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隐性自恋,权威期待的力量
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大卫,35岁,曾有过一段六年的婚史,育有一个四岁的孩子。他有工商管理硕士学位(MBA),在同一家公司工作七年。大卫的妻子希拉里(Hilary)是一名非常出众的女性。他们第一次见面是在十年前,当时大卫在读MBA课程,而她正在学习法律。尽管他喜欢和她在一起,但他偶尔会感觉她比自己聪明,这让他很不自在。为了弥补这种缺失,他开始挑剔她穿衣和说话中的瑕疵,以此来贬低她。他之前很喜欢宴请客人,举办小型晚宴,妻子作为女主人出现。但他经常表现得非常过分,打断别人说话、不听他人说话,焦急地等待机会成为大家的焦点。有时他会在聚会上向大家讲希拉里的尴尬事情,他用来掩护这些侮辱的借口就是自己只是在开玩笑。当她抱怨时,他却说她过于敏感,需要放松。

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{"type":1,"value":"自恋,我们都知道是自己喜欢自己,但它又不等同于自信或自爱。

在客人们离开后,希拉里留下来做清扫。他总是说自己太累了,无法帮她收拾。但他会拥抱和亲吻她,并且告诉她,她是一名非常优秀的妻子,而自己却上楼睡觉了。希拉里会为他这种不帮忙的行为找理由,她不断地告诉自己,她一个人做会做得更快。在家务面前,他总是一头雾水,在厨房里也不知道从哪儿下手。她收拾屋子时,总是提醒自己他是爱自己的。毕竟,大卫曾说过他和希拉里的家给客人们留下了深刻印象,他也非常感谢她准备晚宴。

文︱绿骏马

权威期待

在我们童年的时候,我们从父母或者其他养育者主导的经历中总结出了一些话,形成了自己的认知。因为自恋的心理机制,这些话很有可能就预言了我们未来的人生。这就是权威期待的力量。

权威的期待,可以强有力地影响人。

“权威期待的力量”在心理学里有个专有名词——皮格马利翁效应,也叫罗森塔尔效应。

什么是权威?就是有权力,有威望,有资源的那一方。

对于我们每个人来说,最原始、也最重要的权威,是父母。所以,父母对孩子的期待,可以在很大程度上影响孩子。

你对孩子有什么样的期待,发出了什么样的预言,对他的成长是一件非常关键的事。

那些所谓的“我的想法”、“我的认识”、“我的自我感知”,其实很少是单纯地来自你自己,很多时候往往是来自权威的影响,特别是父母这样的生命最初的权威,给你的。


在临床上,自恋被看作是一种人格障碍。

在工作日的晚上,他回到家时总是筋疲力尽,抱怨自己的老板和/或同事有多愚蠢、多无能,经常会吹嘘自己如何用才能和天赋挽救失败局面。而老板没有看到他的这些贡献,这让他感觉很受挫。他时常会向妻子说要辞职,因为老板和同事不够尊重和赏识自己。尽管曾有人投诉大卫的管理风格,他甚至还造成一个重要项目延期,这差点让公司损失一位客户,大卫也从来没有承担责任。相反,他会辩解,责备他人,威胁说要退出。希拉里知道自己在任何事情上都不要违背他的意愿,因为他从来不会接受批评,而争吵又不值得。

自证预言,会成为生命的预言,影响我们的人生。

怎样做一个积极的权威?

