视问题,承担相应的责任。很多妻子在丈夫出轨后,很难走出“受害者”的心态,这就会导致双方的感情像拉锯战,越拉越远。我们需要从旁观者的角度看问题,进行情绪安抚,缓解创伤。

 

很多“挽回专家”只会告诉学员“控制情绪”,但处于关系破裂的“退行”中,就像一个赤身裸体的婴儿,被妈妈扔进冰天雪地还踩上一脚一样,控制情绪,真的是做不到的!

2.内疚型的男人,不敢伤妈妈的心,因为从小妈妈为他付出了太多,如果他违背了妈妈的意愿,或者攻击了妈妈,他会非常内疚。

我们不止一次看到学员对其他情感机构的评价:“我真能控制住情绪,早就挽回成功了,还花钱报名你们的服务干嘛?”

你要区分他是哪一种,然后针对他的恐惧感和内疚感,共情他。具体怎么说,怎么做,微课的时候会有一些具体的方法告诉大家,本质上是要增强他的自我,鼓励他跟父母分离。

我们不同,我们的咨询师都经受专业训练,能够运用最专业的方法,带领你走出情绪风暴,抚平分离创伤,带你走出“退行”状态。一点一点“还原”事情的本来面目,去看到那个真实的,但你又不了解的他。

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如果你也处于情绪动荡中不能自控,明明想挽回关系,却因为情绪爆发、指责埋怨而把他越推越远,添加助理微信,教你心理学方法,变身情商高手,让“黑化”的他重新爱上你。

  1. 关系重塑:理性对待恋爱和婚姻关系

三、如何调整自我的心态?

恋爱与婚姻在本质上有相当大的出入,最大的差异就在于现实考量。中国男人需要女人崇拜,所以在恋爱期,在荷尔蒙和激情还没有消退的时候,他可能需要一个女儿,但是结婚之后,他更需要的是一个女人,或者母亲。

 

两性关系是人与人之间最为亲密的人际关系,当他自身的“婴儿”没有得到满足的时候,他就会想去寻找满足。要不,你满足他,要不,别人满足他。我们就需要注意自己的“行为”,重塑相处模式。

最后我想说,有时候如果用平常心处理婆媳关系,并没有那么难。

  1. 理顺婆媳关系

 

有句俗话叫“多年媳妇熬成婆”,女人远嫁到男人家里,血缘亲疏远近就已经决定了她会处于弱势地位,只有熬成婆婆,她才能成为真正的家长。所以过去的婆媳关系,婆婆高高在上,媳妇在下面,还不能反抗。向老公告婆婆的状,那怎么可能?

难就难在,如果你被内心的情结操控,就会遇到难办的男人,遇到难搞的婆婆。如果没有这个情结,可能就不会喜欢上这种类型的男人。

想要理顺婆媳关系,有一个大前提:不要对婆婆有太多的期待,指望她能像自己的妈妈一样对你。把婆婆当长辈,尊敬她就可以了。

 

但是想解决这个问题,还是需要老公参与进来,老公有意识,有决心,这件事才能真正化解。

如果,你遇到了一个很难搞的婆婆,也要看看自己的内心,是否有情结没有化解。

如果你的老公对于婆媳矛盾毫无作为,不关心你的委屈,不在意你的感受,添加咨询师微信,教你一招,让他不再“妈宝”,变身“妻奴”!

搞定婆媳关系三步走,哪三步?周三晚为你揭晓。

在芯妍老师手把手的指导下,木子重新“爱上”了自己。

课程信息:

她很好的执行了老师拟定的策略,没有再去纠缠“小三”的问题,而是先进行了关系破冰,把濒临破碎的感情拉回到基准线。

本周三(6月14日)晚20:00,心之助杨雅倩老师手把手教你如何应对婆媳关系,高情商的女人才能够跟婆婆友好相处,拥有幸福婚姻。

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课程大纲:

木子感慨,一直以来,她都很鄙视“甜言蜜语”,觉得老夫老妻了,还整那些干嘛?

1.了解婆媳问题的根源,掌握应对婆婆三招

40岁的女人,第一次体验到自由流畅表达情感的快乐。有时候,感觉自己比“小三”更像个“小三”。

2.学会引导你的男人,才是解决婆媳问题的关键

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3.如何调整自己的心态,处理婆媳关系

木子与老公的聊天气氛逐渐好转,芯妍老师判断,是时候见面升温了。于是以一件事为借口,约老公见面。

讲师简介:杨雅倩,国家二级心理咨询师,催眠治疗师,心之助资深作者。就算悲伤会留个结,也要把它打成蝴蝶结。

(男人躲着你?怎么都不肯见你?这时候,该用什么方法跟他见面呢?添加咨询师微信,教你三招,让他主动找你!)

了解更多课程,请关注心之助每周二的推送文章,每周都有精彩主题等待大家!

芯妍老师给木子设计了全新的穿搭和妆容,并做了约会流程设置和紧急事项预案。

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木子有着棱角分明的下颌,明艳大气的五官,但她之前对自己一直缺乏自信,甚至还想过削骨整容。

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vnsc5858威尼斯城官网,芯妍老师淘汰了她衣柜那些显土气的印花,帮她挑选了简洁利落、线条分明的连衣裙。抛弃了那些繁琐的配饰,只用红唇和指甲油,来烘托她的明艳大气。还为木子做了体态调整,畏缩的圆肩驼背不见了,走起路来,模特一样肢体舒展、步履生风。

(已添加过助理无须重复添加)

夫妻重新见面后,在摇曳的灯光下,原本已经没有吸引力的妻子,像一个君临天下的女王,而眉梢眼角,却又流露出女人的柔情……

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老公彻底拜倒在木子的石榴裙下,当天晚上,他们在自己的家里,旧梦重温……

— THE END —

接下来,木子和他开诚布公的谈了小三的事情,老公告诉她,其实半个月前,他就和小三就断了联系,因为他已经感受到木子不一样了,为了这个家,他也要做出努力……

“再不努力,老婆就跑了。”老公看着现在的木子,半是玩笑半是心有余悸的说。

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历时28天,老公成功回归。

阅读原文:

老公回归后,婆媳问题根本没用木子解决,自然而然的消失了。老公给婆婆在小区里租了房,说要留更多的时间过二人世界。

现在的木子终于明白,即使再爱一个人,也要先爱自己,为自己而活。

当女人能够自由的绽放生命的活力时,爱,会自然而然的到来。

——心有助,不孤独——

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