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有的女人为什么总是遇到渣男,恐惧型依恋
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后来,她其实坦言自己对于爱情也并非是那么用心,更多的抱着一种“报复”的心态。

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具体表现为,非常渴望有一段美好的爱情,但是又很难接受异性的追求,会给人初期高冷的印象很难靠近,但是一旦接受异性变成男女朋友,又会变的非常敏感,紧张害怕被对方抛弃,所以,会经常疑神疑鬼,易怒,查岗,偷看对方手机,经常为了一件小事莫名其妙发脾气,让伴侣摸不着头脑,无形中给伴侣施加了非常大的压力,而不自知,最终在伴侣忍无可忍的情况下提出分手,导致自己再一次被抛弃。上面我们提到的总是遇到渣男的女生,很多都属于这一性格的,而所谓的渣男有些是真的渣男,有些是压力太大被逼成了渣男,更有一些是女生自己臆想出来的渣男。而不管对方是不是渣男,分手的结果都会给女生再一次带来心理创伤,从而在下一段恋情中加重不安全感,加重怀疑对方,直至相同的结果再次发生,女生最终得出结论,男人没有一个好东西。

亲们有没有注意到,如果你是个很缺乏安全感的女人,你就很容易被身上有“安全感”特质的男人或是看起来很有力量保护你的男人吸引;如果你是个很缺乏爱的女人,你就很容易被身上有“爱心”特质的男人或是表现出很喜欢你的男人吸引。

每个人都渴望遇到一个真正爱你的人,所以一开始的选择很重要。

我一直觉得《圆桌派》是一个非常有内容,而且可以引发思考的节目,从它的第一季第一集就一直在关注,最近第三季也开播了,而最近的这期节目主要是教人如何一眼识别渣男。我觉得这个是非常实用的技巧,就整理了一下,写出来供大家参考,如果对你来说有用,那我也觉得很欣慰了。

生活中我们经常会遇到一些条件很不错的女生多次恋爱无果,甚至总是遇到“渣男”,在上演了无数次狗血的劈腿,出轨剧情之后壮烈分手。不知情的人大都会觉得女生运气不好,总是遇人不淑,但是事实往往并不一定和我们看到的一样,甚至当事人都不一定知道或许问题出在自己身上。今天我们就来讨论一种典型的渣男收割机性格

后来记者在采访中了解到,这几个女人一般都是离异或者夫妻感情不和,又没有什么工作追求。在生活中都是很缺爱,很渴望被爱的心灵孤独的女人。所以只要有男人对她们嘘寒问暖,表现得关爱有加,表现得很喜欢她们,她们就很容易沦陷。她们在这个骗子这里找到了久违的被重视被珍爱的感觉,加上又忽悠她们有钱赚,她们就一头栽进去了。也是可怜。

时间久了,在她的潜意识里就觉得所有的男人都那样,爱情也就没有了希望可言。

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  • 恐惧型依恋,一般有这种依恋性格的女生恋爱或者婚姻都不会很顺利或者美满。

现代社会,爱情和婚姻似乎都没有以前那么可靠,很多女人陷在情感困境中不可自拔。其中一个突出问题就是,大部分女人都渴望从男人那里得到爱和安全感,特别是一些本身就非常缺爱和缺乏安全感的女人。

这种人很自私,既没有道德感,也没有责任感,更有着一种畸形的价值观,可为什么有些人总是遇到呢?心理学家告诉你答案。

另外一种就是所谓的套路式的渣,据我了解到的社会上有很多教怎么把妹的课程,对于他们内部来说,有一个非常艺术的词语就PUA(Pick-up Artist)字面理解就是搭讪艺术家,其实这只是来教人如何完善两性关系,叫人怎么和人相处的,不过后来被很多人利用起来,专门对性格稍微有一些缺陷的女生下手,比如小时候缺乏父爱,缺乏母爱,缺乏关注,缺乏安全感等等这类女性,由于自己在成长过程中造成的性格缺陷,针对这些缺陷来和人相处,直到发生性关系,之后转移到下一个目标,甩了你,最恐怖的是内心有关于恋爱的神经毫无波动,只是单纯享受把妹的快感,很多人以此炫耀,而且形成对比,例如什么十分钟搭讪接吻,一周内泡到漂亮女生等等,社会上有很多人以此为乐,而且形成了特别巨大的利益链条。

我觉得这类女生非常的可怜,也非常的值得被爱,可怜是因为很多人这辈子可能都不知道渣男收割机的体质不是命运而是自己一手造成的,更不用说会去改变自己。值得被爱是因为这类女生一般非常忠于感情,一旦确定关系就绝对不会背叛自己的伴侣。

一,是要爱自己。好好爱自己,让自己更美,更优秀,更会与人相处,更独立,更聪明,更有智慧,更会爱人。

每次刚开始还没有多久就结束了,30岁的她对于婚姻更是不抱有任何希望。

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首先,我们来了解一下,什么是恐惧型依恋?