自恋的人特别喜欢获得别人的羡慕,具有强烈的表演欲,缺乏共情,但这些其实都是显性自恋者的特征,还有一种自恋是隐性自恋。

大卫爱自己的儿子,他认为儿子就是自己的缩影。大卫会激发孩子对自己的崇拜,因为无论父亲做什么事情,小男孩都能欢呼雀跃。当儿子想要玩自己喜欢的游戏时,大卫很快就会失去兴趣,试着引导儿子去玩自己感兴趣的事情或干脆宣布游戏时间结束。看到儿子脸上失望的表情,希拉里就会“趁机而上”,继续陪儿子玩。

接着出现一个问题,童年,在我们不懂事的时候,是不是父母或其他养育者经常对自己所说的话,也会成为自己生命的预言。那些深深植入孩子头脑中的话,可能潜移默化影响着他们的未来。

比积极期待更好的事

比积极的期待好上太多个层次的是,满满的喜欢。

先给你分享一个故事。罗森塔尔效应,也就是,权威的期待,可以强有力地影响人和动物。

武志红“心乐土”广州工作室的一位老师,就是这个效应的实践者。二十多年前她儿子出生,虽然她当时并不知道罗森塔尔这个概念,但她对儿子的教育却在无形中印证了这个概念。

当时的她觉得,自己丈夫很爱批评人,而她虽然在言语上喜欢夸奖别人,但内心还是比较苛刻的。这样的情况让她担心,儿子会在他们两人这里得到太多的批评和不认可。

那怎么解决这个问题呢?她想到了一个办法:如果能找到一个由衷喜欢她儿子的保姆呢?

后来,她果真找到了一个这样的保姆,保姆打心眼里喜欢她儿子,见到小家伙就眉开眼笑,开心得不得了。

虽然保姆没多少文化,但她的这份喜欢和满满的开心,给她儿子带来了非常好的影响,而这个,可以说是每一个孩子成长中收获的宝贵礼物。果然,在这样的积极影响下,他的儿子非常优秀,刚从清华大学毕业,接着就去了美国最好的学府读研究生。

通过这个故事,你可以看到,父母作为一个能给孩子带来重大影响的权威,发出一些有意识的积极期待,还不算是给孩子最好的礼物。

比积极的期待好上太多个层次的是,满满的喜欢。

在生命最初,就遇到这样一个满心喜欢你的人,是最好的命运馈赠。

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他们有了儿子之后,希拉里就辞去了工作。她曾有机会做合伙人,不出意外的话,她30岁时就能成为公司合伙人,但大卫说服她,全职家庭主妇会对家庭更好。而实际上,这种安排更有利于大卫,他想要家里干干净净,晚上回到家就能吃上可口的晚餐,这是全职律师所不能做到的。他根本不想回到家时,家里空荡荡,自己还要亲自做晚餐,或亲自照顾孩子和做家务。新生儿也意味着晚上不能睡整夜觉,而大卫认为,就自己的工作性质而言,自己必须保证睡眠,所以他就打出了内疚牌,说孩子在小时候更需要母亲之类的话。而她毕竟也要母乳喂养。他还告诉她,在孩子长大一些后,她随时可以返回职场。

如果这个假设成立,那么父母对子女的影响在很小的时候就埋下了一颗种子。

潜意识层面的期待

积极的期待,必须是发自内心的才会有效,而藏在头脑中,或者文字层面的期待,常常起不到作用。

有人可能会纳闷:我对孩子发出的期待是成为卓越的人,这是积极的预言哪,但为什么我的孩子却非常普通,甚至是失败者?

这是因为,虽然你在意识上认为自己给了孩子正面的期待,但在潜意识里却给他传递了负面期待。

譬如,有位悲观的父亲,希望自己的孩子是乐观的,但每当孩子悲观的时候,父亲就会说,你怎么这么悲观,你为什么不能乐观一点呢?

这种意识层面的期待,可能会有作用,但远远不如潜意识层面的负面期待影响大。对孩子来说,他发现自己总是在悲观的时候被父亲注意到,而且父亲总是在贬低他,所以他接受到的期待是,我是不被喜欢的,我是差劲的,于是就很难乐观了。

至于那些期待孩子卓越的父母,也是类似的逻辑:他们很少会真正地鼓励和认可孩子,他们只是在批评孩子不卓越,想通过这样的方式逼迫孩子变得卓越。他们中的多数人会失败,而另外少数人就算是表面上成功了,孩子真的在外在标准上变得卓越了,但内心深处却会无比自卑。因为孩子会认为,父母向他们扔过来的期待还是“你怎么这么差劲”。

所以中国父母集体制造了这么一个称呼——“别人家的孩子”,好像真存在一个永远比自家孩子更优秀、更完美的“别人家的孩子”。

其实,父母们都没有觉知到,这是一种维护自己自恋的行为。他们在打击孩子的时候,会体验到一种感觉:看吧,你不如我,我本来应该生出更优秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你,真差劲!

你可以想象,当父母用这种方式维护自恋时,代价是昂贵的。

积极的期待,必须是发自内心的才会有效,而藏在头脑中,或者文字层面的期待,常常起不到作用。


那什么是隐性自恋呢?

为了成为一个好母亲、一个支持丈夫的妻子,希拉里勉强地放弃了自己的事业。起初,在这种安排下,一家人生活很融洽,但不久大卫就变了,他一手控制家里的收入和开销,要求希拉里在买任何东西前都必须征得他的同意,而且必须有正当理由。在钱上产生的争执让她筋疲力尽,所以大部分情况下,她都直接放弃。在争吵中,他没有一次站在她的角度考虑问题。在生活中的其他方面,他也开始表现得越来越霸道。在房间不整洁或孩子吵闹时,他会变得非常暴躁。如果她出去办自己的事情,他会不高兴。在她生孩子之后,他会奚落她的身材。她开始感觉自己越来越不像自己了。

1.皮格马利翁效应

链接的力量

自我实现的预言(自己对自己的期待) 和 权威人物对我们的期待,这两个来源不同的期待,对我们的人生会有什么样的影响呢?

自恋是一股能量,他人的期待也是一股能量,当这两股能量相合的时候,一个人的生命力就会被激发,而这两股能量相悖的时候,一个人的生命力就会被撕扯。最好的情况是,如果这两股能量可以融为一体,建立出深情的链接来,就最能激发出生命力,那样,我们不仅能自然而然地追求卓越,同时也会去享受幸福。这是因为每个生命最天然的声音都是自恋的,都想做自己,如果父母或者其他权威人物发出的期待是鼓励我们做自己,那就是很幸运的事情。

人性中最深刻的需求就是赞美,特别是来自权威、或者重要的人的赞美。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——不含诱惑的深情,认为人与人之间最美好的情感,是我深深地理解你、接纳你,而且不给你设任何条件。

这里说的条件,就是诱惑。

诱惑就是,你要达到我设置的条件,我才给你情感。

不含诱惑的深情境界太高,但其实,哪怕有一些诱惑也没关系,只要其中有深情就好。


我从隐性自恋问卷中挑出几个问题,大家可以对照一下,看看你是否有这样的倾向:

大卫不断的批评更加腐蚀了她的自我意识。她努力成为一个更好的母亲和妻子,以获得他的认可,重拾自己的自尊心,但他总是让她感觉自己做得不够。曾经成功、聪明、自信又有成为合伙人潜力的律师现在不过是一段模糊的记忆。她仍然爱着他,渴望回到他们刚开始认识的时候。他是如此体贴、富有爱意。现在他们几乎都不怎么亲密了。

美国心理学家罗森塔尔为证明这颗种子的存在,1968年做了一个实验。他们来到一所乡村小学,对18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,将一份名单交给校方,叮嘱他们要保密,以免影响实验效果。

生命最重要的三个命题

生命最重要的,就是这样三个命题:

第一,自恋,就是做自己;

第二,满足别人期待;

第三,超越自恋和满足别人期待,体验到链接的深情。

用更简单的话来讲,就是 “我”要做自己,同时去寻找另一个能对我产生重要影响的“你”,一旦“我”和“你”建立积极的链接,那我们彼此都可以追求卓越、享受幸福。

就像诗人鲁米的作品里写的那样:

我为什么要寻找他呢?我不就是他吗?