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在今天这个特殊的日子里,真心希望正处在与恐惧型依恋性格的伴侣分手边缘的情侣们可以看到这篇文章,然后慎重的考虑一下你所面对的她是不是真的不值得你再继续爱下去。

怎么说呢,因为孤独而爱的女人,一定会更孤独。因匮乏而爱的女人,一定会更匮乏。因找爹找妈而爱的女人,一定会重新遭遇童年时的冷落或抛弃。几乎不能例外。对于男人来说,也是如此。

说实话,她交往的那些男人的确是挺渣的,连最起码都尊重都没有,有的连分手都不说,直接消失;有的始乱终弃,抛弃了她,所以使得她很痛苦但是又无奈。

文涛对于蒋方舟所认为渣男定义的反应

其实在恋爱中这些女生并非是无理取闹,只是在强烈的不安全感和害怕被抛弃的恐惧之下想要得到更多伴侣的关注而已。这个时候如果自己的伴侣可以帮助她一起消除心中的不安全感,搭建起安全的依恋心理,两个人的关系就能更加稳定。

所以,姐妹们不要渴望从男人身上找到这两样东西了,它们只能靠你自己找到。

她对待感情并不专一,却妄图让别人能够专一的对待她。

写着写着有点扯远了,回到一开始《圆桌派》里面对渣男的定义是从不同的维度展开来说的。

恐惧型依恋是一种不安全型依恋,表现为对分离,抛弃的高度焦虑和对亲密的高度回避,其在依恋中最大的困难是恐惧感,是一种即渴望亲密又害怕靠近被伤害所带来的进退两难的痛苦。

她离婚多年后,有一次跟我聊天,说,她以前在潜意识里一直想拯救她的过早离世的爸爸,所以她才会找一个像她爸爸那样的男人做老公。并且在这个受苦受气挨打的过程中,她还产生了一种奇怪的崇高感,觉得老公和这个家离不开她,离开了他,老公就会过得很惨。结果就是她持续受苦,老公持续酗酒,认错,再酗酒。直到她被打得太惨,实在受不了,离了。

渣男可恨,他们为了达成自己的目的,去玩弄别人的感情。

某乎上PUA文章

只有来自自身的安全感,才是可靠的。假若有一天你离开了你的男人,你依然可以养得起孩子,照顾得了父母,生活质量不下降,这才是你真正的安全感。

这种习得性无助的状态,使得她后来不仅仅丢了工作,紧接着是一次又一次的遇到渣男。

我也是一个90后,身边也有很多女性朋友,根据她们告诉我的渣男定义:滥情,不负责任。一个算不上关系特别好的女性朋友告诉我,其实我就是那种滥情的人,对每个人都好,话说回来就是对每个人都不好,活雷锋式的男性,可能会受欢迎,但不是一个好伴侣。

但一般来说,女人们最终都是要失望的。但是接着,很多女人又会在下一段再下下段情感关系中,继续从男人身上追求这两样东西,循环往复,周而复始。直到她们彻底对男人绝望。

她想要将以前的痛苦施加给别人,但是这并不能够使得她获得快乐,反而更加患得患失。

总的来说感情生活里我们还是多一点真诚,少一些套路的好一些。用我们的口味来说一种是偏甜型的,一种是偏咸型的,不过这还是处于渣男的初级阶段,如果谈到那种偏执狂的话我们用下一篇福文章来介绍。

没错的。

缺乏安全感的人

写在整篇文章的最前面,一开始没想到能够写那么多,后来发现总结下来,一个篇幅的文章可能要写不完,就把整个文章截了几段,目前还没有写完,也不知道能够写到第几篇,先把第一篇给大家放出来,下面会接着讲。

实际上呢,因为孤独去爱,没问题啊。因为匮乏去爱,也没问题啊。因为女人渴望有人陪,被人呵护,被人保护,这些都是正常的,美好的欲求。有什么不可以?但问题是,你要认清自己,你是因为什么所缺去喜欢一个人。如果去除了这个所缺,你是否还会喜欢他,还会愿意跟他在一起。如果答案是否定的,你就该慎重再慎重。