他的本质透过我而显现。

我寻找的只是我自己!


学习笔记  of  《武志红的心理学课》文章 《罗森塔尔效应》、《怎么带给别人积极的影响》、《一切努力,只为遇见你》

当别人和你意见不一致时,你会产生急躁情绪,急于让对方肯定自己;

看完这个故事,你觉得大卫是个怎样的人?没错,典型的自恋人格!根据《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版,找出他的一些自恋特征以及一些例子。

8个月后,名单上的优秀学生普遍成绩突出,而且性格外向,自信,求知欲也更强。心理学家再次回到学校,告诉老师们测试的真相,名单上的孩子都是随机挑选的,根本不存在任何权威测试。

你特别在意别人对你的言论和评价;

o嫉妒:感觉希拉里比他聪明,所以他就贬低她;

8个月里,虽然这些孩子没有得到明确信息,但他们的老师看过名单,通过情绪、态度影响到了他们,使得这些孩子看上去明显强于其他人。

你不喜欢跟别人一起,除非你知道他们有人对你很重视,才会考虑加入;

o需要被人崇拜:喜欢宴客、举办宴会,成为大家的焦点;

心理学家认为,他们对校方来说是权威,而校方对于学生来说也是权威,当“谎言”传递到实验对象身上,最终孩子们真的成了“权威”认为的优秀孩子。可见,权威的期待,可以影响一个人。这个重大发现,被称为“皮格马利翁效应。”

你有时会漠视比不上你的人。

o缺少同理心:打断他人说话,无视妻子和儿子的需求。他没有意识到也不了解自己伤害了妻子的感受,他似乎也不在乎;

对每个人来说,最原始、也最重要的权威是父母。父母对孩子的期待、言语和行为,可以在很大程度上影响到孩子。

从这几题中我们可以看出来,虽然隐性自恋也具有自恋的关键特征,但还有一些特质是它独属的。

o以自我为中心:要求希拉里成为全职母亲;

2.“积极”的权威

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o自大:认为自己在工作上力挽狂澜;

我们的父母、单位的领导都处在权威位置,他们如何才能带给别人积极影响呢?

首先,虽然自恋的人都认为自己很特别,但隐性自恋者往往会把这一点藏起来。

o无法接受自己有问题这个事实:责备他人,例如妻子、老板或同事。

8岁前,父母为生计所迫,暂时将我寄养在山东老家。我是姥姥姥爷带大的,按理说内心多少会对父母有所记恨。但我发现,自己没有这种想法,依然感恩父母对我做的一切。

他们不会过多的表现自己,也不会显得很自大,甚至有时候看起来非常谦逊努力。

你可能会好奇,他为什么会变成这样?自恋者是如何发展起来的?关于自恋者为什么成为自恋者,其实是有具体原因的,它与童年经历息息相关

回忆童年的快乐时光,姥姥姥爷对我十分懂爱。姥爷走到那里都会带上我,逢人就夸外孙子聪明懂事。堂哥、堂姐、表哥、表姐经常找我捉迷藏,做游戏。所有人对我表现出了满满的喜爱,让我从未感到父母不在身边的孤独和冷落。正因为亲人积极热情的反馈,我花了很多年才完整看到这一点。

只不过跟他们深入接触过后你就会发现,他们对人的防备心特别高,对世界和他人也极度不信任,总是觉得“众人皆醉我独醒”,其他人都是虚伪的、无能的,只有他们才是与众不同的,即便做了跟别人一样不太好的事,他们也会给自己找各种理由,说自己是迫不得已才这样。

童年时期未满足的需求是自恋人格形成的原因

2002年冬天,我写了一个短篇——《童年的村庄》。在那个冬天的夜晚,回忆起童年的村庄,内心充满幸福与温暖。我丝毫没有察觉到内心深处的冷与悲凉,相信是姥姥姥爷的关爱抵消了我远离父母的思念。那些爱足以温暖一颗幼小的心灵,让我没有埋下自卑的种子,没有被小伙伴嘲笑。