这也是由于吸引定律决定的,所以我们有必去审视自己的为人,而不是过度的去消耗自己的价值。

爱情

看到这里,有亲们就会问了,现实生活中,我们大多数人都是因为自己的所缺去喜欢一个人的呀。等着自己圆满了再去喜欢人,再去恋爱结婚,不可能,也不现实啊。

渣男的行为特征其实很明显,这类女性之所以不会发觉,而是过早的坠入爱河,很大程度上和她们急切的想要寻找依靠的心理有关系。

对于蒋方舟自己来说渣男是两种,一种是因为他内心软弱所导致的的渣,举个例子就像《东京爱情故事》里面的完治,他谁都喜欢,但是又不好意思去跟另外一个人说分手,包括《倚天屠龙记》里面的张无忌都是属于这个类型的,有时候我自己也会反思,我是不是也是这样的呢?可惜我没有对象,以后有对象了学会对她说“不”吧。

比如去年(2015年)爆出了一个很让人匪夷所思的新闻。黑龙江省讷河监狱一个叫王东的在押犯人利用网聊与多名女性交往,骗财骗色,骗取受害人钱财共计11万6千元,逼某位已婚女子(她老公还是一位警察)监狱探视献身。一个呆在监狱的罪犯,只是用手机上的社交软件跟诸多女人调情,忽悠她们投资,面都没见过,就成功地骗财骗色,还骗了感情。普通大众怎么都想不通,为什么这些个女人这么傻?

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总结来说蒋方舟自己所认为的渣男,一种是自己不愿意渣,由于性格缺陷导致的,就是不会如何拒绝别人,其实这个过程也是很痛苦,渣得也很痛苦,既是加害者,又是被害者。而另外一种就是令人厌恶的渣男了,就是利用人性的缺陷,套路那些缺乏安全感的女性,达到自己某种目的,炫耀也好,把妹优越感也好,这类渣男。

那么,怎么让自己值得被爱呢?

她和我讲述多段感情经历,声称对方是如何背信弃义的。原来她认为自己在爱情的道路上十分的不顺,每一个与她有过恋爱的人都会被她定义为渣男。

微博文章的截取片段

这是为什么呢?

有些人先天没有安全感,这和原生家庭有着很大的关系。调查显示,那些单亲家庭生长的孩子,最容易缺乏安全感。

下一篇文章会涉及到一些心理学、犯罪心理学上的内容,可能会比较涩,我也尽量写的通俗易懂一些,供大家参考,到此结束,看完如果觉得有用不要忘记给作者一个喜欢,我就是从生而死,一直追求不懈怠的墨殇,谢谢每一位简书的朋友了。

所以,如果我们能看清自己的所缺和心理欲求,我们就能在爱情和婚姻的道路上少受折腾,少走弯路。否则,就会多吃很多亏,还要伤害他人。

换句话说,有些女性面对渣男的追求时会选拒绝,而这类女性会表现得很犹豫。

现在很多女性朋友说自己老是遇到渣男,几个月之前遇到原来的女同事,就是个典型的例子,她第一大学恋爱分手的原因就是男朋友劈腿,后来又遇到一个男生也是那个男生遇到他之前已经在谈着另外一个女生,而且双方还见过家长。我只能说她真的太单纯了,而且还非常让人心疼她。

当然,具体到某一个男人,你身上得有他看重的值得爱的东西。这些自然都是好东西,因为不会有男人会爱上你的丑,差劲,穷,坏脾气,身体虚弱啊,就像不会有女人会爱上男人的丑,穷,没担当,坏脾气,坏品行,身体虚弱啊。

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说到渣男,不知道各位简友是怎么认为的,很多90后的女孩对于渣男有自己的一个定义,之前看到一篇很有意思的文章《什么是渣男?什么是不负责?我睡过很多女孩,但我不觉得自己渣》,这篇文章在微博上大概有3000多的阅读量,里面的K哥说了一句很让墨殇触动的一句话:性跟喜欢没什么太密切的关系,想睡你不一定是喜欢你,不急着睡你可能是喜欢你,睡了还想睡不一定是喜欢你,也可能是找不到别的人睡,但只想睡你一定是喜欢你。这话有点绕,大家将就着理解一下看吧。

我并不是主张说,要等着自己圆满才去恋爱,因为圆满很可能是一个女人一生的课题,要走很远的路。而且,恋爱也可以帮助女人寻找圆满。

一些叛逆性格的人更会遇到渣男,就像我们上文提到的例子,因为一开始面对渣男的抛弃,后来就会产生报复的心理。

各位,我所知道的所有像她一样有拯救欲,有圣母情结的女人,都很容易遇到渣男!