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为什么有些人会发展成典型的自恋者而其他人则不会?他们是从出生之后就比其他人更容易形成这种人格障碍吗?这种心理疾病遗传吗?受环境影响?研究给出了很多解释,有助于你确定和识别这种情况,便于你避免自己在毫不知情的情况下与患有人格障碍的男人交往。

无论我们拥有怎样的童年,只要遇到一个个满心喜欢自己的亲人,就是对自己最好的馈赠。因为小时候有了亲人们的关爱,当我面对任何环境和人群的时候,都能保持一颗平和的心,不瘟不火,不急不躁,坦然面对。

其次,隐性自恋的人会在言语和行为中莫名透露出一种“别人都欠我”“我弱我有理”的感觉。

当一个孩子在童年时期的基本需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——未得到满足时,他们会逐渐形成对所处环境的负面反应方式。这些未满足的需求正是孩子自恋人格形成的原因。图式理论提出了几种育儿模式,在这些模式下,孩子的基本需求未得到满足,从而推动他/她向自恋方向发展:溺爱式父母(Indulging Parent)、过度保护式父母(Overprotective Parent)、疏忽、冷漠和/或暴力式父母(the Neglectful、Detached and/or AbusiveParent)。这些模式可能会包含一位或两位父母或照顾者。现在让我们逐一、深入地看看这些育儿模式。

积极的权威无须刻板的说教,无须严厉的批评,只要你真心的关爱,孩子那颗幼小的心能感觉得到。

别人应当要供着他,哄着他,宠着他,如果事实与之相反,他们就会表现出极强的攻击性,比如站在道德制高点指责你。

1.溺爱式父母

但是,中国父母集体制造了一个称呼——“别人家的孩子”,好像真存在一个永远比自家孩子更优秀、更完美的“别人家的孩子”。父母的初衷是好的,但他们没有觉知到,这恰恰是一种维护自己自恋的行为。他们在打击孩子的同时,会体验到一种感觉:看吧,你不如我,我本来应该生出更优秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你,还差点劲!可以想见,当父母在孩子面前用这种方式维护自恋时,付出的代价将无比昂贵。

最后,虽然隐性自恋与显性自恋在本质上是一样的冷漠自私,都会存在人际关系问题,但:

这类父母没有规定有效界限,也不会惩戒孩子,允许孩子违反规定,却极少让其承担后果。因为父母会纵容他,他从来就没有学会忍受挫折,因此在自己的期望没有达到时,他也不会管理自己的情绪。于是,他经常通过发脾气来达到自己的目的。

作为权威,如果你想被你影响的人变得卓越,那你就需要给对方积极的期待。积极期待,必须是发自内心才会有效,而藏在头脑中,或者文字层面的期待,常常起不到作用。如果再进一步分析,之所以那些期待没有奏效,很可能是对自己太过自恋。你在乎的是自己,而那些所谓的期待,只是通过“巧妙”的方式,打压着你的期待对象。

显性自恋的人是因为其自我膨胀的态度和喜欢贬低别人而不受欢迎;

等到成年,他继续认为自己所有的期望都应该得到满足。作为伴侣,他可能会苛刻、有控制欲,总是感觉自己有权利拥有一切。为了达到自己的目的,他可能会操纵他人,会攻击或贬低任何使他有挫败感的人或事;他不适合团队工作,因为他还没有学会互惠的艺术和价值;在恋爱关系中,这种育儿模式下的自恋者可能会非常具有控制欲,而且对伴侣要求极苛刻;他可能会自己当老板,因为他无法在其他人手底下工作,也不知道如何与同事相处;他可能会要求伴侣和孩子必须达到他所设定的不切实际的标准,但他却可以随心所欲地打破自己的规定。例如,他会要求他们严格遵守预算,而自己却出去购买一些昂贵的玩具,只是因为自己想要。他会为此找一个合理的理由——为妻子买的生日礼物,尽管她并不想要。如果妻子抱怨,他会闷闷不乐、生气或向她发脾气。

3.无条件的爱

而隐性自恋则是把权力欲和自我夸大性的幻想都藏在潜意识中,反而是因为过分敏感,总是妖魔化别人的动机,觉得别人在针对自己,继而做出反击,因此很难维持稳定的关系。

2.过度保护式父母

自我实现预言,是自己对自己的期待,而皮格马利翁效应,是权威人物对我们的期待。这两个来源不同的期待,对你的人生会有什么样的影响?最好的情况是,权威人物对你的期待,和你对自己的期待,正好一致。这个时候你的生命力会自然的生长,没有多少矛盾,相反两股力量会相互撕扯。

隐性自恋的人非常痛苦,因为他们身上有一些显性自恋者所没有的纠结。

这类父母会为孩子做任何事情,保护他免遭失望。尽管他们的出发点是好的,但对孩子的成长来说弊大于利,因为这会让孩子感觉自己很无能,和父母期望的正相反。这些孩子恐惧生活或害怕犯错,他们希望父母为自己做好所有的事情,而自己无需面对现实。

一位权威人士,能够给别人自信,是所能做的最重要的事情。因为,人性中最深刻的需求是赞美,特别是来自权威和重要人物的赞美。

心理学家做过研究测试,发现:

在这类育儿模式下成长的孩子,在结婚后,他会期望你照顾他,当你没有这样做时,他会非常生气,打击你或收回给予的爱。在工作中,他可能永远无法养成一个好的职业道德,而是逃避责任或是走捷径;另一方面,他可能会过度弥补自己对世界的恐惧或是对犯错的恐惧,他会通过更加努力工作来避免犯错误。但当他真出错的时候,他则会责备他人。他可能是一个工作狂,这并不是因为热爱事业,而是因为他需要对所有事情了如指掌,不想被抓到犯错。尽管结婚生子,他还是会凌晨三点半起床工作。晚上也会工作到很晚,经常九点以后回家。尽管妻子总是反对,他还是会坚持自己的时间安排,无视她的抱怨。当妻子离开他,声讨他不回家,而自己也已经找到爱她、尊重她的人时,他又会觉得自己是受害者。毕竟,他工作这么长时间就是为了妻子和家庭。在失去她时,他真的很震惊。

权威人士是我们的一面镜子,当我们得到赞美时,相当于从镜子里照见了自己是好的。当我们得到批评时,镜子里照见的自己就是坏的。一些人之所以太喜欢批评别人,根本问题是对自己太自恋,他需要通过贬低别人来抬高自己。

隐性自恋的人神经质水平都很高,情绪波动很大,也很容易玻璃心。

3.疏忽、冷漠和/或暴力式父母

太喜欢批评别人的人,是因为从权威的镜子里照见的自己是不好的,所以当他作为镜子的时候,照见的你也总是不好的。

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这种类型的父母不会给孩子提供爱、安全感或抚育,但如果她或他真的给予了,那也是有条件的,只是在孩子给予他们“好处”时才会给予,例如表现良好、成绩优异或是表现出其他一些天赋或能力。从疏忽到冷漠再到暴力式,这些父母养育的孩子在成年后认为爱只能通过操纵他人得到。他们学会了不期望主动提供的爱。他们可能会不信任他人,会形成一种为自己才建立恋爱关系的感觉。作为伴侣,在这种环境中成长的孩子很容易变得冷漠、疏远,不允许自己感受到自己或他人的痛苦;他可能会成为一个追逐成功的突出者,一个工作狂,一个成绩全A的完美主义者。他一直感觉自己不被爱,只能全身心投入在某些事情上来寻求安慰,例如药物、赌博或极限运动。他可能是一名股市操盘手(一种合法的赌博活动)。作为操盘手,他的心情取决于当天的成功。或者他可能有酗酒问题和/或滥用药物问题,例如可卡因成瘾。他期望自己的伴侣永远陪伴他,不管他做了什么。