为什么她总是遇到渣男呢?如果说第一次是因为个人心智不成熟,那么后来接二连三的再次遭受这种情感上的伤害,一定与自身有很大的关系。

各位发现没有,其实我们很多女人在找男朋友,找老公的时候,都会受到这种似乎是躲不开的宿命的影响。很多就是原生家庭的影响。如果你的父亲性格暴躁,你很不喜欢,但你又很有可能找到同样也性格暴躁的老公。如果你从小很不喜欢你母亲对待你的方式,当你有了孩子之后你才发现,很多时候你面对孩子时,在重复你母亲曾对你做的。。。

想要打破渣男的魔咒,我们一定要从自身寻找问题,这才是最根本都解决途径。

“真正的爱就是爱我们自己”。

这一年的时间里,她的朋友圈就没有消停过,恋爱的经历也越发的复杂。

另外,很多男人自己也缺乏安全感,他还想找个让他有安全感的呢,怎么给你安全感?

有些人则是因为叛逆作祟,她们无法认真的去对待爱情,更不会认真对待生活。由于她们习惯性地把生活过做一团乱麻,那么自然而然也就不会吸引更为优秀的人。

看清自己的缺陷后,我们要告诉自己,别人谁都救不了你,你要自救。要去寻找自己的圆满,努力使自己成为一个完整的圆。

所以渣男的手段对于她们而言很是有效。

这真的令人触目惊心。

记得上大学的时候,有一个舍友每次失恋,都要在朋友圈控诉对方,大骂其为“渣男”。

有句话听起来似乎自私,却是大实话,“爱人的本质就是爱己”。

总之她给人的最大印象就是“缺爱”,她总想要找一个或者多个依附者。

再回到我们最前面的话题。

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所以,我很不赞成女性在她境遇很糟,处于人生低谷的时候去谈恋爱,不论这个境遇是心灵的困境还是现实的困境。因为这个时候,你所缺很严重,会导致你饥不择食,遇人不淑,很容易被骗被利用。或者让你的情感变质,把对方变成你的救生圈。对方会苦不堪言的。

叛逆性格的人

因为无数人的沉痛经历已经告诉我们:任何希望通过他人来圆满自己的这条路,都走不通。

由于精神上对于爱的高度渴望,所以当外界给予她一点关怀的时候,她都会在内心深产生极大的好感。

“安全感来自自身,只能自己给自己”。

参考资料:《心理学》、《部分心理学

如果你喜欢那种内心强大,温润如玉,善良正直,有责任心,有上进心,有气度的男子,那么你自己也要往这方面的女版暖男努力啊。这样,当遇到这样一个男人的时候,他才会被你吸引啊。

昨天有一位30岁的女士找我交流,她没有结婚,穿着时尚,画着浓妆。她马问我:“为什么我觉得自己的命运这么悲惨,你说我要怎么办?”不知道她是如何定义惨的,我没有说话,而是听她继续讲了下去。

以上说的那些男人身上的坏东西你会包容的时候,就是你爱上他的时候了。毕竟,每个人都有优点缺点。但是这些绝不是他被你所爱的根据,对不对。

不可能的。

其实,这些姐妹们有想过吗?男人也是血肉之躯,没有多长一个鼻子多一颗心。很多男人自己也缺爱,没有爱人的能力,既不会爱己,更不会爱人。他怎么能给你自己没有的东西呢?

但她还算好的,她后来清醒得意识到了自己的心理症结,但很多女人意识不到,就会在一段又一段男女关系中,重复厄运,比如明星黄奕,苦不堪言。

关于安全感和爱,有这么两句真理:

二,让自己成为自己会爱上的人。如果你想爱上一个怎样的男人,让自己先成为这样的人吧,因为物以类聚啊。

为什么?很让人费解吧。

还是那句老话,你自己决定了你的世界。希望姐妹们都能以一个完整的圆的形态遇到你的那一个圆。爱你们,萌萌哒。

又比如,一个很缺爱的,很渴望爱的心灵孤独的女人,就很容易被那种甜言蜜语的男人欺骗。

如果你想得到爱(天下所有女人的欲求),你得值得被爱。我们爱一个人,不也是因为爱他让我们感觉幸福吗?因为你想爱他啊。你不会觉得是要坚持,要忍受,要为了孩子,为了父母做的牺牲啊,这才是真正的爱一个人。

因为,我们所喜欢的人,就代表了我们的所缺,或者说所需要的一种心理欲求啊。越是能满足你所缺或者心理欲求的男人,就越能吸引你。

文/郑小满

我们老家有个亲戚,她有个酗酒的爸爸,从小就过得很不快乐。后来他爸爸早早离世了。她本来应该很讨厌酗酒的男人,但她结婚时却找了个同样酗酒的丈夫。

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