这一点让我想到当兵的日子。部队领导批评人是家常便饭,美其名曰“不批评不进步”。没有人会从自恋的角度分析顶头上司和领导,毕竟上级批评的事实客观存在。但久而久之,领导会陷入一个怪圈,变得只会批评人,不会表扬人,更不会赞美人。于是,就有了表扬的替代品——“不批评,就是表扬。”

之所以会这样,是因为他们父母对他们的教养方式存在严重的问题。

自恋者的特征:缺乏安全感和异常敏感

美国心理学家胡特创造了一个词“不含诱惑的深情”。他认为人与人之间最美好的情感,是我深深地理解你、接纳你,而且不给你附加任何条件。诱惑则是,你要达到我设置的条件,我才给你情感。不含诱惑的深情境界太高,我们能做到有深情就很好。

从小父母对他们就有非常高的期待,如果他们做的好,父母会把一切溢美之词用到他们身上;

尽管自恋人格是由于各种童年需求未得到满足而发展成的,但其根源是缺乏安全感。在诊所中接待女性时,我都会向她们描述我在自恋者身上看到的两大特征:缺乏安全感和异常敏感。

无论在哪里,权威的影响和力量都是巨大的。每个人都置身权威认可和自我认可的洪流之中,愿两股急流相互激荡,一起向东,奔腾入海。

可一旦他们没达到父母的要求就会被贬低的一文不值。

1.缺乏安全感

所以他们对自己的认知慢慢就出现了一些问题:

不管表面(夸张或是不露声色)看来他是何种类型的自恋者,由于童年经历,他终究内心缺乏安全感。这对一些人来说很难理解,因为很多自恋者表现得是如此自信。但自恋者会不惜一切代价避免痛苦的感受,他们为自己装上了厚重的盔甲,以保护那个内心缺乏安全感的小男孩。

即便很优秀,他们也没有足够的自信,认为只有好的、优秀的才有存在的价值。

很多处于自恋式恋爱关系中的女性都会了解伴侣身上的这一特点,但不幸的是,正是这一点让她们无法放弃这份感情,不管它会给她们带来多大伤害。她们看到了内心中那个缺乏安全感、害怕的小男孩,认为这才是伴侣真实的一面,完全忽视了他让人无法接受的行为。通过安慰和保护那个小男孩,她们感觉自己很特别、被需要,除非她们能真正了解他。对于其他人(以及自己),她们经常会为伴侣的行为辩护,声称只有她们才真正了解他。这其实是一种心理上的依赖共生,这个因素我们将在后文做深入探讨。

所以他们不屑与比自己差的人比,因为他们根本看不上,不管处在什么位置,他们都觉得自己应当也理当站在更高的位置上。

2.异常敏感

而这样的高期待往往会让他们陷入矛盾之中:

自恋者需要那种与周围人和事平等或优于它们的感觉。由于内心深处缺乏安全感和自卑,他们会异常敏感,他们会不断地与其他人相比较,从而判断自己所处位置。想象一个自恋者坐在跷跷板上,就是我们在孩童时代经常玩的跷跷板,另一头坐着另一个人或放着其他东西。自恋者需要让跷跷板完全保持平衡,或是他那头处于优越位置。他非常敏感,即使是vnsc5858威尼斯城官网 ,对他想要的安排的一丝威胁,不管多么微不足道和/或不合理,都会触发他的防御系统,引起他攻击或贬低他人。心理健康专家把这些自恋者所认为的对他们的侮辱称为自恋式创伤(Narcissistic Injury),就是说自恋者感觉心理上受到了攻击,所以为了处理或摆脱痛苦情绪,他会向所有他认为对自己造成伤害的人或事进行反击。当然,所有这一切都发生得特别快,而且是在无意识状态下。

一方面觉得自己不够优秀,一方面又觉得自己比很多人强,理应被众人仰望。

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